Флуд Опции

[Del Piero]

Вчера исполнилось 45 лет!) Поздравляем!)

[Andy]

На Первом канале стартует новое шоу «Охранник Путина»

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. На Первом канале стартует новая программа. Вместо скандального конкурса «Голос» — реалити-шоу «Охранник Путина». В жюри вошли Игорь Сечин, Борис Ротенберг, Виктор Золотов и Александр Бастрыкин, которые отберут конкурсантов в свои команды. Оценивать конкурсанта будут по нескольким параметрам.

— Самое главное — это как ты несешь портфель, — сказал Игорь Сечин. — Портфель — вот главная цель твоей жизни. Несешь его и как бы чуть-чуть пригибаешься под шефа, наклоняешь голову, как бы кланяешься, вот я сразу вижу, кто может так, а кто нет.

«Без дзюдо ты никто, — сказал нам Борис Ротенберг. — Я-то сразу вижу хватку. Взял, ага, захватил глазами, подсечка, ага, вот и всё».

«Мне надо, чтобы человек умел печёнкой чувствовать, — рассказал нам секреты службы Виктор Золотов. — Вот первое задание: найти Собчак в метро. Ну вот как ты ее искать будешь? А? А я знаю! Не ездит она в метро!»

Жюри подготовило и другие увлекательные задания. Например, спецконкурс от Сечина по поеданию колбасы на скорость. Каждому выдадут корзину с колбасой и два миллиона долларов. Также будут гонки на микроавтобусах «Фольксваген» по Кутузовскому проспекту. А ещё «Игра в гляделки» с представителями силовых ведомств: кто первый отводит глаза — проигрывает. В финале конкурсанты встретятся с охраной Кадырова.

Между тем количество конкурсантов на должность охранника президента превысило все возможные пределы. Огромная очередь растянулась от телецентра «Останкино» до Садового кольца. Конкурсанты организовали палаточный лагерь и готовы жить в походных условиях, чтобы только попасть на глаза высокопоставленного жюри.

«Быть охранником президента — моя мечта, — признается безработный из Тывы Анатолий М. — А еще если где-то засветиться по телику, типа, дверь ему открыть — так ради этого и стоило родиться».

«Я бы свой огромный долг в 10 тысяч рублей выплатил, если б только сказал в кредитной организации, что охранником к Путину устроился. А то к маме уже все коллекторы в городе ходят», — разоткровенничался Виталий К из Кемерово.

Наш источник в ФСО объяснил необходимость такого конкурса тем, что кадровый резерв для новых губернаторов, министров и руководителей госкорпораций почти иссяк: «Охранники Путина у нас почти закончились, они все уже назначены губернаторами или главами крупных компаний. Нужна свежая кровь. Не в том смысле, но вы поняли».

Между тем, как рассказали Интерсаксу на Первом канале, пока симпатии жюри на стороне дочери Алсу.

http://intersucks.ru/%d0%bf%d0%be%d0%bb%d0...hrannik-putina/

[HEFT]

Моего шурина без конкурса возьмите он в столице винные склады охраняет , выдержанный товарищ , вована точно не пробухает ))))

[Andy]

Моего шурина без конкурса возьмите он в столице винные склады охраняет , выдержанный товарищ , вована точно не пробухает ))))

Наверное, без накруток эсэмэсок никак )

[Meatsich]

На Первом канале стартует новое шоу «Охранник Путина»

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. На Первом канале стартует новая программа. Вместо скандального конкурса «Голос» — реалити-шоу «Охранник Путина». В жюри вошли Игорь Сечин, Борис Ротенберг, Виктор Золотов и Александр Бастрыкин, которые отберут конкурсантов в свои команды. Оценивать конкурсанта будут по нескольким параметрам.

— Самое главное — это как ты несешь портфель, — сказал Игорь Сечин. — Портфель — вот главная цель твоей жизни. Несешь его и как бы чуть-чуть пригибаешься под шефа, наклоняешь голову, как бы кланяешься, вот я сразу вижу, кто может так, а кто нет.

«Без дзюдо ты никто, — сказал нам Борис Ротенберг. — Я-то сразу вижу хватку. Взял, ага, захватил глазами, подсечка, ага, вот и всё».

«Мне надо, чтобы человек умел печёнкой чувствовать, — рассказал нам секреты службы Виктор Золотов. — Вот первое задание: найти Собчак в метро. Ну вот как ты ее искать будешь? А? А я знаю! Не ездит она в метро!»

Жюри подготовило и другие увлекательные задания. Например, спецконкурс от Сечина по поеданию колбасы на скорость. Каждому выдадут корзину с колбасой и два миллиона долларов. Также будут гонки на микроавтобусах «Фольксваген» по Кутузовскому проспекту. А ещё «Игра в гляделки» с представителями силовых ведомств: кто первый отводит глаза — проигрывает. В финале конкурсанты встретятся с охраной Кадырова.

Между тем количество конкурсантов на должность охранника президента превысило все возможные пределы. Огромная очередь растянулась от телецентра «Останкино» до Садового кольца. Конкурсанты организовали палаточный лагерь и готовы жить в походных условиях, чтобы только попасть на глаза высокопоставленного жюри.

«Быть охранником президента — моя мечта, — признается безработный из Тывы Анатолий М. — А еще если где-то засветиться по телику, типа, дверь ему открыть — так ради этого и стоило родиться».

«Я бы свой огромный долг в 10 тысяч рублей выплатил, если б только сказал в кредитной организации, что охранником к Путину устроился. А то к маме уже все коллекторы в городе ходят», — разоткровенничался Виталий К из Кемерово.

Наш источник в ФСО объяснил необходимость такого конкурса тем, что кадровый резерв для новых губернаторов, министров и руководителей госкорпораций почти иссяк: «Охранники Путина у нас почти закончились, они все уже назначены губернаторами или главами крупных компаний. Нужна свежая кровь. Не в том смысле, но вы поняли».

Между тем, как рассказали Интерсаксу на Первом канале, пока симпатии жюри на стороне дочери Алсу.

http://intersucks.ru/%d0%bf%d0%be%d0%bb%d0...hrannik-putina/

один бездельник написал такую хуйню и запостил на никому неведомом ресурсе (там даже всего один комментарий) другие бездельники тратят время на прочтение этой хуйни
выходит я тоже бездельник? логика, ёпт

[ВСЕГДАЗАСПАРТАК]

На Первом канале стартует новое шоу «Охранник Путина»

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. На Первом канале стартует новая программа. Вместо скандального конкурса «Голос» — реалити-шоу «Охранник Путина». В жюри вошли Игорь Сечин, Борис Ротенберг, Виктор Золотов и Александр Бастрыкин, которые отберут конкурсантов в свои команды. Оценивать конкурсанта будут по нескольким параметрам.

— Самое главное — это как ты несешь портфель, — сказал Игорь Сечин. — Портфель — вот главная цель твоей жизни. Несешь его и как бы чуть-чуть пригибаешься под шефа, наклоняешь голову, как бы кланяешься, вот я сразу вижу, кто может так, а кто нет.

«Без дзюдо ты никто, — сказал нам Борис Ротенберг. — Я-то сразу вижу хватку. Взял, ага, захватил глазами, подсечка, ага, вот и всё».

«Мне надо, чтобы человек умел печёнкой чувствовать, — рассказал нам секреты службы Виктор Золотов. — Вот первое задание: найти Собчак в метро. Ну вот как ты ее искать будешь? А? А я знаю! Не ездит она в метро!»

Жюри подготовило и другие увлекательные задания. Например, спецконкурс от Сечина по поеданию колбасы на скорость. Каждому выдадут корзину с колбасой и два миллиона долларов. Также будут гонки на микроавтобусах «Фольксваген» по Кутузовскому проспекту. А ещё «Игра в гляделки» с представителями силовых ведомств: кто первый отводит глаза — проигрывает. В финале конкурсанты встретятся с охраной Кадырова.

Между тем количество конкурсантов на должность охранника президента превысило все возможные пределы. Огромная очередь растянулась от телецентра «Останкино» до Садового кольца. Конкурсанты организовали палаточный лагерь и готовы жить в походных условиях, чтобы только попасть на глаза высокопоставленного жюри.

«Быть охранником президента — моя мечта, — признается безработный из Тывы Анатолий М. — А еще если где-то засветиться по телику, типа, дверь ему открыть — так ради этого и стоило родиться».

«Я бы свой огромный долг в 10 тысяч рублей выплатил, если б только сказал в кредитной организации, что охранником к Путину устроился. А то к маме уже все коллекторы в городе ходят», — разоткровенничался Виталий К из Кемерово.

Наш источник в ФСО объяснил необходимость такого конкурса тем, что кадровый резерв для новых губернаторов, министров и руководителей госкорпораций почти иссяк: «Охранники Путина у нас почти закончились, они все уже назначены губернаторами или главами крупных компаний. Нужна свежая кровь. Не в том смысле, но вы поняли».

Между тем, как рассказали Интерсаксу на Первом канале, пока симпатии жюри на стороне дочери Алсу.

http://intersucks.ru/%d0%bf%d0%be%d0%bb%d0...hrannik-putina/

Холопский юмор какой-то.
Для любителей шоу-голос, давай поженимся и т. Д.

[Andy]

Пугачёва подала на развод с Галкиным

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Мещанский ЗАГС Москвы сегодня принял заявление народной артистки СССР Аллы Пугачева на развод с телеведущим Максимом Галкиным. Об этом сообщила сама певица в Инстаграмме.

— Этот пидарас рушит мне карьеру, которую я с таким трудом создавала несколько десятилетий. Пусть сам исчезает с телика, я не намерена ссориться с властями, в том числе телевизионными, — написала Пугачева, добавив, «про цензуру он заговорил, пидор, нашел время».

Певица уже объявила, что ищет нового, шестого по счету, мужа. Для этого ее дочь Кристина Орбакайте организовывает специальное реалити-шоу на ТНТ «Motherfucker», в ходе которого лучшие мужчины страны смогут попробовать свои силы.

Напомним, Максим Галкин на концерте в Новосибирске заявил, что на российское телевидение вернулись советские времена «в худшем смысле слова», а Владимиру Путину, который «мысленно Марс завоевывает», «скучно» с россиянами.

http://intersucks.ru/%d0%be%d0%b1%d1%89%d0...od-s-galkinyim/

[predator]

Пугачёва подала на развод с Галкиным

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Мещанский ЗАГС Москвы сегодня принял заявление народной артистки СССР Аллы Пугачева на развод с телеведущим Максимом Галкиным. Об этом сообщила сама певица в Инстаграмме.

— Этот пидарас рушит мне карьеру, которую я с таким трудом создавала несколько десятилетий. Пусть сам исчезает с телика, я не намерена ссориться с властями, в том числе телевизионными, — написала Пугачева, добавив, «про цензуру он заговорил, пидор, нашел время».

Певица уже объявила, что ищет нового, шестого по счету, мужа. Для этого ее дочь Кристина Орбакайте организовывает специальное реалити-шоу на ТНТ «Motherfucker», в ходе которого лучшие мужчины страны смогут попробовать свои силы.

Напомним, Максим Галкин на концерте в Новосибирске заявил, что на российское телевидение вернулись советские времена «в худшем смысле слова», а Владимиру Путину, который «мысленно Марс завоевывает», «скучно» с россиянами.

http://intersucks.ru/%d0%be%d0%b1%d1%89%d0...od-s-galkinyim/

Всё, писдетс, жизнь прожита зря, я суицыдник...

[Andy]

На Первом канале стартует новое шоу «Охранник Путина»

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. На Первом канале стартует новая программа. Вместо скандального конкурса «Голос» — реалити-шоу «Охранник Путина». В жюри вошли Игорь Сечин, Борис Ротенберг, Виктор Золотов и Александр Бастрыкин, которые отберут конкурсантов в свои команды. Оценивать конкурсанта будут по нескольким параметрам.

— Самое главное — это как ты несешь портфель, — сказал Игорь Сечин. — Портфель — вот главная цель твоей жизни. Несешь его и как бы чуть-чуть пригибаешься под шефа, наклоняешь голову, как бы кланяешься, вот я сразу вижу, кто может так, а кто нет.

«Без дзюдо ты никто, — сказал нам Борис Ротенберг. — Я-то сразу вижу хватку. Взял, ага, захватил глазами, подсечка, ага, вот и всё».

«Мне надо, чтобы человек умел печёнкой чувствовать, — рассказал нам секреты службы Виктор Золотов. — Вот первое задание: найти Собчак в метро. Ну вот как ты ее искать будешь? А? А я знаю! Не ездит она в метро!»

Жюри подготовило и другие увлекательные задания. Например, спецконкурс от Сечина по поеданию колбасы на скорость. Каждому выдадут корзину с колбасой и два миллиона долларов. Также будут гонки на микроавтобусах «Фольксваген» по Кутузовскому проспекту. А ещё «Игра в гляделки» с представителями силовых ведомств: кто первый отводит глаза — проигрывает. В финале конкурсанты встретятся с охраной Кадырова.

Между тем количество конкурсантов на должность охранника президента превысило все возможные пределы. Огромная очередь растянулась от телецентра «Останкино» до Садового кольца. Конкурсанты организовали палаточный лагерь и готовы жить в походных условиях, чтобы только попасть на глаза высокопоставленного жюри.

«Быть охранником президента — моя мечта, — признается безработный из Тывы Анатолий М. — А еще если где-то засветиться по телику, типа, дверь ему открыть — так ради этого и стоило родиться».

«Я бы свой огромный долг в 10 тысяч рублей выплатил, если б только сказал в кредитной организации, что охранником к Путину устроился. А то к маме уже все коллекторы в городе ходят», — разоткровенничался Виталий К из Кемерово.

Наш источник в ФСО объяснил необходимость такого конкурса тем, что кадровый резерв для новых губернаторов, министров и руководителей госкорпораций почти иссяк: «Охранники Путина у нас почти закончились, они все уже назначены губернаторами или главами крупных компаний. Нужна свежая кровь. Не в том смысле, но вы поняли».

Между тем, как рассказали Интерсаксу на Первом канале, пока симпатии жюри на стороне дочери Алсу.

http://intersucks.ru/%d0%bf%d0%be%d0%bb%d0...hrannik-putina/

Холопский юмор какой-то.
Для любителей шоу-голос, давай поженимся и т. Д.

Ладно. Вот юмор не холопский, а императорский. От известного человека, имеющего престижные награды:
"Австрийцы, наученные опытом общения со своенравным Суворовым, с опаской ожидали встречи с русским главнокомандующим. Однако они были приятно удивлены. Дипломатичный Кутузов никого не эпатировал странными выходками: не бил зеркал в своей резиденции, не появлялся голым на балконе перед толпой, не требовал в качестве ложа пук соломы - словом, был учтивым светским человеком, приятным собеседником".

[ВСЕГДАЗАСПАРТАК]

На Первом канале стартует новое шоу «Охранник Путина»

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. На Первом канале стартует новая программа. Вместо скандального конкурса «Голос» — реалити-шоу «Охранник Путина». В жюри вошли Игорь Сечин, Борис Ротенберг, Виктор Золотов и Александр Бастрыкин, которые отберут конкурсантов в свои команды. Оценивать конкурсанта будут по нескольким параметрам.

— Самое главное — это как ты несешь портфель, — сказал Игорь Сечин. — Портфель — вот главная цель твоей жизни. Несешь его и как бы чуть-чуть пригибаешься под шефа, наклоняешь голову, как бы кланяешься, вот я сразу вижу, кто может так, а кто нет.

«Без дзюдо ты никто, — сказал нам Борис Ротенберг. — Я-то сразу вижу хватку. Взял, ага, захватил глазами, подсечка, ага, вот и всё».

«Мне надо, чтобы человек умел печёнкой чувствовать, — рассказал нам секреты службы Виктор Золотов. — Вот первое задание: найти Собчак в метро. Ну вот как ты ее искать будешь? А? А я знаю! Не ездит она в метро!»

Жюри подготовило и другие увлекательные задания. Например, спецконкурс от Сечина по поеданию колбасы на скорость. Каждому выдадут корзину с колбасой и два миллиона долларов. Также будут гонки на микроавтобусах «Фольксваген» по Кутузовскому проспекту. А ещё «Игра в гляделки» с представителями силовых ведомств: кто первый отводит глаза — проигрывает. В финале конкурсанты встретятся с охраной Кадырова.

Между тем количество конкурсантов на должность охранника президента превысило все возможные пределы. Огромная очередь растянулась от телецентра «Останкино» до Садового кольца. Конкурсанты организовали палаточный лагерь и готовы жить в походных условиях, чтобы только попасть на глаза высокопоставленного жюри.

«Быть охранником президента — моя мечта, — признается безработный из Тывы Анатолий М. — А еще если где-то засветиться по телику, типа, дверь ему открыть — так ради этого и стоило родиться».

«Я бы свой огромный долг в 10 тысяч рублей выплатил, если б только сказал в кредитной организации, что охранником к Путину устроился. А то к маме уже все коллекторы в городе ходят», — разоткровенничался Виталий К из Кемерово.

Наш источник в ФСО объяснил необходимость такого конкурса тем, что кадровый резерв для новых губернаторов, министров и руководителей госкорпораций почти иссяк: «Охранники Путина у нас почти закончились, они все уже назначены губернаторами или главами крупных компаний. Нужна свежая кровь. Не в том смысле, но вы поняли».

Между тем, как рассказали Интерсаксу на Первом канале, пока симпатии жюри на стороне дочери Алсу.

http://intersucks.ru/%d0%bf%d0%be%d0%bb%d0...hrannik-putina/

Холопский юмор какой-то.
Для любителей шоу-голос, давай поженимся и т. Д.

Ладно. Вот юмор не холопский, а императорский. От известного человека, имеющего престижные награды:
"Австрийцы, наученные опытом общения со своенравным Суворовым, с опаской ожидали встречи с русским главнокомандующим. Однако они были приятно удивлены. Дипломатичный Кутузов никого не эпатировал странными выходками: не бил зеркал в своей резиденции, не появлялся голым на балконе перед толпой, не требовал в качестве ложа пук соломы - словом, был учтивым светским человеком, приятным собеседником".

Это который убийца??

[Andy]

Это который убийца??

Да, он самый.

[ВСЕГДАЗАСПАРТАК]

Это который убийца??

Да, он самый.

И где смеяться нужно?

[Andy]

Это который убийца??

Да, он самый.

И где смеяться нужно?

Да тебе не угодишь ) Какой-то юмор тебе нравится?

[Andy]

Я вспомнил. Тебе ж Сектор Газа нравится. )

Сектор Газа - Частушки


Из-за леса выезжает
Конная милиция.
Становись-ка девки раком -
Будет репетиция!

Я приехала в колхоз
Имени Мичурина.
Так и знала отхебут
Словно сердце чуяло!

Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу.
То им хер в забор просуну,
То им жопу покажу!

Я на Севере была
Золото копала.
Если б не моя пизда,
С голоду пропала!

О-па, о-па, зелёная ограда,
Девки выебли попа - так ему и надо!

Hа мосту стоял прохожий
Hа ебёну мать похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
Появился в рот ебись!

Полюбила парня я,
Да оказался без хуя.
Да на хуя ж мне без хуя,
Когда с хуем до хуя!

Как у нас на опушке
Соловей ебет кукушку.
Только слышно на суку:
"Чирик, пиздык, хуяк, ку-ку!"

Мы с милёнком у метра
Целовались до утра.
Целовались бы ещё,
Да болит влагалищо!

О-па, о-па, зелёная ограда,
Девки выебли попа - так ему и надо!

А девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли.
Целый день они ебались,
Даже в школу не пошли!

Мой милёнок под забором
Хуй берёзовый нашёл.
Примеряли всем народом -
Hикому не подошёл!

А из-за леса из-за гор
Показал мужик топор.
Hо не просто показал:
Его к хую привязал!

Мы с милёнком целовались,
Стоя у завалинки.
А я стояла и ссала
Ему на белы валенки!

О-па, о-па, срослась пизда и жопа!
Этого не может быть - промежуток должен быть!

А Маньке целочку порвали,
Саньку в жопу выебли.
Опосля в рояль насрали -
Чудно время провели!

Мы с милёночком еблись
В сорокоградусный мороз.
Жопа инеем покрылась,
Хуй стоял, как Дед Мороз!

Hа Вогрэсовском мосту
Церковь обокрали.
В жопу выебли попа
И в колокол насрали!

Я сосала давеча
У Сергея Савича.
Он на вид холёненький,
А на вкус солёненький!

О-па, о-па, зелёная ограда,
Девки выебли попа - так ему и надо!

Помидоры, помидоры,
Помидоры, овощи.
Пизда едет на кобыле,
Хуй на скорой помощи!

Полюбила хуйебина
И повесила портрет.
А на утро поглядела:
Хуй висит, а бина нет!

Мы с приятелем вдвоём
Работали на дизеле.
Он лопух, и я лопух:
У нас теплушку спиздили!

Полюбила тракториста
И, как водится, дала.
Три недели сиськи мыла
И соляркою ссала!

О-па, о-па, зелёная ограда,
Девки выебли попа - так ему и надо!

Мне подруга дорогая пердаёт по рации:
"Я без "Комбинации", как без менструации!"

[ВСЕГДАЗАСПАРТАК]

скрытый текст

Это который убийца??

Да, он самый.

И где смеяться нужно?

Да тебе не угодишь ) Какой-то юмор тебе нравится?

Ну хули делать, если реально не смешно про кутузова, а про политиканов так и подавно))
Юмор аля смехопонорама..