Флуд Опции

[TimoXA]

Там есть другой вариант тех лет. Сейчас постараюсь вспомнить!

На заводе идет собрание.
Начальник завода: - Товарищи! Вы сами понимаете какое сейчас время в стране. Идет перестройка. Поставщики с нами работать не хотят на прежних условиях. Комплектующие к нам не поступают. Денег выплатить мы вам пока не можем. Мы совещались с администрацией завода и приняли решение кроме субботы и воскресенья не работать еще и в пятницу и в понедельник. Почему? Ну сами же понимаете, что пятница - перед субботой, а понедельник - это сразу после воскресенья. Будут какие вопросы или предложения по этому поводу?
Начальник цеха: - Предлагаю внести на рассмотрение в качестве плюрализма мнений поправку не работать также в четверг и во вторник!
Начальник завода: - А почему?
Начальник цеха: - Ну как почему? Четверг - это все равно перед пятницей, а вторник - это сразу после понедельника.
Начальник завода: Логично. Вынесем на голосование решения коллектива. Еще предложения будут?
Рабочий Иванов: - Я что-то понял немножко. Если мы сейчас примем решение начальника цеха, так это значит мы что ли каждую среду работать будем теперь?

красава)))

[TimoXA]

Ладно, друзья, всем спасибо за приятную беседу и спокойной ночи.
Пойду-ка я завалюсь))
Вы супер)
Надеюсь завтра создам "Питейную" )
Завтра ее и отметим)

[TimoXA]

Иван, Сергей, Леша, Бабай, Тигра, Натарага, Gio. Спасибо!)

[Hokurn]

Ладно, друзья, всем спасибо за приятную беседу и спокойной ночи.
Пойду-ка я завалюсь))
Вы супер)
Надеюсь завтра создам "Питейную" )
Завтра ее и отметим)

Удачи, Тимоха! Я тоже на боковую твалюсь. Допивать не буду. Надо вовремя уметь остонавливаться

[Hokurn]

Всем спасибо, мужики!
Надеюсь не в последний раз!

[СВИНКИН]

Есть масса всяких историй(баек) про алкоголь.
Вот одна из них. На спиртзаводе жесткая пропускная система(на вход и выход).
И тут стали замечать, что один из рабочих выходя состоит в состоянии хлама. Дышит-ну ни хера запаха.
Потом решили проследить. Оказывается он просто сливал спирт в тазик и мочил в нем ноги. Через поры в коже спирт проникал в кровь. Это из той же серии как дальнобойщики себе делают клизму из спирта. Главное чтобы выдоха не было.

[НеФеДуН]

Иван, Сергей, Леша, Бабай, Тигра, Натарага, Gio. Спасибо!)

Это тебе спасибо!

[НеФеДуН]

Есть масса всяких историй(баек) про алкоголь.
Вот одна из них. На спиртзаводе жесткая пропускная система(на вход и выход).
И тут стали замечать, что один из рабочих выходя состоит в состоянии хлама. Дышит-ну ни хера запаха.
Потом решили проследить. Оказывается он просто сливал спирт в тазик и мочил в нем ноги. Через поры в коже спирт проникал в кровь. Это из той же серии как дальнобойщики себе делают клизму из спирта. Главное чтобы выдоха не было.

Про ноги первый раз слышу!

[БАБАЙ]

Там есть другой вариант тех лет. Сейчас постараюсь вспомнить!

На заводе идет собрание.
Начальник завода: - Товарищи! Вы сами понимаете какое сейчас время в стране. Идет перестройка. Поставщики с нами работать не хотят на прежних условиях. Комплектующие к нам не поступают. Денег выплатить мы вам пока не можем. Мы совещались с администрацией завода и приняли решение кроме субботы и воскресенья не работать еще и в пятницу и в понедельник. Почему? Ну сами же понимаете, что пятница - перед субботой, а понедельник - это сразу после воскресенья. Будут какие вопросы или предложения по этому поводу?
Начальник цеха: - Предлагаю внести на рассмотрение в качестве плюрализма мнений поправку не работать также в четверг и во вторник!
Начальник завода: - А почему?
Начальник цеха: - Ну как почему? Четверг - это все равно перед пятницей, а вторник - это сразу после понедельника.
Начальник завода: Логично. Вынесем на голосование решения коллектива. Еще предложения будут?
Рабочий Иванов: - Я что-то понял немножко. Если мы сейчас примем решение начальника цеха, так это значит мы что ли каждую среду работать будем теперь?

красава)))

Рабочий Иванов: - Я что-то понял немножко. Если мы сейчас примем решение начальника цеха, так это значит мы что ли каждую среду въябывать как рабы на галерах будем теперь?

[Гломурный Падона...]

ничеволичнава))

скрытый текст

1. Начнем прямо с вокзала. Итак, провинциал подходит к турникету и, со звуком «трень-трень-трень», подземная мышеловка захлопывает страдальца. В чем причина? Впервые приехавший в Москву провинциал не умеет пользоваться карточками для проезда в метро.
2. Провинциал подолгу смотрит на указатели в метро – куда же ему, налево или направо? При этом ему совершенно плевать, что в него врезаются люди, и сзади уже образовалась приличная «пробка». Он не привык к спортивному ориентированию в толпе.
3. Провинциал старается забежать в самый пустой вагон – нюанс про наличие спящего бомжа, которого с платформы не видно, ему неизвестен. Лично я попадалась. На следующей станции провинциал выходит, язвительно окидывая взглядом вновь входящих. Он-то уже в курсе, почему вагон пуст, а эти лохи – еще нет.
4. Провинциал пока еще не привык читать в транспорте, он разглядывает окружающих. В его городе девушки с проколотыми бровями и ноздрями – редкость, да и парни в цветных шапочках с помпоном – тоже, поэтому взгляд провинциала надолго останавливается на всякого рода «фриках». Также срабатывает эффект маленького городка – надежда встретить знакомое лицо. Проверено на себе - в первый год постоянно встречала знакомых, ибо подсознательно или осознанно высматривала их. Сейчас уже езжу, уткнувшись в чтиво.
5. Провинциал нетолерантен к гомосексуалистам и прочим нетрадиционным товарищам. При виде выходящего из салона красоты травести (этого определения, кстати, большинство приезжих не знает), он, тыча в несчастное меньшинство указательным пальцем, кричит на всю улицу своему другу: «Смотри, ...!» - а затем добавляет – «Вот приеду домой, всем пацанам расскажу, что живого ... А видел». История основана на реальных событиях.
6. Мало того, что провинциал не разбирается в лейблах и брендах, он еще и глубоко презирает людей, для которых они имеют хоть какое-то значение. Для провинциала существует один бренд, под названием «Черкизон», и он верен ему, несмотря на то, что купленные за 600 руб. ботинки через месяц расклеиваются, а из рубашек и маек торчат нитки с узелками. Даже начиная неплохо зарабатывать, провинциал не сразу отказывается от привычки одеваться на «Черкизоне». К тому же, первое время провинциала можно отличить по гардеробу, привезенному из родного города – обычное это черно-серо-коричневые свитера и кожаные куртки, на девушках – кожаные френчи и лакированные сумки из дерматина. Чаще всего женщины начинают перевоплощаться раньше мужчин, видя примеры столичных барышень. Мужик меняет гардероб на новый, столичный, когда старый снашивается.
7. Провинциал не привык обедать и ужинать в кафе и ресторанах. Приходя в кафе и заказывая кружку пива или стопарик водки, он комментирует отказ от пищи фразой: «Вас чё, дома не кормят?». Заметив трехзначные цифры напротив названий блюд, он громко комментирует увиденное на весь ресторан: «Эх, ни х... себе у вас тут цены. Это ж неделю бухать дома можно!» Потом московский ритм жизни и расстояния берут верх, и провинциал начинает вынужденно обедать вне дома. Излюбленное место – Макдоналдс. Попытки попробовать что-либо другое заканчиваются провалом: «Ни фига не наелся! Да я за те же деньги в Маке 3 дня бы питался».
8. Провинциал, поглаживая 5-миллиметровый ёжик, сетует: «Блин, вот я оброс. Поеду домой, надо будет постричься». Стричься провинциал действительно ездит в родной город. Вернее, стрижется, когда ездит. Первое время, скучая по родным пенатам, на родине он частый гость: тянут встреча с родителями и желание рассказать друзьям о первых десяти тысячах долларов, заработанных за неделю пребывания в Москве. Правда, через пару лет провинциалу надоедает выглядеть изгоем, и он начинает отращивать волосы а-ля братья Галлахеры, но для этой метаморфозы требуется определенное время, иногда годы.
9. Провинциалу очень сложно отказаться от таких милых мелочей, как ношение спортивных штанов в пир, мир и добрые люди в сочетании с остроносыми туфлями и белыми носками, а также сидение на корточках с сигареточкой. Но еще сложнее перестать выкладывать мобилу на стол и поигрывать ключами от машины. Если нет машины – поигрывать ключами от квартиры, но брелок должен быть обязательно со знаком BMW или Mercedes. В общем, отвыкнуть все равно сложно.
10. Провинциал с трудом перестраивается со своего местечкового говора на московский. В основном, бросаются в глаза ярко-выраженный акцент: «Свееет, ты в магазин-то пойдешь, ааа?» и лексический состав: ты слышь шоль, ище ищ, чё?, за базар отвечаю, в натуре, вот пацаны-то не знают, я б ему набил, ну, и, конечно, весь спектр ненормативной лексики, который не привожу здесь из этических соображений.

[СВИНКИН]

На почту пришло:
Интересный факт про октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года. Такой месяц считается денежным. Разошли эту заметку 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег. Это по учению Фэн-Шуй. Если не отошлешь заметку, то упустишь удачу

Подсчитал. Действительно по 5. Забавно.

[Meatsich]

Иван, Сергей, Леша, Бабай, Тигра, Натарага, Gio. Спасибо!)

алкаголеки

[PENGUIN]

На почту пришло:
Интересный факт про октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года. Такой месяц считается денежным. Разошли эту заметку 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег. Это по учению Фэн-Шуй. Если не отошлешь заметку, то упустишь удачу

Подсчитал. Действительно по 5. Забавно.

Тоже пришло на мобилу, в январе также было...

[СВИНКИН]

Ну вот что за человек(один тут юзер)?Читаю и просто радуюсь. Даже возникло желание поболтать при условии не скатываться на срач. И тут случайно нажимаю на скрытый текст. Это уже паранойя. Ну нельзя же целыми днями думать обо мне.
Кстати плюс там был поставлен за то, что абсолютно не имело отношения к футболу. Ну если так оно и есть.

[СВИНКИН]

Ну хоть пояснение давайте. Мой пост был перенесен из темы ЕВРО.