Юмор, Ава говорит Опции

[Сэмэн]

"Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день."

скрытый текст

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

http://community.livejournal.com/old_marazmatik/48288.html

[ольгерд]

Сегодняшний заголовок:

Молодежки "Сатурна" и "Ростова" остались без голов




http://www.rusfootball.info/pliga/11461260...-rostova-ostali

[GeNoM]

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/lostblog/104592.html
Черт, дико ржу =))))))))))))

[ПнЁм пень]

классификация мест учеников в школе:-))

[Davor Suker]

Бабушка Дирка Кюйта:

[Х.З.]

[GeNoM]

Футболисты и их любимые книги

Смеялсо долга =))) Автору однозначно зачот!

[fiorano]

Футболисты и их любимые книги

Смеялсо долга =))) Автору однозначно зачот!

эта писец! особенно прикольнола книжка Адвоката)))

[fiorano]

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков,
подводников и политологов - это нормальный еще такой август для
России...

[TimoXA]

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

[НеФеДуН]

Футболисты и их любимые книги

Смеялсо долга =))) Автору однозначно зачот!

Про бабалавову точно!

[ПнЁм пень]

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:

- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...

Акинья в ответ:

- Ебстись батюшка будем?

- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а куева радость...

В разговор вступает одна из прихожанок:

- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?

- А ты, Устинья яблом не вышла.

-Так ведь какое бог дал...

-Ну так пусть бог и ябет...

[Mercenary]

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова...

анекдот - гадость полная...

[Mercenary]

[НеФеДуН]

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:

- Прихожане могут разойтися, а ты Дунька останься...

Дунька в ответ:

- Ебстептись батюшка будем?

- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не богохульство, а божье лакомство...

В разговор вступает прихожанка Нюрка:

- Батюшка! А как же я?

- А ты, Нюрка пяздуй домой у тебя ябло кривое.

-Так ведь какое боже ж дал...

-Боже дал боже пущай и ябет...

гдето примерно так!