Юмор, Ава говорит Опции

[fiorano]

Сегодня был прикол на работе)
Пришел к нам торговый агент, предлагал всякую всячину по каталогу. Ну и среди всего товара был предложен чугунный казан (вог) за 1500 рублей(!)
Толщина стенки не менее 5 миллиметров. Люди которые в теме разбираются поймут. Ну не бывает таких цен за чугунные казаны.
Говорю парню - неси сюда. Буду брать, коли действительно чугунина.
Он приносит - я взвешиваю на руке и парню сразу же говорю, что это лажа.
Слишком легкий, а это значит что казан не из чугуна, а из какого-то другого металла.
Тот сильно удивился. Мол чего вы так категорично то? Почему уверены что это не чугун?
Я ему и говорю, что чугун таким легким не бывает.
На что парень выдал настоящий шедевр:
Берите, не бойтесь. Это специальный авиационный чугун))))))))))

казан ведь достаточно большой! это таскать его по организиям заипался бы))))
а вдруг в авиации разработали облегченный чугуний))))

[Колхозный панк]

Сегодня был прикол на работе)
Пришел к нам торговый агент, предлагал всякую всячину по каталогу. Ну и среди всего товара был предложен чугунный казан (вог) за 1500 рублей(!)
Толщина стенки не менее 5 миллиметров. Люди которые в теме разбираются поймут. Ну не бывает таких цен за чугунные казаны.
Говорю парню - неси сюда. Буду брать, коли действительно чугунина.
Он приносит - я взвешиваю на руке и парню сразу же говорю, что это лажа.
Слишком легкий, а это значит что казан не из чугуна, а из какого-то другого металла.
Тот сильно удивился. Мол чего вы так категорично то? Почему уверены что это не чугун?
Я ему и говорю, что чугун таким легким не бывает.
На что парень выдал настоящий шедевр:
Берите, не бойтесь. Это специальный авиационный чугун))))))))))

Зачем вы пускаете к себе на работу торговых агентов?))

Этот парень приносит нам книги. Разные.
1. Книги это моя слабость) Люблю покупать что-нибудь себе в библиотеку. У меня и читалка есть хорошая, но бумажные книги читать все равно приятнее.
2. На работе у нас 3 молодых папаш) А он в том числе предлагает множество книг для детей. Раскраски, развивающие, стихи, сказки и так далее. Вот и покупают парни. А поскольку он часто обновляет свой ассортимент детских книг мы его не гоним) С казаном правда вот он маху дал)

Ну книги эт дело. За казан пускай скидку сделает)

[Фарт983]

Сегодня был прикол на работе)
Пришел к нам торговый агент, предлагал всякую всячину по каталогу. Ну и среди всего товара был предложен чугунный казан (вог) за 1500 рублей(!)
Толщина стенки не менее 5 миллиметров. Люди которые в теме разбираются поймут. Ну не бывает таких цен за чугунные казаны.
Говорю парню - неси сюда. Буду брать, коли действительно чугунина.
Он приносит - я взвешиваю на руке и парню сразу же говорю, что это лажа.
Слишком легкий, а это значит что казан не из чугуна, а из какого-то другого металла.
Тот сильно удивился. Мол чего вы так категорично то? Почему уверены что это не чугун?
Я ему и говорю, что чугун таким легким не бывает.
На что парень выдал настоящий шедевр:
Берите, не бойтесь. Это специальный авиационный чугун))))))))))

казан ведь достаточно большой! это таскать его по организиям заипался бы))))
а вдруг в авиации разработали облегченный чугуний))))

Которым теперь походу заменили алюмин

[Мистер Бин]

[Tigra_11]

Сегодня был прикол на работе)
Пришел к нам торговый агент, предлагал всякую всячину по каталогу. Ну и среди всего товара был предложен чугунный казан (вог) за 1500 рублей(!)
Толщина стенки не менее 5 миллиметров. Люди которые в теме разбираются поймут. Ну не бывает таких цен за чугунные казаны.
Говорю парню - неси сюда. Буду брать, коли действительно чугунина.
Он приносит - я взвешиваю на руке и парню сразу же говорю, что это лажа.
Слишком легкий, а это значит что казан не из чугуна, а из какого-то другого металла.
Тот сильно удивился. Мол чего вы так категорично то? Почему уверены что это не чугун?
Я ему и говорю, что чугун таким легким не бывает.
На что парень выдал настоящий шедевр:
Берите, не бойтесь. Это специальный авиационный чугун))))))))))

казан ведь достаточно большой! это таскать его по организиям заипался бы))))
а вдруг в авиации разработали облегченный чугуний))))

Как черепашка-ниндзя надел на спину и вперёд))

[nik-62]

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

[КОТЪ]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

[Белорус]

Сегодня был прикол на работе)
Пришел к нам торговый агент, предлагал всякую всячину по каталогу. Ну и среди всего товара был предложен чугунный казан (вог) за 1500 рублей(!)
Толщина стенки не менее 5 миллиметров. Люди которые в теме разбираются поймут. Ну не бывает таких цен за чугунные казаны.
Говорю парню - неси сюда. Буду брать, коли действительно чугунина.
Он приносит - я взвешиваю на руке и парню сразу же говорю, что это лажа.
Слишком легкий, а это значит что казан не из чугуна, а из какого-то другого металла.
Тот сильно удивился. Мол чего вы так категорично то? Почему уверены что это не чугун?
Я ему и говорю, что чугун таким легким не бывает.
На что парень выдал настоящий шедевр:
Берите, не бойтесь. Это специальный авиационный чугун))))))))))

Зачем вы пускаете к себе на работу торговых агентов?))

Этот парень приносит нам книги. Разные.
1. Книги это моя слабость) Люблю покупать что-нибудь себе в библиотеку. У меня и читалка есть хорошая, но бумажные книги читать все равно приятнее.
2. На работе у нас 3 молодых папаш) А он в том числе предлагает множество книг для детей. Раскраски, развивающие, стихи, сказки и так далее. Вот и покупают парни. А поскольку он часто обновляет свой ассортимент детских книг мы его не гоним) С казаном правда вот он маху дал)

Парниша не из ОСЭ книжник?

[ревизор]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

вариант - командир батальона Козлов

[Милка]

[Милка]

[Mercenary]

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: «Алло, это пиццерия „Папа Джон“, чем могу помочь», потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм…ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

[ВЕТЕРАН]

[Tigra_11]

[Колхозный панк]