Юмор, Ава говорит Опции

[Пограничник]

http://kolyan.net/index.php?newsid=24276

[Пограничник]

http://www.glomu.ru/photo/20100419/69335705.html И то, а сколько извеснейших артистов вобще достойных людей болело за СМ которых уже нет в живых (Царствие им Небесное). Один Озеров чего стоит, да и великий Николай Афанасьевич Крючков.

[Пограничник]

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[viktoalek]

Ачё Джихарханян иШайгу заСПАРТАКболеют?

[Trapper]

И еще за Спартак кумир моей молодости Кафельников.
Лучче б его вместо Сафина.

[JAY]

И еще за Спартак кумир моей молодости Кафельников.
Лучче б его вместо Сафина.

Нееее кумир моей молодости Сафин по интересней будет.

[Trapper]

И еще за Спартак кумир моей молодости Кафельников.
Лучче б его вместо Сафина.

Нееее кумир моей молодости Сафин по интересней будет.

Теннисист? Титул?
Кафель был первым. Если б не он и не Кукарекурникова, у нас бы не было ни Сафина, ни Шараповой.

[25-кадр]

http://www.youtube.com/watch?v=hVZ9AuBT1ko
"Спокойной ночи, малыши" для мусульман. Must see однозначно.

[Х.З.]

Dan The Man. Суровая правда жизни.

[hento]

http://glavnoe.ua/news/n57159

[baltazar jr]

Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!

у меня сегодня радость, я кому то сделал гадость...
я умная, потому что скромная, поэтому красивая
промочил ноги=промочи горло..
Если чайка летит жопой вперёд, значит ветер сильный...!(старинное удмуртское рыбацкое поверие)
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

[EGO]

[Alexkhor]

http://fishki.net/comment.php?id=75035

Нормально так лечит:)))))

[DUST]

[JAY]

И еще за Спартак кумир моей молодости Кафельников.
Лучче б его вместо Сафина.

Нееее кумир моей молодости Сафин по интересней будет.

Теннисист? Титул?
Кафель был первым. Если б не он и не Кукарекурникова, у нас бы не было ни Сафина, ни Шараповой.

Кто теннисист? Я? Ну если школьного пинпонгера так можно назвать, то пожалуйста. Титул... Если после просера запулил ракетку и рассек оппоненту лоб можно так назвать, то тоже пожалуйста. А Сафин мог просрать кому угодно, но и выиграть тоже у кого угодно. И в футбик норм режется и ногой ограду прохуярить может. Я не спорю Кафельников был стабильнее в победах, но за Марата гараздо интереснее было болеть, и подачи реактивные и эйсы после них, и уже казалось бы в проеб@ном сете хуяк и несколько геймов подряд и сет его. (может конечно и по тому что када Жека играл я моложе был и особо тенниосм не интересовался). Кстати не всосал твой вывод про то что Сафина и Машки не былобы.
ЗЫ По теме из какого-то фильма. Отрежу тебе пенис - сыграю в теннис.