Юмор, Ава говорит Опции

[predator]

[predator]

Лыжнюююююю!!!

http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=81...uR3r9i3XiFYkYHc

[sentinel]

[Trevod]

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
* * *
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
* * *
в России работающий человек получает 50 тысяч рублей в месяц… Вот я не пойму – то ли я не человек, то ли не работающий.
* * *
С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...
* * *
В поликлинике:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
* * *
Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.
* * *
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...
* * *
Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
- А вот ты, задающий такие вопросы, - ты, гнида, нам и интересен!
* * *
почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из зада полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!
* * *
Концерт по заявкам радиослушателей. По многочисленным просьбам радиослушателей исполняется песня Милютина-"Чайка". "Ну-ка, чайка, отвечай-ка!..."
* * *
«Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем. В случае вашего согласия мы согласны переименовать нашу деревню в Турецкую».
* * *
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

[Микс]

есссссссс))))))))))))

[sentinel]

[sentinel]

[sentinel]

[Белорус]

[Trevod]

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
***
Весенний анекдот: еще не поздно встретить Новый Год в Таллине…
***
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было… и только после обеда потянулись дети с записками
***
«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали дети пританцовывая возле туалета.
***
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
***
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
***
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
***
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
***
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
***
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
***
Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

[Белорус]

[predator]

Я в слюни...
Сахар померил-4.6 бля... Гипогликемия, ёптить...

[KBNN]

[Белорус]

[Белорус]