Юмор, Ава говорит Опции

[spartachs1980]

Юлиус Дак в полицейском участке Чикаго, 1906 г.

Преступник, переодевшись в женщину, скрывался от полиции. Но, похоже, в чем–то он все–таки прокололся...

[эриманфийский ка...]

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Через год в фильме "Выживший-2" Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.


Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?


Хорошее настроение - это когда идиоты не бесят, а веселят.

[эриманфийский ка...]

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.


Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.
Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.


Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

Капитализм - говно. Социализм - тоже.
Фашизм, национализм - вообще ужас...
Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм".
Кроме онанизма ничего не пришло в голову...

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!


В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

[25-кадр]

[Trevod]

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
***
- Кум, президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
- Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.
***
- Кум, почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Ну, нет экономики - нет и краха.
***
Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
***
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях
***
Всякое лечение экономики в России заканчивается ампутацией накоплений граждан.
***
Думал депутатам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.
***
Прогноз: После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...
***
С приходом Роттенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.
***
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
***
Кум, ты слышал, сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?
- Правильно - пусть привыкают голодать...
* * *
- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?
* * *
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Также в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
* * *
Проверьте рубль на допинг: одни рекорды.

[Mercenary]

[sentinel]

интересно, она каждый день такую прическу делает?

[HEFT]

[Khima69]

[НеФеДуН]

[Белорус]

Ебанутая...

[Manoel]

У котэ взгляд красноречивый. Знаю такой хорошо. "Моя хозяйка - идиотка" называется.

[Kostian7777]

Ебанутая...

а помоему охуенно)

[142121111]

внатуре. весело и хуй с ним (с)

[НеФеДуН]

внатуре.))))))