Юмор, Ава говорит Опции

[Dark]

бля, а бы сходил)))))))))

[Kostian7777]

бля, а бы сходил)))))))))

братан, там людей не меньше чем в метро, подумай)))))

[Красный Пищевик]

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ? — А так и скажи «ссущий пустяк»

[Микс]

Все страны, где разрешены гей свадьбы, требуют возврат Крыма. Ну не ... Асы?

[эриманфийский ка...]

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus gluteus(ягодицу), пожалуйста.
Мужик со стpaхом прикрывает руками член :
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее тр@хн. Л!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься!»
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!


Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

— Что общего между девушкой и прокуратурой? — Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

С утра хотела быть доброй , но к обеду попустило.

Едут мама и дочь на телеге по лесу:
- Маам, говорят в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

[эриманфийский ка...]

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.

- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен.

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

Русская речь без мата превращается в доклад.

[nik-62]

http://ok.ru/video/10833495320?fromTime=283

[эриманфийский ка...]

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

— Папа, а почему бабье лето осенью? — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

И лампа не горит, И врут календари, И если шмотки ты весенние достал, то убери.

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

У народов разных стран спросили: «Есть ли порядок в их стране?»
Нет,- ответили немцы.
Нет,- ответили французы.
Нет, - ответили турки.
Нет — ответили американцы.
Нет, - ответили все страны Южной америки. Африки и Азии.
«Так что же это за «мировой порядок» такой, которому мы угрожаем? - подумал народ России. - О каком порядке тогда заявляет госдеп США?»

Северный Кавказ - он такой: если из Чечни живым уйдешь, то в Ингушетии помпончик отрежут.

Молодой человек (с гордостью):
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!

[Красный Пищевик]

[25-кадр]

[Khima69]

[Микс]

[Сэмэн]

[predator]

<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/NEbDVK_iPbw" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Не знаю как у "пешеходов" расчёт выдвижения, роты, полка, дивизии. Если так- играть цифрами, то всё понятно)))
Для ебланов всё чётное-делится. Замете ДЕЛИТСЯ, включая с минусом , потерь и других нештатных ситуаций.
К примеру 18(бойцов) на 3=6. 3+6=9(2 коробочки+экипаж). 9 бойцов с вооружением за минусом 2(механик)=6 бойцов. Чистых 6 бойцов от коробки+2 механика=7. Потери...

[predator]

Опасный...