Юмор, Ава говорит Опции

[Белорус]

[Fiver]

— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка...

[ревизор]

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

[эриманфийский ка...]

Русский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Объявление на остановке: Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия, этими привычками. СРОЧНО ! Тел: **********


— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!


В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну, че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?

Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.

[эриманфийский ка...]

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.


- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…


Придумал способ переспорить девушку.
Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке.
И ее ответы копируешь первой.


- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

[Kostian7777]

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Аатоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Плот еще не затонул...

[Trevod]

На Тверской в Москве инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
***
- Кум, после Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
***
- Кум, сегодня смотрел выступление Медведева перед предпринимателями. Теперь знаю точно, что кроме плана Путина, есть план Медведева. И чей - круче, это еще надо посмотреть. Медведев договорился с железными дорогами. Он сам это сказал. Это же какой должен быть планище, если после него премьер может говорить с железной дорогой?!!
***
На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».
***
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
***
Треть жителей Европы гневно осудили теракты. Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

[Белорус]

[ПТР]

[Колхозный панк]

[HEFT]

[КОТЪ]

[Микс]

Австрия или Австралия это вааще загадка!

[эриманфийский ка...]

Кафедра русского языка лингвистического университета
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П****ц"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П****ц"! Однозначно!
— Ну не может же быть сейчас в прессе — "п*****"!

Входит аспирантка Машенька...
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*****"!
Машенька краснеет и шепчет:
— Фиаско?

"Любой спор можно "замылить" используя по очереди три фразы:
-И что?(Это вы сейчас о чем?)
-Сам понял, что сказал?(И?)
-Обоснуй!(Да?)

[Fiver]

Австрия или Австралия это вааще загадка!

Про кенгуру как достопримечательность Австрии был отдельный эпик-тред.

А еще есть Швеция и Швейцария, Словения и Словакия, Индия и Индонезия, Пуэрто-Рико и Коста-Рика, Нигер и Нигерия, Гвинея и Гвиана,
Грузия (Georgia) и одноимённый штат в США. Там же часто путают название штата "Пенсакола" с Пепси-колой, Колумбию с Коламбией.
Голландия и Нидерланды - вообще квазипроекция сущностей.

Отдельный индивидуумы даже Италию с Испанией путать умудряются :-)))