Юмор, Ава говорит Опции

[Сэмэн]

https://img-fotki.yandex.ru/get/101435/7232...0_568d9687_orig

[КОТЪ]

[эриманфийский ка...]

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении

[spartachs1980]

[Колхозный панк]

[Красный Пищевик]

[TimoXA]

а в чем прикол?

[Красный Пищевик]

типа оксюморон...

[Красный Пищевик]

[nik-62]

ЕДЕМ МЫ В МЕТРО В БРУКЛИНЕ И ВДРУГ СЛЫШУ ГОВОРЯТ НА РУССКОМ…


Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее похожего на русского нет. Одни латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем — один из них кому-то звонит — че-то объясняет по-русски, потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит:

— Ну что за мудак! — это он про того, с кем по телефону говорил.

Собеседник поддерживает:

— Да Леха реально тупой!!!

Едем мы в метро в Бруклине и вдруг слышу говорят на русском…
И это вагон, везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искуссно матерятся! Картина сюрреалистическая.

Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним:

— Парни, откуда так русский хорошо знаете?

— Чё?!!! — это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское «Чё» с таким быковато-хамоватым налетом.

— Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типичной славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:

— Потому что МЫ — РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль, которая промелькнула в голове: «А я тогда кто?!». Вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:

— А ты-то кто?

— Я тоже русский, — ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. — Из Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу чё-нить вспомним, белявчик родной, ну или Кузьминковский мединститут их там тоже много)

— А мы из Краснодара!!!

(Бля, даже не из Москвы! — подумал я )

— Учились там? — спрашиваю.

— Родились там!

На этом ни фига недушевный разговор был окончен. Вышли из вагона. Вид у меня конечно был прихуeв@ий, Жанка спрашивает:

— Ты чего?

— Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров! В Нью-Йорском метро! Это,.. это,.. это,.. б@я,.. у меня нет слов!

Ведь я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

[эриманфийский ка...]

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году.
Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
- Гражданин майор, я соседа грохнул.
- Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Однажды напёрсточника отправили служить в Афган. Спустя время решили глянуть, как он там воюет. Приехали, видят: сидит возле него много душманов, без оружия, все только в трусах - всё ему проиграли. А он быстро передвигает по земле три каски и говорит:
- Последний раз спрашиваю: под какой каской граната?

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…

[эриманфийский ка...]

[эриманфийский ка...]

Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" - догадался Штирлиц...

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


- Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
- Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

— Танцуйте, вам письмо!
— Что в письме?
— Счет за ЖКХ.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

А вы знаете, что Страдивари за всю жизнь столько скрипок не напилил, сколько денег напилил виолончелист Путина ...

[HEFT]

[HEFT]