Юмор, Ава говорит Опции

[Микс]

[Мистер Бин]

[эриманфийский ка...]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска... — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь... — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог?

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.


Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.


Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
- У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
- Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
- Нет, нам... на три лица.

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом России.

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

-Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!

[Колхозный панк]

Евреи Марселя продали мусульманам синагогу
https://lenta.ru/news/2016/04/30/marseilletransit/

[НеФеДуН]

[Колхозный панк]

[Колхозный панк]

[Колхозный панк]

[nataraga]

Четко

Всем доброго настроения!

[Белорус]

Приходит Порошенко в парикмахерскую. Парикмахер стрижёт его и все время спрашивает: - Как там на Донбассе? Когда закончится война на Донбассе и т. Д? Порошенко не выдержал: - Ну чего тебя этот Донбасс слишком волнует, что ли? - Да нет.... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Донбасс волосы дыбом встают, стричь удобнее.

[Колхозный панк]

[КОТЪ]

когда в 1932 году пасха выпала на 1 мая, люди очень радовались, что можно её открыто праздновать и ни одна партийная гнида не доебётся отмазка наготове "Празнуем первомай"

[Колхозный панк]

[Белорус]

[Белорус]