Юмор, Ава говорит Опции

[Trapper]

А мы продолжаем срывать покровы с двачей, тиречей, нульчей и прочей хни для школьников и студентов!
Начнем с трех паст (как всегда, сексизм):

скрытый текст

Моя история блеять.
Зашёл накуренный в гости к бывшей девушке (теперь уже бывшей), сели у неё в комнате, потом моей девке звонит подруга бл@дЬ НАкуй. Моя собирается и съёбывает. Свет отключили через пять минут после её ухода, в квартире с ёб@ными сибирскими зимами хоть шар выколи. Тут бл@дЬ НАКАТЫВАЕТ. Треск такой в животе [цензура]ец. Ищу дверь - не нашёл, накурен в говно был, и выходил всё как-то к окну. ЧТо делать? Мой гениальный разум подсказывает схватить бумаг со стола, высраться на них и ёбнуть в окно. Так я и поступаю. Хватаю листы а4 со стола и с присвистом дрищу на них, потом, аккуратно собирая улики в подобие кулька, нащупываю ручку оконной рамы, выёбываю этот кал из дому. Принюхался - воняет. Натыкаюсь в темноте на полку с косметикой, нащупываю пузырёк. Духи ёпт! Обливаюсь, лью на стены, на диван...
Вроде всё, не спалились. Залип, пока ждал тян, пришла, когда включили электричество.
Короче, анон. Обнаружила меня залипшим, с ног до головы облитым ЗЕЛЁНКОЙ бл@дЬ! И стены в зелёнке, и сука диван! А ешё между рамами в окне лежал обосранный реферат.
22-года, девственник.

скрытый текст

Слушай меня, ебучая шлюха. Да, ты шлюха, не перебивай - ты шлюха уже потому, что родилась с [цензура]ой. И даже если ты ещё целка - туда со временем будут пихаться немытые хуи, которые ты предварительно будешь сосать. Всё, что тебе нужно уметь - это раздвигать ноги и отчаянно заглатывать куй - причём, чем меньше мозгов в твоей тупой башке - тем проще будет заглатывать куй, тем больше в твою голову поместится.

Ты - никто. Ты рождена, чтобы удовлетворять мужские потребности - стирать ему носки, готовить еду, давать ему, гладить бельё, ходить за покупками и сидеть с выпердышами, которых ты повесишь на его шею, когда залетишь. А ты залетишь, потому что ты, тупая сука, воспитана тупыми родителями, которые с детства вливали тебе в уши куйню о "свадьбе", "семье" и "крепких отношениях".

Ты, бл@дь, будешь требовать от него денег, но на самом деле, он ни хуя тебе не должен, потому что ты можешь родить от кого угодно, а он может еб@ть кого угодно. Но ты, дура, думаешь, что выпихнула из [цензура]ы личинку - и он теперь тебе чем-то обязан.

Иди в жопу, поссыкуха, смешай свои девичьи мечты с говном - и тщательно слижи, может быть, это напомнит тебе, чем ты родилась. бл@дью, дыркой, аппаратом для минета и ебли. И не спорь с умными дядями, потому что рот в присутствии мужчины ты можешь открывать только для того, чтобы ему хорошенько с проглотом отсосать.

Уяснила? Тогда выйди на улицу, найди первого попавшегося мужчину и со словами "я всё поняла" становись на колени - и за работу.

Свободна.

скрытый текст

Я очень спокойный человек. вообще-то меня ничто не может расстроить и вывести из себя. моя мама удивляется даже такой моей особенности. она говорит, что наблюдает во мне полное равнодушие к окружающему миру. но вчера я пришел в бешенство от смешной на первый взгляд просьбы. моя двоюродная сестра попросила меня решить задачку.
"Из пунктов А и В одновременно навстречу друг к другу выехали мотоциклист и велосипедист. Через 1 час оказалось, что велосипедист находится точно посередине между А и мотоциклистом, ещё через час они оказались на одном и том же расстоянии от пункта А. Во сколько раз скорость велосипедиста меньше скорости мотоциклиста?"
я разбил сестре лицо в кровь. потом я бил её головой о стену. она была ещё жива, когда я анально насиловал её. каждый всхлип её, каждый её стон пробуждали во мне новые волны ярости. на месте моей сестры должен был быть автор этой задачки.
НАХУЯ бл@дь МНЕ еб@НЫЙ ТЫ НАкуй НУЖНО ЗНАТЬ ВО СКОЛЬКО СКОРОСТЬ еб@НОГО МОТОЦИКЛИСТА БОЛЬШЕ СКОРОСТИ еб@НОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА!??!?! НАХУЯ бл@дь СУКА ТЫ еб@НАЯ!?!?!? НЕЛЬЗЯ У НИХ ПРОСТО СПРОСИТЬ!?
что за пункты такие? А, бл@дь? Б, бл@дь? кто-нибудь видел города с таким названием? где они? где эти сраные пункты?! я сожгу накуй все дома в этих городах!
откуда известно, что они выехали одновременно? они позвонили друг другу?! зачем бл@дь? нахуя им звонить друг другу?
через час они находились точно посередине. зачем бл@дь мне это знать?! кому может быть интересна такая куйня?! посередине стоял человек всё замерял? Он бл@дь не мог замерить их скорость!??!?! не мог бл@дь!?!??!
ёб@ный ты накуй если хотите узнать кто быстрее - да поставьте этих чудаков рядом и пусть они проедут полкилометра. все, бл@дь! всё ясно. не нужно решать еб@ную задачку!
наверное, я идиот, но я не понимаю условие этих задач и смысл этих задач. если я виже такую задачу я впадаю в бешенство и бью человека, задавшего такую задач до тех пор, пока его лицо не станет кровавой кашей.

И на закуску линк на ютуб, "Пусть говорят" Малахова, где сцепились анонимусы и колесная пара.

http://www.youtube.com/watch?v=BtliN85k78s

Лигион, как всегда, соснул.

[Tigra_11]

[Tigra_11]

[Tigra_11]

[Tigra_11]

[Tigra_11]

[Сэмэн]

Немного о работе:

[Край]

Сюда, что ли, запостить... Не нашёл более подходящего места... Великий светоч--консультант во второй лиге:
http://www.sports.ru/football/74826234.html

[baltazar jr]

НБА. Нахера восстановился после повреждения локтя

Форвард «Шарлотт» Эдуардо Нахера провел 5 минут в матче регулярного чемпионата с «Индианой» (92:100). Это его первое появление на площадке с 13 ноября, когда он травмировал левый локоть, сообщает АР.

За 5.20 до окончания второй четверти Нахера реализовал дальний бросок. Это его первое попадание в сезоне, которое осталось для него единственным в матче.

http://www.sports.ru/basketball/74812467.html

вообще-то ударение в фамилии на второй слог.

[Сэмэн]

Я ржал чуть ли не до икоты:

"Маршал Жуков и все-все-все.

... Зато после войны, как фашистов победили, маршал Жуков до того зазнался, что прям пробу негде ставить.
Он и прежде-то скромностью не блистал, а тут совсем в наполеоны нацелился.
И по всему выходило, что Гитлера победил лично товарищ Жуков, товарищ Сталин был на подхвате, а все остальные составляли унылую массовку и вечно командовали не туда.
Естественно, маршалу Рокоссовскому как столбовому интеллигенту, сосланному, к тому же, в почти демократическую Польшу, было ужасно обидно наблюдать эту вызывающую несправедливость. И потому в каждую годовщину победы товарища Жукова над немецко-фашистскими захватчиками он брал купейный билет Варшава – Москва, приезжал в Кремль, хватал Жукова за пуговицу и заявлял: «Есть в вас, товарищ Жуков, некоторая тен-ден-ци-озность!»
- Сам ты контра! – ругался маршал Жуков, пока присутствующие оттаскивали его в дальний угол, супруга шипела «Люди же смотрят», а дети дергали за китель и пищали «Папочка, не надо!».
- Да-да, а также мегаломания и волюнтаризм! – победоносно заканчивал маршал Рокоссовский и безнаказанно уезжал обратно в Польшу, а товарищ Жуков долго плевался ему вслед и обещал к следующему разу притаранить самый толстый словарь в мягкой обложке, чтоб синяков не оставлял.
Но к следующему разу Рокоссовский не приехал. Он решил написать мемуары, чтоб донести до потомков непредвзятую историческую правду. А то ведь оглянуться не успеешь, как этот Жуков раскладушку в мавзолей припрет!



С этой леденящей душу мыслью маршал Рокоссовский реквизировал у поляков чистую тетрадку, достал шариковую ручку, подарок американской делегации, и велел никого в Польшу не впускать; но маршал Жуков все равно проведал о его полезной инициативе и занервничал. С утра пораньше он уже бегал вдоль советско-польской границы, тянул шею и подглядывал.
- Ты чоэто там сочиняешь? - непринужденно любопытствовал маршал Жуков. - Небось поклеп супротив советской власти?
- Дагосподибожетымой. - вздыхал маршал Рокоссовский и закрывал границу наглухо, а маршал Жуков обижался и шел ябедничать товарищу Сталину.
Но товарищ Сталин всё послевоенное время был ужасно занят. Левой рукой он раздвигал границы соцлагеря, правой крутил кукиш капиталистическому Западу, а в зубах у него торчала немилосердно дымившая трубка.
- Идытэ дамой, таварищ Жюков, - с чувством говорил товарищ Сталин. - Война уже кончылась! Тэпэр на павэсткэ дня мырное социалистическое строительство атомной бомбы. Как закончим, позовём.
- А я возьму и не приду. - ерепенился товарищ Жуков. – Не для того я, ну, то есть, мы с вами это человечество спасали, чтоб оно про меня теперь гадости строчило!
- Лаврэнтий! - пыхал трубкой товарищ Сталин. - Выдай товарищу Жюкову перо и бумагу, и пусть тоже строчыт гадости про человечество.
Идея пришлась Жукову по вкусу. Он сгреб в охапку предложенные канцелярские принадлежности, помчался домой, разогнал по углам жен, любовниц, просто баб каких-то, медсестер, домработниц и сопливых детей и, поудобнее устроившись за письменным столом, старательно накорябал: "Рокоссовский дурак".
Потом подумал и дописал: "А Конев - бездарность".
Потом еще немного подумал и про Конева зачеркнул, потому что Конев, по крайней мере, вопросов лишних не задавал и всегда атаковал, куда послали. Не то, что эта контра Рокоссовский, который, чуть что, сыпал непонятными словами - "ретирада", "диспозиция", "олигофрен"..."
http://the-mockturtle.livejournal.com/512687.html

скрытый текст

Продолжаем знакомство с творчеством Борюсика Соколова и гражданина Резуна в сопровождении гениальных иллюстраций [info]lizzik.

Взгляды верхушки советского командования на вопросы тактики и стратегии отличались вопиющим примитивизмом.
Это только маршал Рокоссовский, приезжая на фронт, сразу же доставал карту и сидел над ней с умным видом. Что до маршала Жукова, то он первым делом расстреливал всех командиров среднего звена, создавая тем самым резерв трупов для грядущего наступления. В картах Жуков не нуждался, поскольку всю войну посылал войска в одном и том же направлении, нахрен, а там уже штабы самостоятельно привязывались к местности, увеличивая показатели оперативности в десятки раз.
К тому же, у маршала Жукова имелась домашняя заготовка, которую он обкатал еще в молодости на антоновцах и впоследствии применял повсеместно. Суть ее сводилась к тому, чтоб загнать противника в лес и потом оттуда выкуривать. За годы карательных экспедиций под командой маршала Тухачевского товарищ Жуков так поднаторел в выкуривании, что умудрился применить свою любимую тактику даже на Халхин-Голе, где никакого леса не водилось в принципе. В тщетных попытках отыскать хоть какие-то зеленые насаждения он долго гонял японцев по монгольским степям, а потом плюнул, взял всех в плен, вывез в тайгу и там уже потихонечку выкурил.
Конечно, маршал Рокоссовский, как человек интеллигентный, эту тактику не одобрял. Он считал, что к противнику нужен индивидуальный подход. Ежели, к примеру, воюешь с японцами, так и про лес спрашивай по-японски, а не по-русски, пусть даже и с матюгами, потому что в последнем случае вероятность успеха удручающе низка.
Всё это маршал Рокоссовский обостоятельно изложил товарищу Жукову в один из тех редких дней, когда они не подкладывали друг другу на стулья канцелярские кнопки и не таскали из планшетов планы внезапного вторжения в Германию.
- Да? - удивился Жуков и почесал челюсть. - А с кем мы по плану дальше воюем?
- С финнами, кажется. – пожал плечами Рокоссовский, и больше он ничего не сказал, потому что за ним пришли как за японским шпионом.
Оставшись в одиночестве, товарищ Жуков какое-то время пытался найти на карте финнов, но быстро устал и пошел к товарищу Сталину, который как раз подписывал проектную документацию на автострадный танк.
- Товарищ Сталин, а товарищ Сталин, - с места в карьер начал невоспитанный Жуков. - А как по-фински "лес"?
И товарищ Сталин ужасно расстроился, потому что больше всего на свете он любил подлые нападения из-за угла и всякие там внезапные освободительные походы. А теперь, получается, вся секретность летела к черту, и придется выдумывать для этих финнов какой-нибудь повод, посылать им ноты протеста и долго торговаться так, чтоб они, не дай бог, не согласились на мировую.
Но, поскольку восточное коварство товарища Сталина не знало границ, виду он не подал, а просто похлопал товарища Жукова по плечу и сказал: "Учыте лучче нэмэцкий". И, знаете, как в воду глядел.
Впрочем, немецкий Жуков так и не выучил. Это только маршал Рокоссовский, будучи столбовым интеллигентом, свободно писал на пяти языках, а Жуков только слово из трех букв, а так в основном стрелочками. У него и ручки-то отродясь не водилось - один карандаш, и тот простой, чтоб в ухе ковырять.
Зато после войны, как фашистов победили, маршал Жуков до того зазнался, что прям пробу негде ставить.
Он и прежде-то скромностью не блистал, а тут совсем в наполеоны нацелился.
И по всему выходило, что Гитлера победил лично товарищ Жуков, товарищ Сталин был на подхвате, а все остальные составляли унылую массовку и вечно командовали не туда.
Естественно, маршалу Рокоссовскому как столбовому интеллигенту, сосланному, к тому же, в почти демократическую Польшу, было ужасно обидно наблюдать эту вызывающую несправедливость. И потому в каждую годовщину победы товарища Жукова над немецко-фашистскими захватчиками он брал купейный билет Варшава – Москва, приезжал в Кремль, хватал Жукова за пуговицу и заявлял: «Есть в вас, товарищ Жуков, некоторая тен-ден-ци-озность!»
- Сам ты контра! – ругался маршал Жуков, пока присутствующие оттаскивали его в дальний угол, супруга шипела «Люди же смотрят», а дети дергали за китель и пищали «Папочка, не надо!».
- Да-да, а также мегаломания и волюнтаризм! – победоносно заканчивал маршал Рокоссовский и безнаказанно уезжал обратно в Польшу, а товарищ Жуков долго плевался ему вслед и обещал к следующему разу притаранить самый толстый словарь в мягкой обложке, чтоб синяков не оставлял.
Но к следующему разу Рокоссовский не приехал. Он решил написать мемуары, чтоб донести до потомков непредвзятую историческую правду. А то ведь оглянуться не успеешь, как этот Жуков раскладушку в мавзолей припрет!



С этой леденящей душу мыслью маршал Рокоссовский реквизировал у поляков чистую тетрадку, достал шариковую ручку, подарок американской делегации, и велел никого в Польшу не впускать; но маршал Жуков все равно проведал о его полезной инициативе и занервничал. С утра пораньше он уже бегал вдоль советско-польской границы, тянул шею и подглядывал.
- Ты чоэто там сочиняешь? - непринужденно любопытствовал маршал Жуков. - Небось поклеп супротив советской власти?
- Дагосподибожетымой. - вздыхал маршал Рокоссовский и закрывал границу наглухо, а маршал Жуков обижался и шел ябедничать товарищу Сталину.
Но товарищ Сталин всё послевоенное время был ужасно занят. Левой рукой он раздвигал границы соцлагеря, правой крутил кукиш капиталистическому Западу, а в зубах у него торчала немилосердно дымившая трубка.
- Идытэ дамой, таварищ Жюков, - с чувством говорил товарищ Сталин. - Война уже кончылась! Тэпэр на павэсткэ дня мырное социалистическое строительство атомной бомбы. Как закончим, позовём.
- А я возьму и не приду. - ерепенился товарищ Жуков. – Не для того я, ну, то есть, мы с вами это человечество спасали, чтоб оно про меня теперь гадости строчило!
- Лаврэнтий! - пыхал трубкой товарищ Сталин. - Выдай товарищу Жюкову перо и бумагу, и пусть тоже строчыт гадости про человечество.
Идея пришлась Жукову по вкусу. Он сгреб в охапку предложенные канцелярские принадлежности, помчался домой, разогнал по углам жен, любовниц, просто баб каких-то, медсестер, домработниц и сопливых детей и, поудобнее устроившись за письменным столом, старательно накорябал: "Рокоссовский дурак".
Потом подумал и дописал: "А Конев - бездарность".
Потом еще немного подумал и про Конева зачеркнул, потому что Конев, по крайней мере, вопросов лишних не задавал и всегда атаковал, куда послали. Не то, что эта контра Рокоссовский, который, чуть что, сыпал непонятными словами - "ретирада", "диспозиция", "олигофрен"...
На этой стадии воспоминаний и размышлений маршала Жукова осенило. Он позвонил генералу Дуайту Эйзенхауэру и долго возмущался корявым исполнением союзнических обязательств по поводу второго фронта.
- Слушай, Дуайт, - сказал он, наконец, когда генерал Эйзенхауэр, чуть не плача, уже готов был списать Советскому Союзу все долги по ленд-лизу. – Я тебе про штрафбат на минных полях говорил?
- Говорьил. – осторожно проблеял Эйзенхауэр, семафоря секретарше, чтоб набодяжила виски с содовой.
- А про «бабы еще нарожают»? – допытывался Жуков.
- Говорьил. – судорожно кивал Дуайт.
- А про «избить-расстрелять-в канаву?» Или нет, это я не тебе, это я де Голлю, кажется…
- Ему! – с облегчением вздохнул Эйзенхауэр. – Ему, лягушатнику проклятому! – и знаком велел секретарше содовую в виски не наливать.
- Так что ж ты, сволочь империалистическая, даже книжки завалящей об этом не напишешь? – без дальнейших прелюдий рявкнул маршал Жуков. - Чай, не каждый день с четырежды Героем Советского Союза капитуляции принимаешь! Чтоб через месяц накатал в лучшем виде, а то ведь приеду проверю, у нас автострадные танки, сам знаешь, до вашенской Америки в три дня допрут! – и с чувством глубокого удовлетворения пошел пить чай с плюшками, а генерал Эйзенхауэр, стуча зубами о стакан, засел за мемуары и так, мало-помалу, настрочил доктрину холодной войны.
Что до воспоминаний Рокоссовского, они вышли только через двадцать лет, и все потому, что Жуков до самой хрущевской оттепели лепил себя на обложку, у нас и доказательства есть.

"Мырное социалистическое строительство атомной бомбы" и "Выдай товарищу Жюкову перо и бумагу, и пусть тоже строчыт гадости про человечество" - это высший пилотаж.)))))))))))))))))))0

[Сэмэн]

[Pincod]

Ван Дамм играет в CS

[Тракторист1]

http://www.ainmarh.com/women.htm
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

[ПнЁм пень]

ГТА на садовом :-)
http://lifenews.ru/news/46714

[Mercenary]

http://www.championat.ru/photo/football/30...55978_full.html