Юмор, Ава говорит Опции

[волк36]

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

[Белый Зверь]

[ревизор]

Везучий дядя Митя


В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.



Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.



Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал…

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать…

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел…

[HEFT]

[Trevod]

Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
***
Велика Россия, а выбирать не из кого…
***
Депутат-единоросс на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!
***
- Кум, удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
***
Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.
***
Наш президент исключительно гуманен – он никогда не мучит свою совесть.
***
Демократия по-русски:
- партий много, а правит партия президента,
- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит,
- есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит,
- критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания,
- президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.
***
- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, бардак, Петька.
***
Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев - на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.
***
Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
***
- Кум, ты слышал, Медведев утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами?
- Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.
***
- Кум, коммунальные услуги постоянно растут и растут.
- Так наше правительство их постоянно поливает.
***
Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.
***
- Кум, а ты знаешь, что представитель МВФ заявлял, что одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы?
- А наши лохи реформу, значит, бесплатно проводят?
***
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор, и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей.
***
- Кум, американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине...
***
Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население, во всем полагающееся на правительство Медведева.
***
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда ерундой страдать - картошку копать надо!
***
Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.
***
Каталонцы проголосовали за независимость. Как и косовские албанцы в свое время. Мадрид против. Ждем бомбежек НАТО? Ау, мистер Трамп...
***

[Алукард]

[HEFT]

[DmSe]

Богиня!!

[Meatsich]

[nik-62]

Богиня!!

Груша... Большая.

[Protoss]

Богиня!!

Груша... Большая.

Отвечу словами TimoX'и:

"Не пропрорционально большой пердак. Некрасивый. Оценка 'два', с родителями в школу"

[Andy]

А, может, это фотошоп?

[Protoss]

А, может, это фотошоп?

Не факт

[142121111]

паблик с мемсами про оскол

[Микс]

паблик с мемсами про оскол

чета тухло так... юнкера ущербные по юмору растут...