Юмор, Ава говорит Опции

[волк36]

[ревизор]

[KBNN]

Они похожи как две капли воды, скорее всего это близкородственный брак, можно спрогнозировать генетические заболевания и слабое потомство.
У обоих супругов архаичный подбородок, довольно узкое лицо (мезокефалия) при монголоидных признаках, вероятно они оба из одного района проживания, через которое, в своё время, прошли архаичные европеоиды и оставили свои генетические следы.

[ревизор]

[HEFT]

[neuss]

Они похожи как две капли воды, скорее всего это близкородственный брак, можно спрогнозировать генетические заболевания и слабое потомство.
У обоих супругов архаичный подбородок, довольно узкое лицо (мезокефалия) при монголоидных признаках, вероятно они оба из одного района проживания, через которое, в своё время, прошли архаичные европеоиды и оставили свои генетические следы.

Нихуя себе, ты завернул! Это плюс!😂😂😂😂

[142121111]

довольно узкое лицо (мезокефалия)

мезофекалия епт

[HEFT]

[волк36]

В Челябинске такие за месяц снашивают )

[142121111]

чет орнул с этой хуиты.

[волк36]

тож ни чо так

[Gornyj]

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!


Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.


Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.


Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?


Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…


Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились…
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.


Весенний анекдот: еще не поздно встретить Новый Год в Таллине…


16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?


Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет. Сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
-Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
-Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
-Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…
-Нарядные – это ещё понятно — нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.
-Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
-А вам, простите, для каких развлечений?
-Да праздник же, сами знаете.
-А, корпоративный.
-Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
-Ну, утром у нас даже дешевле!
-Сами понимаете, всё лучшее де…
-Будут вам лучшие, самые!
-Да, да! И повыше.
-Найдём вам снегурок. Желания клиентов….
-Вот спасибо!
-А много надо?
-Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки.
-Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.
-А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
-Ну, мы же надёжная контора.
-Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
-А то! Всё в чистом виде.
-Пишите адрес…
-Ну, удачного праздничка!


Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!


Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!


– Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
– Себя, любимая!
– Действительно, год козла же.


1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.


ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

[KBNN]

мезофекалия епт

Спасибо, бро, но мезокефалия тоже звучит.

- Не пишите на форуме бухими!
- А если я трезвым не бываю?
- Тогда ваапще ничего и нигде не пишите!

[HEFT]

https://twitter.com/twitter/statuses/947172932983369729

[Protoss]