Юмор, Ава говорит Опции

[nik-62]

Петр Порошенко потерял томос об автокефалии украинской церкви

КИЕВ. ИНТЕРСАКС. Президент Украины обронил томос (церковный указ) об автокефалии новой Православной церкви Украины (ПЦУ) в одном из баров Стамбула, куда вся киевская делегация отправилась отмечать важное историческое событие. «Мы обыскали каждый сантиметр: свиток как будто в воздухе растворился», — посетовал предстоятель ПЦУ митрополит Киевский и всея Украины Епифаний.

Между тем Порошенко обвинил спецслужбы России в пропаже томоса. По его словам, двое подозрительных мужчин, одетых в пуховики, подошли к нему за барной стойкой и на ломаном английском поздравили с обретением автокефалии. Кроме того, они сказали, что следят за событиями в Керченском проливе и «всем сердцем, всеми мыслями на стороне Украины».

— Меня сразу насторожила их осведомлённость и напористость. Но как истинный европеец я был вежлив и учтив. Довёл беседу до конца и мило распрощался. А потом стал шарить по карманам и только тогда обнаружил горькую утрату, — рассказал украинский лидер в интервью CNN.

Тем временем Вселенский патриарх Варфоломей заявил, что не будет подписывать новый томос. «У Киева есть 48 часов, чтобы найти этот свиток. В противном случае сделка будет считаться недействительной и Украина вернется в лоно Русской Православной Церкви, навсегда лишив себя шансов на независимость», — подчеркнул Варфоломей. Вселенский Патриарх сравнил утрату томоса с потерей девственности — в обоих случаях ситуация носит необратимый характер.

http://intersucks.ru/v-mire/petr-poroshenk...inskoy-tserkvi/

У посла медальон.. У пАрАша автоФекалию... Ищут?Счетчик Вароломей во сколько включил?... Будем время засекать.

[сыч]

Это... прикол что ли какой ?

[Andy]

Это... прикол что ли какой ?

Да

[predator]

[predator]

[Kostian7777]

[Kostian7777]

[Khima69]

[Khima69]

[spartachs1980]

[nik-62]

Путин набирает номер: В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.

Путин и Трамп в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

[Trevod]

Кум, я слышал, в Госдуму внесен законопроект о наказании за публикации с неуважением к власти.
- Да, и это, наконец-то, позволит говорить о ней, как о покойнике: или хорошо, или ничего.

- Кум, ты слышал, Путин сказал, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А что там у них случится?

С годами большие пресс-конференции гаранта все больше смахивают на сеансы Кашпировского. Хотя первопроходец был поубедительнее.

Очень любил президент управлять государством - да не умел…

- Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?!

Обещаю обещать
Обещать не прекращать!

- Кум, иногда мне кажется, что Россия вкладывает средства в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

Проезд на городском транспорте и пригородных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым к финишу прибежал кенийский атлет. Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.

[Trevod]

Валентина Матвиенко требует шрафовать не уважающих власть россиян: ей нечем платить за свой особняк в Майами.

- Кум глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.
- И как скоро православная церковь предаст анафеме Димона с айфоном?

- Кум, это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo.

- Что вы думаете о нынешней власти?
- Я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!


Кум, Путин поздравил россиян с годом свиньи!
- Значит опять подложит какую-нибудь свинью.
- Потому что год свиньи?
- Потому что Путин…


В. В. Путин "Полное собрание обещаний".

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

- Кум, тебе не кажется, что Путин забрежневел?


Задачи, поставленные в вашем майском указе, Владимир Владимирович, требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его…, этот указ?
- Крамольные речи, Дмитрий Анатольевич,... ищите деньги!
- Давайте тогда еще введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его…, этот указ!..

- Кум, ты слышал? Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался.
- Следующим шагом, думаю, запретят ценники в магазинах.

- Дмитрий Анатольевич, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Кум, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!

Кум, говорят, на "прозрачных" выборах в Приморье, победила "невидимая" рука Кремля.

На Руси царя-батюшку завсегда поминали по МАТУШКЕ!!!

ДЕЛАЕМ КОПИИ ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ

Чудо!!! Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции президента! У соседей парализованный дед встал и выключил телевизор.

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

- Кум, похоже, Нуланд с печеньками в Париж не приедет.
- Зато приедет Эрдоган – раздавать пахлаву.

[Trevod]

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Россия не признает свою вину.

Судя по принимаемым законам, лучшая конопля растет рядом с Государственной Думой.

У Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. И он его не упустил...

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

В государстве, где академик - Кадыров, министр спорта - Мутко, журналист - Симоньян, министр культуры - Мединский и президент - Путин, героем может быть только Кириенко.

На российском телевидении нет туалетов! Всё в эфир!

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой - Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст бог, следующий Путин получше будет.

- Кум, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

[Сэмэн]

Мне не нравится, я просто не читаю.
Чего и вам желаю.
Мне например, нравится вот такое, а кому не нравится, могут не читать, но их мнение по этому поводу меня лично абсолютно не интересует:

Альтернативная "Бесприданница".

Красивый офицер с роскошными усами подошел к имениннице и, откланявшись, галантно произнес:
— Лариса Дмитриевна, я надеюсь первый танец мой?
Но Лариса Дмитриевна ответить не успела. Стоящий рядом с ней Сергей Сергеевич Паратов протянул офицеру руку и вежливо произнес:
— Как Вас, простите?
— Иван Петрович, С–Семеновский!
— А–а–а! Семеновский!
— Иван Петрович! Вы, говорят, недурно стреляете?
— Недурно.
— Скажите, а вот попадете ли Вы в стакан с двенадцати шагов?
— Попаду.
— Может быть тогда выйдем во двор?
— Холодновато.
— Значит не рискуете, а?
Это был уже неприкрытый вызов. Иван Петрович надулся, но сдержанно произнес:
— Извольте.
Вся компания вышла в сад. Вася уже собирался найти подходящее место для стакана, как Сергей Сергеевич неожиданно для всех сказал:
— Иван Петрович?
— Что?
— Это ж не дело.
— Вы же сами...
Но Паратов вовсе не собирался брать свои слова обратно. К великому удивлению собравшихся, он надел шляпу и поставил на нее стакан.
— Извольте попробовать вот так.

Хозяйка попыталась остановить их.
— Господа, да что Вы, ей–богу, затеяли? Ну зачем такие крайности? Сергей Сергеевич! Это уж слишком!
— Вы, тетенька, за стакан–то не бойтесь, новый купим. Ну так что, Иван Петрович, боитесь?
— Нет. Я ничего не боюсь.
— Ну так стреляйте! Не робейте! Смелей, Иван Петрович!
Иван Петрович пожал плечами и, почти не целясь, выстрелил. Паратов побледнел и ничком повалился в снег. На его груди расплывалось красное пятно.
Паратов орал во всех голос, то ли от испуга, то ли от удивления
— Я ранен! Помогите мне, господа! Вызовите доктора! Я могу умереть!
Никто не двинулся с места. Со всех сторон слышались голоса:
— Паратов всегда дьяволил эдакое.
— Господа, прошу всех в дом. Сейчас будем пить чай. Прошу, прошу.
— Ну, что ж?
— Прекрасный выстрел, Иван Петрович!
— А как же!
— Поздравляю Вас.
Иван Петрович подошел к раненому. Сергей Сергевич смотрел на него непонимающими, полными слез, глазами. Семеновский вытянул руку и сделал контрольный в голову. Паратов захрипел, засвистел, запердел прощальным пропердом, задрыгался и притих.

Хозяйка подошла к Ивану Петровичу, взяла его под руку и тихо сказала:
— Спасибо Вам. Вы не представляете, Иван Петрович, как этот понторез нас заебал.
Иван Петрович ответил ей:
— Всегда пожалуйста, хозяюшка. Где ж это видано, чтобы барыга русскому офицеру стрелу бил?! Да еще перед дамами. Рисануться за чужой счет хотел, козлина, да не вышло. Хуй ему теперь, а не золотые прииски. Лариса Дмитриевна, так я надеюсь, первый танец мой?
Лариса Дмитриевна потупилась и негромко произнесла:
— Иван Петрович, сегодня и последний танец тоже Ваш. (с)