Юмор, Ава говорит Опции

[predator]

Это не только юмор...

[nik-62]

Анекдот об Александре Чивадзе
После завоевания Кубка обладателей кубков УЕФА, руководство компартии Грузии решило поощрить ведущих футболистов внеочередным приемом в ряды КПСС. Первым в кабинет, где заседала комиссия по приему, вошел Александр Чивадзе.

Вскоре он довольный выходит и говорит, что приняли, мол спросили: «Кто такой Леонид Ильич Брежнев?», я ответил: «Отец родной», встали, поаплодировали и пожали руку.

Следующим заходит Тенгиз Сулаквелидзе и через минуту, как ошпаренный, выбегает из кабинета.
- Что случилось, Тенгиз?
- Сам не пойму, спросили: «Кто такой Леонид Ильич Брежнев?» я им: «Родной отец Александра Чивадзе». После этого все набросились, еле убежал.

[nik-62]

Обладательница титулов "Мисс Россия 2015" и "Мисс Екатеринбург 2014" София Никитчук стала помощницей депутата Госдумы РФ Сергея Кривоносова, но её подписчики вместо поздравлений поинтересовались, как именно Никитчук заняла эту должность и что именно будет входить в её обязанности?
Она ответила-"Работа с членом Единой России!"..

[predator]

[nik-62]

Слyчaй в мaршрутке: ржал весь салон!


Хмyрaя утрeнняя мaршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов… Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[Сэмэн]

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.
Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный.
Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство!
В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.
Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.

***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.
Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.
Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.
Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него.
Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела )), ветеринары благоговейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Не-не-не-не! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания-нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.
Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.
Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации.
Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится.
Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок.
Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.
Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам.
О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев ))

[spartachs1980]

Сижу щас на 1xbet...

[nik-62]

Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?

"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают."
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают…

— Алло, это приемная президента Украины?
— Нет, бл*дь, "95 квартал"!

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.

[Trevod]

- Кум, как ты думаешь, если провести обыск у всего руководства ФСБ, можно будет обратно снизить пенсионный возраст?
***
Из объяснительной записки Роскосмоса: Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен, и нечего ему делать на небесах.
***
Предлагается храм, построенный на месте сквера, называть «скверным храмом».
***
В Кремле президент вручил школьникам-победителям олимпиады памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
***
- Господин президент, некоторые хитрецы выращивают овощи на подоконнике и уходят от налогообложения. Примите меры!
***
Когда на окне "мерседеса" наклеено: «Можем повторить!», как-то слабо верится, что они смогут сделать "мерседес".
***
Алина Кабаева родила двойню: сразу и президента, и премьера.
***
Путин принял участие в заседании Академии наук и сделал 10 научных открытий.
***
- Кум, ты слышал, какие ужасы пришлось пережить Конюхову во время его морского путешествия?
- Да, на какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
***
В Госдуме: есть предложение с 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
***
В ночном хоккейном мачте Путин забросил десять шайб. Вратарь, который ловил его шайбы, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.
***
После этих выходных теперь разбуди меня ночью, и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности!
***
Россельхознадзор уничтожил более 148 тонн яблок из Белоруссии, а вот с утилизацией мусора у нас проблемы.
***
Сколковский стартап создал не имеющий аналогов телевизионный пульт с одной единственной кнопкой "Чё там у хохлов?".
***
Мать ругает дочь: Оля, если будешь постоянно врать, то когда вырастешь, станешь репортером на канале «Россия».
***
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
***
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
***
Лишним доказательством того, насколько сильно патриарх Кирилл верит в бога, является штат его телохранителей.

[Trevod]

Министерство образования РФ решило проблему «утечки мозгов» за рубеж. «Нет мозгов – нет проблемы!» - подумали в министерстве, и принялись за реформы.
***
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь...".
***
Благодаря цифровизации телевидения, демократическое дерьмо на экранах телевизоров стало более чётким!
***
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
***
1991 год – из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км)
1992 год – президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км)
2005 год – президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км)
2015 год – министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км)
Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного?
***
С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.
***
Кум, тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А» - Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать - не кончить. Ну, и само собой Чубайс.
- Так он же не на «А».
- Анатолий Борисович Чубайс. Так что и на «А», и на «Б». Да он любую букву собой украсит.
***
Какие-то странные против нас санкции. Те, против кого они направлены, только жиреют, а те, кто вроде ни при чем - отдуваются…
***
Дмитрий Анатольевич заявил, что в России нет причин для повышения цен на бензин.
И в этот раз он не соврал. Причины эти давно уже живут в Майами, учатся в Лондоне, а деньги проматывают на Лазурном берегу.
***
Сначала Улюкаев, потом Аракушев, теперь Абызов. На зоне постепенно формируется правительство РФ.
***
- Кум, если государство начинает копить деньги на “черный день”, обычно они превращаются в гробовые деньги…
***
А. Лукашенко: Цены может и дурак поднять, для этого правительство не нужно...
***
Путинское ноу-хау. Чем больше в Крыму военных, тем выше там средняя зарплата.
***
Кум, вот и мы пошли по западному пути.
- Это как?
- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.
***
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
***
- Политическая кухня, кум, мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одну и ту же лапшу, только поливают разным соусом...
***
Государственная дума, в срочном порядке, рассматривает законопроект о категорическом запрете падения рейтинга Путина.
***
После принятия закона о фейках, правительству придётся тупо молчать. Ибо палка о двух концах.
***

[predator]

В России в последнее время Всё горит.
А что не горит-тонет.
А что не тонет-руководит.

Скорее всего это не юмор, а жестокая правда, а ещё вернее, её констатация...

[nik-62]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[nik-62]

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Икеа, увидела вешалки, сказала, что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…

Чтобы убедиться в верности жены, не обязательно приезжать из командировки внезапно, без предупреждения. Достаточно, проходя мимо женщин, сидящих у подъезда, назвать их проститутками.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

[nik-62]

В съемках следующего сериала "Слуга народа " будут участвовать все жители Украины.

Зеленского на избирательном участке встретила голая активистка Fеmеn. Вова, конечно, знал, что народ после правления Порошенко голый и босый, но что — настолько…

В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошел по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины.

[HEFT]

Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!