Юмор, Ава говорит Опции

[Сэмэн]

[nik-62]

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

[Kubaday]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести соревнования по гребле на байдарках. Немцы победили с преимуществом в 1 км. Топ-менеджмент русской команды решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет… После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[nik-62]

— Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, — останешься на второй год!!! — кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал:
— А ничего, посижу еще…


— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.


Вовочка, в отличие от мальчиков-одноклассников, любил все сладкое. Рябину на коньяке, например.

[nik-62]

Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав - ни одной картинки - зато е... Ут на каждой странице!

Брюссельская капуста - это войска НАТО после спецоперации в Афганистане.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

Солдаты - это те же дети, только член больше и автомат настоящий.

[Сэмэн]

[Злобный Спартач]

Снова рука Кремля?

[волк36]

Иногда мне кажется, что мы перегружаем свой мозг излишней информацией. Ну, или нас ...

Офис. Пятница после обеда. Прошу моего коллегу Сергея подготовить наш совместный отчёт для шефа. Сергей увлечённо смотрит в экран монитора и что-то бубнит:

- Серега, что-то не получается? - уточняю я.

- Да нет, не в этом дело. Тут походу проблема посерьёзнее. Подойди.

Я подхожу. На экране открыто с десяток окон сайтов страховых компаний.

- Прочитал новость, что у нас большая проблема со страховкой дорогих спортивных автомобилей.

- Да ты что? Не может быть!

- Ну, смотри сам. Вот объява. Допустим, я купил Lamborghini Aventador, 2017 года, 740 л. С.

- За двадцать три с половиной миллионов ?

- Дай помечтать! Так вот, на большинстве сайтах страховых даже нет этой модели! А вдруг в меня въедет пьяный пенсионер ?

- Это беспредел! Интересно, а какой налог на такую машину?

- Вот именно, интересно же!

Я вернулся к своему столу. Свернул окно с отчетом. И уже через пару минут ответил:

- С твоим движком 248 000 рублей в год!

- Ох, ничего себе! За то, что я люблю быстро ездить?

- Слушай, если на сайте налоговой есть эта марка автомобиля, то почему в страховых-то нет. Надо звонить!

Мы поделили страховые на две части, стали обзванивать, параллельно занося данные в таблицу. Через пару часов мы имели отнюдь неутешительные результаты! В некоторых страховых, когда слышали цену машины, молчали, потом говорили, что, к сожалению, ничем не смогут нам помочь. В других записывали наши контакты и обещали сделать запрос в головной офис. В третьих предложили застраховать как ценное имущество и не ездить на автомобиле.

Ближе к вечеру к нам зашёл шеф за отчётом. Мы честно сказали, чем мы занимались, он спросил какой налог. Потом он дважды изучил получившуюся таблицу с данными и со словами «они там совсем с ума посходили», начал кому-то звонить:

- Алло, Петрович, я вскрыл нарыв общества... Ты можешь посчитать мне...

С этими словами он поднялся к себе. Я начал собираться домой, когда Сергей огорошил:

- Ты знаешь, что клитор гиены достигает пятнадцати сантиметров?

- Да ладно! Срочно звони шефу!

[JoKeR]

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира.
Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой

[nik-62]

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки!

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.

[JoKeR]

че-то угараю)))

[вадим5586]

че-то угараю)))

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/rrC8V-I6Bxg" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>

терпение и труд все перетрут.

[nik-62]

— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

Зеленский:
— Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?

Вся Украина с нетерпением ждет когда президент Зеленский начнет ездить на работу на велосипеде.

[Khima69]

Журнал «Работница» объявил конкурс среди мужского населения «Кто лучше знает женщину» . Победитель конкурса — Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:
«Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала „Работница“. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!» ...


Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить, чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."

Когда жена ушла, мне вначале было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась. Только теперь думаю, что когда жена вернется с работы, мне пиздец.

[nik-62]

Если у вас дома лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина,100 литров бутилированной воды, значит вы очень хорошо подготовились к бурному росту российской экономики в 2020 году.