Юмор, Ава говорит Опции

[Trevod]

[Trevod]

[Trevod]

[Trevod]

.. Пока смерть не разлучит нас.
- Вы прослушали краткое изложение изменений в Конституции России.
***
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
***
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица)
***
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
***
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии. Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год. Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
***
- Кум, говорят, что после выступления президента и отставки правительства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- А представляешь, кум, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?
***
Послание к правительству оказалось посланием правительства.
***
Всё-таки Россия — великая держава: ещё во многих школах холодные туалеты, а мы уже замахнулись на горячие обеды!
***
Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.
***
С начала пришли Большевики, потом пришли Гопники, затем пришли Силовики, сейчас пришли Налоговики, потом придут ... Гробовщики.
***
- Кум, Медведев, Мишустин... Как ты думаешь, кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то следующим должен быть Михельсон.
***
- Недавно узнал, что в СССР даже макароны выпускали диаметром 7,62 мм, как патроны к "Калашникову"! И эти пиндосы еще надеются нас победить!
***
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.
***
Раньше нам на уши вешали Доширак, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.
***
2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году.
2005 г – Путин пообещал не менять конституцию.
2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст.
2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году.
2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.
А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и "Лексус".
***
Не справившийся с должностными обязанностями премьер-министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как будто он ежемесячно рожает минимум тройню.
***
Если кто сталкивался с мошенниками, то заметил, что мошенник всегда тебя торопит - скорей-скорей, а то поздно будет...
***
- Почему президент уволил генпрокурора Чайку?
- Он только сейчас заметил, что Чайка в стае стерхов смотрится анахронизмом.
***
Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
-Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а по сути ничего не поменялось! Это и есть «ротация».
***
Самые жаркие дебаты по поводу изменений в Конституции ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.
***
- Кум, у нас теперь какая форма правления - президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.
***
- Кум, интересно, как новое правительство будет бороться с низкими доходами населения?
- Сначала отберёт всё, что сможет, потом даст столько, сколько захочет.
***
- Не понимаю, почему до сих пор не было ни одного крестного хода против коронавируса? Желательно, на границе с Китаем.
***
"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).
***
Вопрос на Прямой линии:
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
***
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
***
Плоды просвещения:
- Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
***
Предлагается внести изменения в Конституцию: Каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
***
Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
***
Реалии дня.
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
***
Ж. Верн описал путешествие к центру Земли, Г. Уэллс создал человека-невидимку, Р. Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил заместитель начальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший, что находящиеся в его собственности 22 квартиры заработаны «честным трудом».
***
- Кум, оказывается, на самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кащея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
***
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за счет народа.
***
На общем собрании ЖЭК №21 приняли решение внести поправку в Библию, упомянув в ней Путина.
***
Какие же эти китайцы темные! Вместо того, чтобы провести молебен и крестный ход, они больницы за 10 дней строят.
***
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
***
- За что меня сняли, - со слезой в голосе спросил Медведев Путина, - я же ничего не сделал?
***
- Кум, Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.
***
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты в интернете, но еще не научилась их подбрасывать в аккаунты граждан.
***
Россия – это страна долгожителей: у всех жителей – долги!

[predator]

СПАРТАК СТАРТОВАЛ В НОВОМ ГОДУ С ДВУХ ПОБЕД !!⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️

[Khima69]

[nik-62]

Маленькая пенсия бережет Вас от наркотиков, игры в казино, прочих сооблазнов и даже от поездок в Китай и Италию. НЕ БЛАГОДАРИТЕ!!!
Пенсионный фонд РФ

[Khima69]

[nik-62]

Да и куй с ним с этим "генералом"... Сами себе вешают награды и звания.

[nik-62]

В магазинах пропала туалетная бумага, потому что на одного чихнувшего 73 обосравшихся.

[волк36]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[nik-62]

Известный российский голкипер и обладатель Кубка Стэнли Илья Брызгалов оценил игру в хоккей президента России Владимира Путина.
РИА Новости

«Я встречал Владимира Путина несколько раз. Когда он был моложе, то забивал по десять шайб за матч, но с возрастом, как и все хоккеисты, он сдаёт: только пять шайб за матч. Поэтому его больше не берут на чемпионаты мира. Карьеру в сборной России он завершил», — сказал Брызгалов в эфире подкаста Cam and Strick.

В последнем публичном матче Путин забросил три шайбы, а его команда победила со счётом 9:2.

[Khima69]

[nik-62]

Ну что, сегодня можно Новый год отметить... Вся семья дома, продуктов много,31-е число. Снег, есть обращение Президента... Неделя каникул... Все признаки налицо.

[волк36]

https://www.youtube.com/watch?v=3pox3FZE_3o