Юмор, Ава говорит Опции

[nik-62]

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец: - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский: - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча: - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: - Повезло, блин, что это только в кино.

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".

[Сэмэн]

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец: - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский: - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча: - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

Извиняюсь за оффтоп, но на тему замёрзших слов есть прекрасная сказка Степана Писахова "Морожены песни":
https://peskarlib.ru/s-pisahov/morozheny-pesni/

[nik-62]

Горжусь нашей медициной. Уже год не болею... Боюсь.

[Сэмэн]

[Сэмэн]

[Khima69]

[nik-62]

Лукашенко заявил белорусам, что сейчас бастовать нельзя, потому что можно угробить экономику. А сам при этом ходит не с лопатой, а — с автоматом.

— Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
— А картоха?!

Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыв.

Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко — легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз.

А знаете, кто еще летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
— Александр Григорьевич, а где же их взять?
— А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

Путин говорит Лукашенко:
— Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
— Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.

[Сэмэн]

[Сэмэн]

[волк36]

Мне приснился страшный сон. Будто на дворе 21 год, в мире бушует кишечный вирус, мы сидим в памперсах и вспоминаем, как в 20 году было хорошо в масках.

[HEFT]

[Сэмэн]

[nik-62]

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

[nik-62]

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь?

Порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых оборотах не заглох…

[HEFT]