Юмор, Ава говорит Опции

[nik-62]

Сейчас услышал в чат рулетке... Какая кликуха у Зеленского?
-стиральная машина!?
А почему?
-без порошка не работает.

[вадим5586]

https://avatars.mds.yandex.net/get-images-c...1YtuYWg2337/ocr
Кольщик наколи мне Пентагон
Перелетный клин ракет с Кинжалами
Ниже "Рабинетович - ******"
Блинкен, Клинтон с выдранными жалами.
***
Нарисуй алеющий закат,
Alcatraz с колючей ржавой проволокой.
Бей: "Меланья, я не виноват!"
Наколи, и пусть стереть попробуют.

Если места хватит - нарисуй
Яхту "Princess" шлюхами наполненной.
Уплыву, волки, и вот вам dick!
Чтобы навсегда меня запомнили...
***
Наколи мне речку Арканзас,
Пусть бежит по воле
Струйкой тонкою,
Чтобы от неё судья *****
Не отгородил меня решеткою

честно одолжил
---------------

[Kor]

Приходит к доктору пациент.
пациент:
- доктор помогите, каждую ночь снится один и тот же сон. Как будто я толкаю телегу до Калуги. Утром просыпаюсь весь вымотанный.
доктор:
- в следующий раз когда вам приснится этот сон, скажите что телегу за вас буду катить я.
Через какое-то время приходит к тому же доктору другой пациент.
пациент:
- доктор помогите, каждую ночь снится один и тот же сон. Я удовлетворяю трёх женщин. Просыпаюсь вес вымотанный.
доктор:
- в следующий раз когда вам присниться этот сон, можете отправить одну женщину ко мне
пациент:
- доктор, почему только одну???
доктор:
- мне ещё телегу до Калуги толкать.

[Сэмэн]

[Сэмэн]

[Сэмэн]

[nik-62]

-Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.
-Огромное спасибо!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая.
С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая? - Мы подъезд перепутали!

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

[nik-62]

Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"….

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

— Почему среди нобелевских лауреатов так много евреев?
— Потому что они слушают своих мам!

[nik-62]

Идет заседание Совбеза ООН
Заскакивает мужик с автоматом
и кричит:
- Где тут Небензя?
Всё с радостью показывают.
Мужик кричит:
- Василий, пригнись.

[nik-62]

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий-это шаг к бессмертию.

[Trevod]

Божественная комедия - КВН Флэш-рояль 2023

[Сэмэн]

[nik-62]

Объявление.
С 21 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.

Мама-врач на 23 февраля подарила сыну плоскостопие.

Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

[nik-62]

Предложил соседке заняться сексов в поддержу Путина!
Отказала. Бандера блять!

[волк36]

Женщина, которая отказывается делать минет, называется невротик.