Юмор, Ава говорит Опции

[nik-62]

К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал

[nik-62]

Самый ответственный работник это паталогоанатом... он умер, но всё равно приехал на работу..

[nik-62]

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

Зеленский:"Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля."

[волк36]

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой

[Громозека]

Это приветствие если что.

Всем здрасьте.

Вот по теме:
Папа Юлий II был ставленник семьи Медичи, они брали власть по всем уровням, а Микеланджело был в оппозиции к этому семейству.
Так вот Юлий ему сказал крась капеллу или я тебе кадык вырву, (пардон, отлучу от церкви).
А Микель говорит, я ж не художник, я скульптор, а Папа - рисуй и потом ступай с миром...
Вот и пришлось старине Буонаротти расписывать зал.

Там еще в процессе работы к Микелю подходил кардинал один и права качал, так он его изобразил в непотребной ситуации прям на потолке.
А Папа посмотрел и сказал, что ему нравится и пускай всё так и останется. Вот такие дела ребята.

Так анекдот-то . Идет Микеланджело по Ватикану , а тут на встречу Папа Юлий II.
Микель ему - Здрасьте.
Папа - Потолки покрасьте !!

[Громозека]

Заходит человек в бар. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, ещё десять минут сидит молча.
Подзывает бармена.
Смотрит ему в глаза, бармен тоже смотрит.
Ничего не говорят.
В баре полная тишина, только слышно как капает вода в барном кране. Кап-кап-кап-кап-кап-кап...
Наконец через полчаса человек произносит: «Стакан воды».
«Стакан воды», — повторяет бармен.
Медленно-медленно уходит. Наливает. Приносит.
Человек смотрит на стакан.
Опускает в воду палец, долго-долго помешивает.
Встаёт. Идёт к выходу.
Ещё сорок минут смотрит на людей, будто собирается сказать нечто очень важное, но не говорит.
Уходит.
Все провожают его почтительными взглядами, а бармен шепчет:
—Что ни говорите, а Тарковский — гений.

[Громозека]

Дин Джарин приходит в ресторан.
Официант спрашивает: «Вам столик на одного?».
Мандалорец отвечает: «Нас двое. Таков путь».
И достает из сумки Грогу.
Официант долго смотрит на мелкого.
Дин заказывает стакан воды.
Официант: «С вас 50 кредитов».
Мандалорец: «А почему так дорого?».
Официант: «Таков путь».


Решил сделать зарубку на память. Таков путь. Как говорят мандалорцы.

[Громозека]

CENSORED

[Громозека]

Вот уже полвека я жду, что синус, косинус, тангенс и котангенс, искалечившие моё детство,
повстречаются мне на жизненном пути. Мда...


Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, его не видно.
А Ньютон стоит как ни в чём ни бывало, просто нарисовал вокруг себя квадрат.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
-Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
-Я Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.

[Громозека]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
"Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
"Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Громозека]

- В каком отделе у вас продаются штандартенциркули?
— Штандартенциркули Вы можете приобрести в отделе
рейхсканцелярских товаров на 3 этаже.


Раздался выстрел.
По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.


Взволнованный Мюллер врывается в кабинет Бормана.
- Партайгеноссе! Штирлиц оказался советским шпионом!
- Не мельтешите, Мюллер.. лучше послушайте, какую я песню написал:
"Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой..."

[Громозека]

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию.
Встречаются у кассы на вокзале.
Физики покупают три билета.
Математики же покупают один билет на всех.
-Как же так? — удивляются физики.
— Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
-Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас Алгоритм.
Перед отправлением поезда математики втроём набиваются в один туалет.
Физики заинтересованно наблюдают. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом.
Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет до пункта назначения.
После окончания конференции физики и математики вновь встречаются на вокзале.
Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
-А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики.
-Не волнуйтесь, у нас есть Алгоритм.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой.
Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики.
Стучит.
Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом.
Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.

[Громозека]

Примерная мать подруге:
-Рассказала сыну про теорию струн. Пора. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе...

-Древняя истина гласит, что глупо спорить с идиотами.
-Да как же так? А если совершенно необходимо убедить человека, что он не прав? Для его же собственной пользы! Придётся переубеждать даже идиота, никуда не денешься!
-Да? Ну, не буду с вами спорить...

Пришла к Конфуцию красивая женщина с волосами цвета незапятнанного лотоса и спрашивает:
-Объясни мне, о совершенномудрый, почему в нашем царстве Чжоу многоженство почитается допустимым, а многомужество осуждается?
-Объяснять не буду. Лучше покажу, — ответствовал мудрец.
Он поставил на стол четыре чайника и четыре чашки.
-Лей чай в четыре чашки из одного чайника. Хорошо получается?
-Да.
-А теперь, наоборот, лей в одну чашку из четырёх чайников. Попробуй и скажи, хорошо ли это.
Женщина попробовала. У неё не сразу, но получилось.
-Ой, — говорит, — так ещё прикольней!
-Дура! — разозлился Конфуций. — Такую притчу испортила!
Так появился на свет ганг бэнг.

[Громозека]

Два математика, мизантроп и позитивист, сидят в ресторане.
Мизантроп утверждает, что простые люди высшей математики не знают,
а позитивист — что некоторые всё же знают, пусть и в небольшом объёме.
Тут мизантроп выходит в туалет, и позитивист решает над ним подшутить.
Подзывает официантку.
-Девушка, через пять минут мы вас подзовём и зададим непонятный вопрос. Неважно про что.
Ваше дело ответить: «Треть икс куб». Запомните?
-Не парьтесь, не дура, — пожимает плечами официантка. — «Третьикскуб».
Берёт сотенную, отходит.
Возвращается мизантроп. Позитивист ему говорит:
-По поводу нашего спора. Ну хочешь, позовём вон ту дуру с кудряшками и спросим у неё простенький интеграл. Ответит или нет?
-Да ни в жизнь!
Мизантроп манит официантку:
-Знаете интеграл от — (x2)dx?
-Не вопрос. Третьикскуб, — говорит та.
У мизантропа падает ложка.
Официантка, отходя от столика, бросает через плечо:
-Плюс константа.
Немая сцена.

Занавес

[Громозека]

-Так, молодой человек. Какой у вас вопрос по билету?
«Влияние Льва Толстого на творчество Михаила Булгакова»?
Прелестно. Отвечайте.
-Есть у меня одно предположение...
-Ну-ка, ну-ка. Послушаем.
-Что, если Анна Каренина на самом деле не бросилась под поезд?
Пережила все войны и революции.
Старенькая, одинокая, ютилась в коммунальной квартире около Патриарших.
Однажды пошла в магазин, отстояла в очереди, купила подсолнечного масла,
а авоська возьми и порвись...