Юмор, Ава говорит Опции

[nik-62]

К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал

[nik-62]

Самый ответственный работник это паталогоанатом... он умер, но всё равно приехал на работу..

[nik-62]

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

Зеленский:"Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля."

[волк36]

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой

[Громозека]

Это приветствие если что.

Всем здрасьте.

Вот по теме:
Папа Юлий II был ставленник семьи Медичи, они брали власть по всем уровням, а Микеланджело был в оппозиции к этому семейству.
Так вот Юлий ему сказал крась капеллу или я тебе кадык вырву, (пардон, отлучу от церкви).
А Микель говорит, я ж не художник, я скульптор, а Папа - рисуй и потом ступай с миром...
Вот и пришлось старине Буонаротти расписывать зал.

Там еще в процессе работы к Микелю подходил кардинал один и права качал, так он его изобразил в непотребной ситуации прям на потолке.
А Папа посмотрел и сказал, что ему нравится и пускай всё так и останется. Вот такие дела ребята.

Так анекдот-то . Идет Микеланджело по Ватикану , а тут на встречу Папа Юлий II.
Микель ему - Здрасьте.
Папа - Потолки покрасьте !!

[Громозека]

Заходит человек в бар. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, ещё десять минут сидит молча.
Подзывает бармена.
Смотрит ему в глаза, бармен тоже смотрит.
Ничего не говорят.
В баре полная тишина, только слышно как капает вода в барном кране. Кап-кап-кап-кап-кап-кап...
Наконец через полчаса человек произносит: «Стакан воды».
«Стакан воды», — повторяет бармен.
Медленно-медленно уходит. Наливает. Приносит.
Человек смотрит на стакан.
Опускает в воду палец, долго-долго помешивает.
Встаёт. Идёт к выходу.
Ещё сорок минут смотрит на людей, будто собирается сказать нечто очень важное, но не говорит.
Уходит.
Все провожают его почтительными взглядами, а бармен шепчет:
—Что ни говорите, а Тарковский — гений.

[Громозека]

Дин Джарин приходит в ресторан.
Официант спрашивает: «Вам столик на одного?».
Мандалорец отвечает: «Нас двое. Таков путь».
И достает из сумки Грогу.
Официант долго смотрит на мелкого.
Дин заказывает стакан воды.
Официант: «С вас 50 кредитов».
Мандалорец: «А почему так дорого?».
Официант: «Таков путь».


Решил сделать зарубку на память. Таков путь. Как говорят мандалорцы.

[Громозека]

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе.
Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
- У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

[Громозека]

Вот уже полвека я жду, что синус, косинус, тангенс и котангенс, искалечившие моё детство,
повстречаются мне на жизненном пути. Мда...


Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, его не видно.
А Ньютон стоит как ни в чём ни бывало, просто нарисовал вокруг себя квадрат.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
-Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
-Я Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.

[Громозека]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
"Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
"Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!