Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
-Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
-Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.
-Какая умница! А спортом ты занимаешься?
-Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!
-Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?
-Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
-Что-что? Какой ещё секс?!
-Классический, оральный, анальный и садомазо.
-Девочка, что ты плетёшь?!
-Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...

[Громозека]

CENSORED

[Громозека]

Забрался молодой этнограф на Крайний Север.
Заходит в чум к шаману.
Просит рассказать, как по местным верованиям устроен загробный мир.
Сам думает: «Сейчас заведёт байду про мир духов, где так же, как здесь,
на бескрайних просторах тундры пасутся стада оленей. Знаем, слышали».
Шаман смотрит на гостя думает: «Совсем зелёный. Ещё и не жил толком,
а про афтерлайф спрашивает. Как такому объяснишь, что сакральный топос
от профанного отличаетсяне онтологически, а экзистенциально?
Надо как-нибудь попроще, понаглядней.
Что там, в сущности, всё так же, как здесь: тундра, олени...»

[Громозека]

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка орёт:
-Бички!!! Бички!!!
Подходит филолог:
-Послушайте, я не могу, когда коверкают русский язык.
Фонема Ы произносится твёрдо. Учитесь говорить правильно: «бы-чки».
-Правильно — будет «Neogobius fluviatilis», а бычки смолил в детдоме ваш
папаша, когда я уже тут бичками торговала.



Ночь, зимний город, на перекрёстке мёрзнет гаишник в тулупе и валенках.
Останавливается машина. За рулём японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
-О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза:
-А? Извиняюсь, не понял... Бутылку ЧЕГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

[Громозека]

Тулуз-Лотрек подсаживается к барышне легкомысленного вида.
-Я Анри Тулуз-Лотрек, — говорит он, глядя на неё снизу вверх. — Тот самый.
Она в ответ гордо:
-А я — натурщица самого Пикассо!
-Видите, как многое нас связывает, — мурлычет Тулуз-Лотрек и лезет ей под юбку.
-Я ведь говорю вам: я — натурщица Пикассо.
-Поэтому я и веду себя так смело. Мы оба люди искусства, свободные от предрассудков.
Его рука забирается выше.
Барышня снова повторяет, как тупому:
-Я — натурщица Пикассо. И то, что вы ищете, находится у меня за левым ухом...

[nik-62]

- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
- Это не снег…

[Громозека]

Ситуация: в вас летит кирпич.
Увидеть его полёт — это Прозрение.
Понять, что, если кирпич попадет в цель, будет больно — это Мудрость.
Рассчитать траекторию и точный момент попадания — это Знание.
Вовремя увернуться — это Интеллект.
Покрыть кинувшего матюгами, но так, чтоб он не кинул второй кирпич — это Харизма.
А если, несмотря на все эти качества, кирпич всё-таки стукнул вас по кумполу — это Карма.


Два профессора едут в поезде, один говорит:
-Коллега, никак не могу понять, почему колёса стучат, ведь они имеют форму круга.
Второй отвечает:
-Это же очень просто. Вы, конечно, помните, как вычисляется площадь круга?
-Разумеется, коллега. Пи эр квадрат.
-Ну вот квадрат-то и стучит.

[Громозека]

Надоело мышам, что никто их не любит, все обижают. Пошли они к мудрой сове и сказали:
-О мудрая, помоги советом. Никто нас не любит
Кошки жрут, люди сыплют яд и ставят мышеловки, а женщины визжат от ужаса.
Что нам, бедным, делать?
Сова почесала круглую мудрую голову, подумала и говорит:
-Надо вам стать ёжиками. Это те же мыши, только с иголками, и все на них умиляются.
Обрадовались мыши, побежали домой. Но одна, самая умная, остановилась и спрашивает:
-А как же мы станем ёжиками?
Побежали они обратно, задать этот вопрос мудрой сове.
А она ответила:
-Девочки, вы меня тактикой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[Matigor]

сто-то про роман Алисы и Макса и их родителей Сфеоума и Госуслуг

[Громозека]

-Добро пожаловать в «Клуб зануд». Присаживайтесь на стул.
Проведём собеседование. Эта процедура обычно предшествует принятию человека
в члены какого-нибудь закрытого сообщества, каковые бывают следующих разрядов...
Выслушав получасовое разъяснение, новичок говорит:
-Вообще-то вы посадили меня не на стул, а в кресло.
Именно так называется мягкое сидение на опорах, оснащённое подлокотниками.
-Господа, у нас новый председатель!

[Громозека]

-Какие у вас планы на зиму, коллега?
-Бухать буду.
-Опять? Вы же, помнится, уже запланировали на лето кирять.
-О чём можно разговаривать с человеком, который не улавливает коннотационного различия
между феерией задорного летнего пьянства и эсхатологической депрессией зимнего бухалова?

[Громозека]

Сбирается честный купец, удалой молодец, по торговым делам в тридевятое царство,
говорит своим любезным дочерям:
-Дочери мои милые, дочери мои хорошие, каких гостинцев вам привезти?
Старшая просит златой венец с самоцветными каменьями,
средняя — тувалет из хрусталю, а младшая молвит:
-Не вези мне, батюшка, самоцветов и тувалетов заморских.
Привези мне чудище брутальное для сексуальных утех.
Купец ахнул:
-Что ты говоришь, дитятко?! Как тебе такое и в голову пришло?
Дочка вздохнула:
-Ну тогда вези цветочек аленький.
Пойду окольным я путем к желаниям заветным...

[Громозека]

На раскопках в пустыне Негев археологи обнаружили захоронение
с отлично сохранившимся скелетом. Отправили в музей с запиской:
«Скелет мужчины, жившего во времена царя Саула. Причина смерти — инфаркт».
В музее поразились. Звонят:
-Столь точная датировка свидетельствует о вашем высоком профессионализме,
но как можно определить по скелету, что причина смерти — инфаркт?
-А у него в руке была зажата дощечка, и на ней написано: «Тысяча сиклей на Голиафа».

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%...xuoljz159722942

[Громозека]

Будни Альцгеймера
Розалия Леопольдовна пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть,
написала список и повесила его на холодильник:
1)Предложить гостям чаю.
2)Не забыть про торт.
3)Подать фрукты.
Подруги начали беседу. Розалии Леопольдовне показалось, что она о чём-то забывает,
но перед ней предусмотрительно лежала бумажка с надписью «Холодильник».
Она подошла к холодильнику. Ах да! Чай!
Заварила чай, беседа продолжилась. Через некоторое время Розалия Леопольдовна снова
забеспокоилась. Ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Слава богу, рядом спасительная бумажка.
Пошла к холодильнику. Пункт первый: чай. Ну конечно! Заварила чаю.
И так ещё шесть раз.
Наконец стало поздно, гостьи засобирались домой, у каждой бумажка с адресом.
Вышли из подъезда, закручинились.
-Совсем наша Розочка плоха стала, даже чай предложить забыла, — говорит одна.
-А кто это — Розочка? — удивилась вторая.
Третья посмотрела на них и спрашивает:
-Гражданки, вы кто?
А Розалия Леопольдовна открывает холодильник. Качает головой: «Вот идиотки склерозные!
Их приглашаешь, торт печёшь, фрукты покупаешь, а они не приходят!»


В аптеке
-У вас есть йодистый калий?
-Нет. Только цианистый.
-А в чём разница?
-Цианистый на 19 рублей дороже.

[сыч]

Нормальненько так.))
https://life.ru/p/1845015