Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

Умер превосходный скрипач. Попадает туда, куда попадают все хорошие музыканты
— в Небесный симфонический оркестр.
Смотрит вокруг: матерь божья! Первая скрипка — Хейфец, первая виолончель
— Растропович, на клавишах — Рихтер.
Все сидят, ждут маэстро.
Скрипач весь трепещет. Кто же у такого состава дирижёр?
Наконец появляется какой-то важный старик с длинной седой бородой.
Строго стучит по пюпитру.
Оркестр начинает играть, но каждый ведёт свою партию, на дирижёра никто
не смотрит. И правильно делает — тот вымахивает своей палочкой непонятно что.
Скрипач шёпотом спрашивает у соседа:
-Кто этот чудила? Не стыдно ему выделывать такое перед великими исполнителями?
Сосед машет рукой:
-А, не обращайте внимания. Это Господь Бог. Мнит себя Караяном.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%...i5929g917898840

[Громозека]

В гримёрке готовятся к спектаклю две актрисы. Одна рассказывает:
-Ах, Машенька, ты не представляешь, что мне сегодня приснилось!
Обязательно должна тебе рассказать, чтоб ты порадовалась. Снится мне,
будто я умерла и оказалась у врат Царствия Небесного. Встречает меня апостол Пётр.
Строгий такой мужчина, с бородой, как у Немировича-Данченко. «Ты кто, раба божья?».
Я глаза потупила, как Офелия в третьем акте. «Отче, я актриса!» Он мне: «Тебе сюда нельзя.
Ты всю жизнь лицедействовала, прикидывалась, вызывала у людей суетные желания.
Поди прочь, грешница!»
https://bogoslov.ru/materials/article/akter...ghwgag777962224
Ну, я заплакала, побрела прочь, вся такая безответная, как Лариса в «Бесприданнице»:
«Никто не виноват, никто. Это я сама...» Бреду вдоль решётки, а она вся ажурная, и видно рай.
Ах, какая там красота, ты не представляешь!
Второй актрисе надоело слушать. Спрашивает:
-А мне-то тут чему радоваться?
-Я как раз к этому подхожу. Гляжу я через решётку и вдруг вижу тебя!
Ты вся такая воздушная, радостная, на лире играешь, на голове веночек из незабудок.
Честно тебе скажу, стало мне обидно. Как же так, думаю? Чем это она меня лучше? Бегу назад,
к вратам, вся такая разъярённая, как Медея в финальной сцене. Кричу апостолу Петру:
«Минуточку, мужчина! А что это у вас в Раю делает Маша? Вы ведь говорили,
что актрис не пускаете? Почему это мне нельзя, а ей можно?»
-А он что?
-Представляешь? Махнул рукой и говорит: «Да какая она на фиг актриса!»

[Громозека]

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.


Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы,
а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна:
— Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

[Громозека]

-Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клекотом
и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие
волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар
знойного, душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно
густому туману над поблескивающей гладью рассветного озера, распугивая
лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей,
горит дом-музей Пришвина... Что? Нет. высылать машину уже не нужно.

[Сэмэн]

В любом конфликте виноваты двое.
Это США и Израиль.

[Громозека]

Шахматист оказывается в раю, а там все его кумиры: Капабланка, Фишер, Алёхин...
Почтительно приближается к Алёхину:
-Маэстро, нет ли у вас времени сыграть партию?
-Отчего же, времени здесь сколько угодно.
Разжимают кулаки, любителю достаются белые.
Он нерешительно делает ход Е2-Е4 и застывает
в ожидании нестандартного ответа.
Алёхин в ту же секунду кладёт короля.
Шахматист в ужасе:
-Простите, Александр Александрович! Я, наверное, оскорбил вас таким тривиальным ходом!
— Что вы, голубчик. Просто в раю, где все безгрешны, когда белые ходят Е2-Е4,
они ВСЕГДА выигрывают.

[Громозека]

Петька приходит к Василию Ивановичу.
-Я кандидатскую написал, на тему «Ношение воды в решете».
Почитай, может чего посоветуешь.
-Не, Петька, ты лучше к Фурманову сходи. Он поученей моего.
Петька приходит к Фурманову. Тот прочёл, говорит:
-Что ж, Пётр, у вас отличная диссертация. Нужно только название поменять.
Не «Ношение воды в решете», а «Метод транспортировки монооксида дигидрогена
путём перемещения в ёмкости с дисперсивной донной поверхностью».
Петька так и сделал — защитился.
Василию Ивановичу стало обидно: ординарец с учёным званием, а он, комдив, без.
Тоже написал диссертацию, посоветовался с Фурмановым. Засчитали как докторскую.
Сидят с Петькой, обмывают. Петька спрашивает:
-Василь Иваныч, а чё у тебя за диссертация?
-«Влияние хроматического звукоряда определённой тональности на репродуктивную
способность некоторых парнокопытных».
-А как она до Фурманова называлась?
-«На хрена козе баян».

[Громозека]

Пианистка вышла замуж, и вот у неё первая брачная ночь.
Входит пианистка в спальню, кланяется, торжественно объявляет:
-Супружеская обязанность! Исполняется впервые.



Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
На экзамене спрашивают: сколько симфоний написал Людвиг ван Бетховен?
Девочка всегда была круглой отличницей. Пожала плечами, говорит:
-Ну, это просто. Четыре. Назвать? «Третья», «Пятая», «Шестая» и «Девятая».

[Громозека]

CENSORED

[Громозека]

Девочка в классе тянет руку.
-Мариванна, а можно вопрос? Какие бывают фаллоимитаторы?
-Как правило, резиновые. Исключения составляют оловянный,
стеклянный, деревянный.



Умерла старая учительница английского. На похоронах попросили выступить подругу,
проработавшую с покойной много лет.
Та долго не может справиться с рыданиями. Наконец, срывающимся голосом начинает.
-Любовь Лазаревна была замечательным, чутким человеком... И превосходным педагогом.
Её любимой темой были времена в английском языке... — Голос внезапно крепнет. —
Времена в английском языке бывают следующие: Present Indefinite, Present Continuous, Present Perfect...

[Громозека]

По психлечебнице носится пациент с табуреткой в руке. Подбегает к одному:
-Щас ка-ак продифференцирую!
Тот в ужасе убегает.
Подбегает к другому:
-Щас ка-ак продифференцирую!
И этот бросается наутёк.
Тогда псих к третьему:
-Щас ка-ак продифференцирую!
Тот стоит, и хоть бы что.
-Ты чего? Я же тебя щас на хрен продифференцирую табуреткой по башке!
-А я — «e» в степени «x»!

[сыч]

полдня ржу ))

https://dzen.ru/shorts/69912804f6aad662ec49...5?share_to=link

[Громозека]

Вернувшись из школы, восьмиклассница Таня переоделась,
пообедала, помыла посуду, сделала уроки, выгуляла собаку,
пропылесосила квартиру, полила цветы, протёрла пыль,
сходила в магазин и приготовила ужин для мамы.
Мама пришла с работы, поглядела вокруг и сразу сказала:
-Господи, Танечка, ты беременна...

[Громозека]

-Вы читали «Анну Каренину»?
-Читал.
-Что скажете о героине?
-Дело вкуса, но лично моё мнение: он круче амфетамина... А причём тут «Анна Каренина»?



Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ,
их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещён и
влечет установленную законодательством ответственность

[Громозека]

Старый лорд возвращается домой.
Слуга почтительно принимает котелок и зонтик, говорит вполголоса:
-Ну что, старый дурень, опять по борделям шлялся?
-Нет, Джон, — отвечает лорд. — Сходил, купил слуховой аппарат...