Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

Едет интеллигентная дама в трамвае, грустит. За окном ноябрь, слякоть, Бирюлёво-Товарное.
Заходит мужчина, спрашивает у неё:
-До-дэ-па?
Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени... Шербурские зонтики»...
Вспоминает французский, который учила в детстве.
-Эксюзэ муа?
Мужчина говорит:
-Глухая, что ли? Спрашиваю: до депа идёт?

[Громозека]

Министр культуры слышит громкие рыдания, доносящиеся из приёмной. Выходит —
видит безутешно плачущую секретаршу.
-Виктория Ромуальдовна, что случилось?!
-Вы не поверите... Я этого звонка ждала всю жизнь... И вот он прозвучал, а я...
Не может говорить, плачет.
-Да что за звонок?
-Тот самый! Говорят «Алло, это прачечная?»
-Неужели?! А вы что?
-А я, идиотка... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

[Громозека]

Британские учёные изучают интересный казус с сыном сантехника Петрова.
Вопреки всем законам генетики юноша окончил школу с золотой медалью,
институт с красным дипломом, а магистратуру проходил в Кембридже.
Спился он уже в Тринити-колледже.



Британские учёные провели конференцию на тему
«Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?».
Большинство участников отдали предпочтение болезни Паркинсона,
ибо лучше пролить на себя немного виски, чем забыть, где спрятал бутылку.

[Громозека]

-Алё. Доктор, у вас сегодня была моя жена, и вы назначили ей лекарство от нервов.
-Ну да.
-А прописать противогрибковое забыли?
-Терпеть не могу доморощенных всезнаек! Тоже мне специалист по фармакологии нашёлся!
При чём тут противогрибковое? Это же не антибиотик! Что, я вам буду читать лекцию по
усвоению успокаивающего препарата?
-Не просто успокаивающего препарата, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали
селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического
антидепрессанта, я полагаю, из-за наличия в анамнезе моей жены частых приступов
суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью
или — другая гипотеза — из-за закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления
корня радужки к цилиарному телу. В любом случае состояние обсессивно-компульсивного
расстройства, при которое назначают данный блокатор реаптейка обусловлено системным
дерматофитным поражением кожи конечностей, что влечёт за собой квазичесоточный синдром.
В таких случаях прописывают противогрибковое средство кетоконазол, мощный ингибитор
цитохрома CYP3A4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома
Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в пять раз и может привести
к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Так прописываете противогрибковое или нет?
-Нет Отменяю успокаивающее. Вашей жене не поможет.

[Громозека]

Померли три подружки-блондинки. Хотят попасть в рай. Там музыка, фейерверки, голоса весёлые.
Но ворота стережёт апостол Пётр. Смотрит на них, вздыхает.
-Я вижу, что зла в вас нет, прожили на свете пташками. Но знать о христианстве какие-то основные
вещи всё равно нужно. Задам один простой вопрос. Кто правильно ответит— пущу.
Обращается к первой:
-Что такое Пасха?
-Это когда ёлочку наряжают, подарки дарят, шампанское пьют.
-А ну вон отсюда! — Апостол поворачивается к следующей: — Ну-как, ты скажи.
-Пасха — это когда все привидениями наряжаются и пугают друг дружку. Классный праздник, обожаю!
Прогнал Пётр и вторую. Спрашивает третью.
Та осторожно говорит:
-Пасха бывает весной...
-Та-ак.
-Каждый год разного числа...
-Отлично. Дальше.
-Все наряжаются, идут на Священную гору, где похоронен Исус Христос. В пещере, за большим камнем.
-Ну допустим. Дальше.
-Отодвигают камень. Исус выходит. И если не увидел свою тень, значит, весна будет ранней. Как День сурка...

[Громозека]

Приводит мать к доктору пятнадцатилетнюю дочь.
-Не пойму, что происходит с моей девочкой. Ест вроде немного, а живот всё растет.
По утрам её подташнивает. На запахи стала как-то странно чувствительна. Что это за болезнь, доктор?
Доктор осмотрел — говорит:
-Да она у вас на пятом месяце беременности.
-Вы с ума сошли? Она сама невинность! Машенька, скажи ему!
-Вы чего вообще? — говорит дочка.—Да я даже ещё не целовалась ни с кем!
Доктор скорей к окну, высовывается, смотрит в небо.
Мать пугается:
-Что такое? Что случилось?
-В прошлый раз, когда такое случилось, в небе засияла Вифлеемская звезда. Не хотелось бы пропустить!

[Громозека]

CENSORED

[Громозека]

Встречаются две старые подруги. Расцеловались.
-Ну, давай, рассказывай, давно тебя не видела — что новенького, как поживаешь?
-О, знаешь, у меня всё замечательно! Познакомилась с одним интеллигентным
миллионером. Красивый, неженатый, меня просто обожает. Через неделю летим на Мальдивы,
у него там яхта.
-Феноменально!
-На свадьбу не приглашаю, потому что она будет не здесь, а на Лазурке и мы решили
отпраздновать романтично — только мы и его ближайшие друзья: принц Гарри и Меган Маркл.
-Феноменально!
-Ой, да что я всё болтаю! А как у тебя дела?
-Да я всё одна. Записалась, правда, на курсы самоусовершенствования.
-Как интересно! И чему вас там учат?
-Массе полезных вещей. Вчера, например, на уроке хороших манер, учили вместо
«не пи%ди!» говорить «феноменально!».

[Громозека]

CENSORED

[Matigor]

ниже-поясное пошло
время веселиться прошло, полгода еще осталось

[Громозека]

CENSORED

[Громозека]

Директор школы просит военрука:
-Потап Потапович, у нас учитель астрономии заболел,
а заменить некем. Не выручите?
-Армия всегда на посту!
-Только там ребята шустрые, с подковыркой.
-Ничего, солдатская смекалка выручит
После урока возвращаептся к директору.
-Ну как прошло? Я волновался.
-Без сучка, без задоринки.
-А вопросы были?
-Только один, в самом начале. Какой-то очкастый поднимает руку:
«А вы уверены, что это Солнце вращается вокруг Земли?»
-Ой. И как вы ответили?
-Уклончиво: «Закрыл пасть на %уй!» И дальше пошло нормально.

[Громозека]

Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный,
а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает:
— Чего вы желаете выпить?
— Мартини, пожалуйста.
— Каков ваш уровень IQ?
— 160.
Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные
и высококультурные темы.

На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать
про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 200!
И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках.

На третий день та же сцена:
— Чего вы желаете выпить?
— Мартини, пожалуйста.
— Каков ваш уровень IQ?
— 300!
— Отсоси у тракториста!

[Громозека]

Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает:
-Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко.
Ваши действия?
-Открою окно.
-Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час,
боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час,
температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает
1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе,
если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря?
-Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник.
-Двойка. Следующий!
На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание.
Профессор на билет и не смотрит.
-Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
-Сниму курточку...
-Сняли. Вам всё равно жарко.
-Блузку сниму...
-Не помогло!
-Юбку...
Садист ухмыляется:
-Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся.
А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия?
Студентка отчаянно:
-Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!

[Громозека]

Мужик в баре рассказал забавную историю, как он в одном баре
подрался с другим посетителем. Его отвезли в челюстно-лицевую,
он держится за челюсть, к нему подходит врач и спрашивает, что случилось.
Он отвечает, что, скорее всего, челюсть сломал. Врач решил пошутить и спрашивает:
«Что у вас болит?» Он отвечает: «Зубы». «Так вам, наверное, к стоматологу нужно»,
– отвечает врач.
На что он, не сдержавшись, говорит: «А может, тогда к гинекологу?!»
Врач, недоумевая, смотрит на него, а он добавляет: «Ну так ***** же получил».