Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

Пришла одна леди в бар и сказала, что будет пить вермут и водку.
Так сказать, поминать деда. Бармен спрашивает, а что случилось с дедом?
Она отвечает:
«Да все окей, умер как рок-звезда – в ночном клубе под проституткой».
Честно, жалко обоих! И деда, и проститутку.
Проститутка тоже умерла, потому что не смогла вынести вот это все.
Ну а гостья так и ходит в тот бар то день рождения деда праздновать, то день смерти.

[Громозека]

Летний сад. На скамейке сидит старая дева, читает томик Ахматовой,
утончённо переживает.
Рядом плюхается бомж с пузырьком одеколона «Тройной».
Дама эпатированно отодвигается.
Бомж искоса на неё поглядывает.
Протягивает одеколон:
-Угощаю.
Она отодвигается ещё дальше.
Он вынимает из кармана карамельку без бумажки, сдувает с неё мусор.
Половинку откусывает, другую подаёт на грязной ладони.
-И закусить имеется. Ты не думай, я и бычок досмолить оставлю.
Старая дева уже забралась на самый краешек.
Бомж грустно:
-О минете, видимо, лучше и не заикаться?

[Громозека]

CENSORED

[Громозека]

Два варианта. Оба доставляют.

Открытие нового магазина с названием "У нас все есть".
Приходит первый покупатель, спрашивает:
- а слоновии бивни есть ?
- есть, отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
- есть - отвечает продавец
и так продалжается долго, видя что не может никак
опровергнуть название магазина говорит:
- А дайте мне 3 киллограма них#я...
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору
магазина и говорит
- тут один долба#б, просит 3 килограма них#я что делать ?
- щас решим..
идет к покупателю и говорит: - идем со мной, спускаются
в подвал директор выключает свет и говорит:
- ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает: - НИХ#Я
- НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХ#Й ОТСЮДА.

[Громозека]

Русский приехал во Францию и в поисках места для ночлега перепутал
публичный дом с гостиницей. Ну вот. Заходит он в вестибюль подходит к
стоике и завязывается такой разговор:
- Мисье, е хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
-: -О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что?! Может Вы хотите мальчика???
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите???
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
-: -О Хорошо, мисье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не
видела такого разврата...

[Громозека]

Спортсмен занял второе место в океанской регате и
захотел узнать, какой приз он получит.
Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:
- Господин судья, какой приз за четвертое место?
- Автомобиль "Вольво" последней модели.
- А за третье?
- Вилла на Канарских островах.
- А за второе место какой приз?
- А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!!
- Да е, fл я вашу королеву!!!
- А вот это приз за первое место.

[Громозека]

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить
спрашивают у ежа:
Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери - давайте, давайте!!!
Слон - А на х%й они нам нужны.
Звери - и вправду на х%й они нам нужны?

Спрашивают у Зайца:
Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери - давайте, давайте!!!
Слон - А на х%й они нам нужны?
Звери - и впраду на х%й они нам нужны.

Опросили всех и тот же результат со слоном.
Решили спросить у слона:
Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери - Как отпустим?
Слон - А на х%й они нам нужны?!!!

[Громозека]

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино,
когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым -
я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

Так родился пох#изм...

[Громозека]

Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько
будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по
две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить...


Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за... Бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах.
Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом.
Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".

[Громозека]

CENSORED

[Громозека]

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...

[Громозека]

- Извините, вы выходите?
- Выхожу.
- А перед вами выходят?
- Выходят.
- А перед ними выходят?
- Выходят :Е !
- А вы у них спрашивали?
- Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~ !!!
- Ну и что они вам сказали?

[Громозека]

CENSORED

[Громозека]

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит
Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай Эмулятор, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее.
Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный - то
низко летишь, то тихо свистишь...

[Громозека]

На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек.
Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона
низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи
Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы...
Прошла свадьба... очь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? повторяет эмулятор.
-Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!