Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

Судом установлено, что Межрайонной прокуратурой проведена проверка соблюдения законодательства в сфере межнациональных отношений.
По результатам мониторинга установлено, что в открытом доступе сети «Интернет» находятся сайты: https://yaplakal.com, https://anekdotovstreet.com, https://anekdoto.net.
На страницах указанных интернет-ресурсов размещены материалы (юмористический контент в текстовом формате), содержащие высказывания, которые можно квалифицировать как унижающие человеческое достоинство, а также направленные на дискриминацию и оскорбление лиц по признакам национальной и расовой принадлежности.
Вход на указанные сайты свободный, не требует предварительной регистрации и пароля, ознакомиться с содержанием указанных страниц, а равно как и использовать без каких-либо ограничений эту информацию, может любой интернет-пользователь.
Данные сайты имеют русское оформление, целевой аудиторией является русскоязычное население.
В ходе проверки установлено, что регистратором домена
https://yaplakal.com является компания Tucows Domains Inc, расположенная в Канаде (сведения получены с официального сайта https://whois.ru).
В ходе проверки установлено, что регистратором домена
https://anekdotovstreet.com является компания Hosting Ukraine LLC, расположенная на Украине (сведения получены с официального сайта https://whois.ru).
В ходе проверки установлено, что регистратором домена
https://anekdoto.net является компания NameCheap, Inc, расположенная в США (сведения получены с официального сайта https://whois.ru).


Ссылка на решение Чертановского районного суда
https://www.mos-gorsud.ru/rs/chertanovskij/...rmType=fullForm

[Громозека]

Громозека, ты понял намёк? Анекдоты про чукчей, грузин и прочих евреев здесь больше не постить, а то мигом признают экстремистом и запретят

[Громозека]

Идет генеральная репетиция выпускного концерта хоро-дирижерского отделения в
Московской Консерватории. На сам концерт пригласили профессионального
конферансье, а вот на генеральную не сподобились, дорого, попросили одну из
студенток прочитать текст, т. Е. попросту объявить. Ес-но, студентка волновалась,
на генеральной репетиции было приглашено много видных деятелей искусства, цвет
московской интеллигенции, дирижеры, хоровики... Надо было объявить русскую
народную песню: "Как меня младу-младешеньку...", которую для 2, не то 3 голосов
обработал Д.Шостакович. Ну и выходит студентка и со страху
заявляет следующее (дословно), без знаков препинания:
"Как меня младу-младешеньку обработал Шостакович"!-)
До сих пор в музыкальном мире ходит этот случай.

[Громозека]

Запрет на распространение контента сайта "ЯПлакалъ" отменили. Что известно о деле

Верховный суд не нашел экспертиз, на основании которых запретили публикации

Мосгорсуд отменил решение Чертановского районного суда Москвы о признании запрещенной к распространению в РФ информации, размещенной на сайтах Yaplakal, Anekdotovstreet и Anekdoto.net, сообщили ТАСС в суде.

Ранее Верховный суд РФ, изучив материалы по ресурсу "ЯПлакалъ", не нашел экспертиз, на основании которых запретили его публикации, сообщил ТАСС источник в судебной системе.

ТАСС собрал основное о деле.

Решение Верховного суда
Верховный суд РФ изучил материалы по ресурсу "ЯПлакалъ" и не нашел экспертиз, на основании которых запретили его публикации, сообщил ТАСС источник в судебной системе.
Собеседник агентства подтвердил, что это дело будет рассматриваться в Мосгорсуде.

Позднее днем Мосгорсуд отменил решение Чертановского районного суда Москвы о запрете к распространению контента ресурса "ЯПлакалъ".

https://tass.ru/obschestvo/27349721



PS Российский суд самый гуманный суд в мире ! С Победой всех причастных !

[Громозека]

Как пишет Игнатьев В. А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-гренадером
в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным
к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий
случай:
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный
переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:
- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества! "
На что Александр ответил:
- "Пора бы и прекратить, пьяница".
______________________________________________________________

На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост:
- Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его!

[Громозека]

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и
дрожат от озноба три воробья.
Один из них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас поклевать черной икры
с белым хлебушком!
Второй (занудно):
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий (властно, полушепотом):
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

[Громозека]

Тост 1.
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот,
найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего
(наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро-
дукции, а может быть она просто была экстремалкой).
Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку пог-
руженному в какие-то свои думы. История умалчивает почему, может от желания
освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и
поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,
а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей
шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить
все эти условности (в смысле платье и шляпу).
На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье
упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.

Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!



Тост 2.
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!


Тост 3.
Много-много лет назад жил в одной далекой европейской стране правитель,
и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз
на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему внука. Очень удивился пра-
витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе-
реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе...
Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя
долго ждать, также принесла ему внука. Очень огорчился отец, узнав об этом.
А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и
самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са-
мой высокой горе, как ни упрашивала его жена...
Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана
относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо
младшая дочь родила внука спустя некоторое время после своего совершенноле-
тия...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

*****

Тост 4.
Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще-
ны...
Так выпьем же за распущенных женщин!

[Громозека]

Две жены физиков встречаются
- У моего мужа член такой маленький -- всего 8 см
- Дааа... Ну это еще ничего -- у моего 6382 ангстрема
- Что такой маленький?!
- Нет, такой красный!


- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь,
что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- H-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее!
Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте
уж обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!

[Громозека]

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...


- ты занимался виртуальным сексом?
- неа, мне нравиться в реале
- давай попробуем
- Ок. Давай попробуем
- я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи.
я жду, когда ты придешь….
- давай лучше я начну
- давай
- я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
- я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
- стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
- ???
- я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!
- я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
- беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
- я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
- я кончил!. Извини что на лицо
- так быстро: я еще ничего не делала!
- я три года бабу не видел
- ну ты еще можешь?
- Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
- Кто?
- кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит…
- все нах пошол!!!...

[Громозека]

Жил-был исследователь индейских деревень. Собирал сказки разные,
песни, стихи индейские, лозунги и т. д. И вот собрался он в очередной поход.
Взял свои причиндалы и поехал.
Прибыл на место, ходит-смотрит, тетки голые, там, мужики в перьях,
ну класс!! Походил маленько и спрашивает у пробегающего мимо гурона:
-- Слышь, гурон, а где тут у вас вождь?
-- Вон там самый большой вигвам видишь? Там!
Подошел исследователь к вигваму постучал в рельсу и вошел.
Вошел и обалдел -- сидит мужичара весь в перьях, с рогами, разрисоооованый
-- сила! А надо отметить, что вонища в этом вигваме была невыносимая...
И говорит тогда исследователь:
-- Гуд морнинг! Их бин исследователь, а ты кто?
-- Я-вождь!
-- А чего у тебя в вигваме воняет так?
-- Ааа, это у нас такая легенда есть. Хочешь, расскажу?
-- Давай, записываю!..

Рассказ старого гурона:

Давным-давно на этом месте был остров. На том острове жили
Чупа-чинчина (Быстрый Олень) и Гуро-наявата (Благородная Лань). Очень они
любили друг друга! Но пресмыкался на острове том Вонючий Койот! И вот
как-то однажды Вонючий Койот подкрался и... ОБЕСЧЕСТИЛ Благородную Лань!..
На этом месте исследователь спрашивает вождя:

-- Слышь, а чего воняет-то так?
-- Да это насрал кто-то, ты слушай ДАЛЬШЕ!!!


Любезный юзер... и иже с ним!
Чтоб вы знали:
буква Х в русском алфавите ДО революции (когда другие буквы зваллись "аз",
"буки", "веди" и т. д. ) действительно называлась "хер". Происходило это,
говорят, от того, что по тогдашним правилам было принято писать после согласной
на конце слова твердый знак, который назывался "ер", то есть: хъ -- х-ер(ъ).
Слово же "похерить" родилось в канцеляриях послепетровского времени и означает
"зачеркнуть крестиками" (похожими на букву х), то есть исключить из документа.

[Громозека]

Ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке.
Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Идёт ёжик в его сторону, бубнит себе под нос:
-Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: «Привет, рыбак, ну что, клюёт?».
А он мне: «Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, ёжик, ведь это и не имеет значения».
Я скажу: «Я знаю. Главное красота утра, тишина, туман, в котором прячутся загадки и омуты,
полные чудес».
Нет, лучше я подойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?»
А он скажет: «Здравствуй, Ёжик, утро действительно чудесное, давно такого не было.
А сейчас сквозь туман начнёт просеиваться розовое солнце и станет ещё чудесней».
Мы будем сидеть рядом и молчать, а потом я скажу: «Жизнь прекрасна и удивительна».
Он кивнёт и скажет: «Твоя правда, Ёжик».
И вот подходит Ёжик к рыбаку и говорит:
-Привет, рыбак. Доброго тебе утра!
Рыбак оглядывается, рукой машет:
-А ну на%уй отсюда!
«Тоже, между прочим вариант», — подумал Ёжик.

[Громозека]

Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит на дороге
лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут,
возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.
Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит
опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку.
И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время
вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло
и жена поверила ему.

Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!

[Громозека]

Тост. Не ручаюсь, что новый.

Жили были две Розы Красная и Белая. Обе они любили далекое Море,
но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет
к ним.
Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться
к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:
- Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!
Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шме-
лем прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т. д. и т. п. Когда
же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепест-
ка и Море не приняло ее.
Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни од-
ного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла
до Моря лепестки ее завяли и Море тоже не приняло ее.
>>>Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь. Так выпьем же
за радости жизни!!!

[Громозека]

Проза жизни

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...

- А сколько раз краснеет в жизни мужчина?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...

[Громозека]

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро
и спрашивает:
" Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? "
- Да правда...
- Ну даваете поспорим на че нибуть - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500$ что через неделю на вашай заднице будет синяк. -
говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не ударитться и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу"
Она показала задницу, но синяка не было.
- Ну да! Я вам проспорил 500$, но вон видите в том окне два мужика с биноклем
дык вот они мне проспорили 1000$ на то, что вы мне обязательно покажете свою
аппетитную задницу.