Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

Памяти В. Этуша (6 мая 1922, Москва, РСФСР — 9 марта 2019, Москва, Россия)



Подлинная история Карабаса Барабаса

Историю эту моему деду рассказывал его дед, который (по слухам) был лично знаком с героем.
В 18.. году от Рождества Христова в одном маленьком итальянском городке в семье разорившегося
маркиза Карабаса родился мальчик.
Из богатств у маркиза остались только термальные бани и пара виноградников. Небольшой доход
с них еле позволял сводить концы с концами. Не нищета, но и особого достатка в семье не было.
Мальчика назвали Барабасом. Не самое звучное для нашего уха имя. Зато как переливается,
перекатывается на языке — Его Сиятельство маркиз Карабас Барабас, владыка Санта-Кашано-дей-Баньи...
Игрушек у мальчика было мало — в основном куклы, оставшиеся от старшей сестры. Зато какие спектакли
и сцены разыгрывались на ковре у камина! Здесь и зародились любовь маленького мальчика к театру. И куклам!
Как его дразнили мальчишки за эти "девчачьи" увлечения. Его не брали в мальчишеские игры.
Так и рос нелюдимым и одиноким.
Отец настаивал, чтобы он пошёл обучаться банковскому делу. И замолвил словечко о нём знакомому банкиру.
А Барабас хотел связать свою жизнь с театром. Вышел изрядный спор. Но угроза лишиться даже такого
наследства оказалась действенной. И наш герой стал ходить в банк на учëбу. Был на подхвате, мальчиком
на побегушках, мало-помалу погружаясь в мир цифр.
В тот день на главной площади было необычайно многолюдно и весело. В город приехала труппа бродячих
артистов и музыкантов из Бремена. И на хмуром до того небе повисла радуга. "Хороший знак",— подумал Барабас.
А во время спектакля, когда понадобился человек из толпы, Трубадур (а это был он) кинул взгляд в толпу
горожан и увидел восхищенные глаза нашего героя. Так Барабас впервые поднялся на настоящую сцену.
Надо ли говорить что домой он не вернулся ни в этот вечер, ни на следующий день. Вместе с Трубадуром и
его труппой стал странствовать, попутно овладевая актерским мастерством и всяческими трюками. Возможно
он стал бы великим в своем роде актёром и режиссёром. Но однажды на его жизненном пути встретилась Мальвина...
Появилась она в труппе не случайно. Недолго были вместе Трубадур и Принцесса. Это только летом с милым рай
и в шалаше. А когда начались тяготы осени и зимы, она вернулась к отцу домой. Но уже беременной.
Родилась девочка, мама назвала её Мальвиной. А дочка подросла, разругалась со всеми во дворце и сбежала к отцу.
Тому ничего не оставалось, как принять плод своей любви и дать ей посильную работу в бродячем театре.
Барабас влюбился в неё без памяти. Она, как и положено принцессе, вертела им как хотела. Он же безропотно
исполнял любые прихоти и капризы.
В тайне от всех он готовил ей сюрприз. Отец-маркиз перед смертью написал примирительное письмо и завещал
всё единственному сыну. Вырученной от продажи виноградников суммы хватило на покупку комнаты в одном
старинном доме. И у этой каморки был свой секрет — из неё был выход в катакомбы, где по проекту Барабаса
был вырублен подземный театр со сценой и зрительным залом.
Единственный вход в почти готовый театр был через массивную дверь в этой каморке, скрытую на время холстом
с изображением очага. Открывалась она изящным золотым ключиком, который Барабас постоянно носил с собой.
Он мечтал, что вместе с обручальным кольцом подарит Мальвине и театр.
Он сделал ей предложение и не был отвергнут. Они даже переехали в эту каморку, где провели самую счастливую
неделю своей жизни. Про готовящийся сюрприз невесте Барабас не сказал...
На следующие гастроли театра она не смогла поехать, приболела и осталась в их квартирке. А когда спустя два
месяца молодой счастливый жених вернулся с гастролей, он обнаружил, что Мальвина за это время сошлась
с плотником Карло. Тот не долго думая, перебрался к Мальвине и выкинул все вещи незадачливого жениха за дверь.
Спорить и ругаться с ними у Барабаса не было ни желания, ни сил. Он поклялся больше никогда не влюбляться.
В отчаянии, не разбирая дороги, ушёл за город. Очнулся только на мостике через озеро. Была мысль утопиться,
но слава богу, удержался. Только швырнул золотой ключик в воду, прощаясь со своей наивной мечтой и надеждами.
С этого момента что-то в нем сломалось. Он озлобился, разругался со всеми актерами, ушёл из труппы, стал выпивать.
Опустился, зарос, перестал следить за собой.
Но любовь к театру не отпустила! Что, люди не достойны его таланта? Куклы! Только куклы!
С ними он мог делать делать всё что угодно, воплощать любые свои фантазии. Вымещать все причиненные ему страдания...
Так и появился на свет великий и ужасный Карабас Барабас, владелец кукольного театра.
И угадайте, как он назвал самую красивую куклу в своём театре?
https://vk.com/wall18890192_6769?ysclid=mpclv8xu1i849378451

ПС: А Баба-яга — это Мальвина на пенсии.

[Громозека]

Дело происходит в далеком будущем. Наступил 2130 год например.
Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapикмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
- Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет он y него.
- Хочy побывaть в Москве, - отвечaет тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют
и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
- И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
- А кaкими aвиaлиниями летите? - спpaшивaет пapихмaхеp.
- Аэpофлотом! - отвечaет тот.
- Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
- И всё-тaки я едy!
- Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
- В "России"!
- Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
- Я едy, в любом слyчaе!
- А что же вы бyдете делaть в Москве? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
- ???. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом полиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит пapихмaхеp, - кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
- Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый чернокожий мэp и он нaвел тaм поpядок.
Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
- Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
- Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс.
Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
- Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
- Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс!
Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
- Hy, a Ленинa-то видели? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит
человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо
и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы.
И они выбpaли меня для этой цели.
- Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
- Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

[Громозека]

В двадцать семь тебе внезапно заходят дать недоступные дамы из молодости.
В тридцать три всё чаще вместо потенциальной пьянки с друзьями и шлюхами
выбираешь тихий вечер с книгой.
После тридцати пяти неожиданно замечаешь, что волосы начинают активно
расти в носу (после сорока - в ушах, почему-то).
В сорок осознаёшь, что тебе всё равно, насколько модно или стильно ты одет,
главное - чтобы было удобно и тепло. Покупка одежды, особенно штанов, начинает
вызывать раздражение.
В сорок пять всерьёз воспринимаешь комплименты о том, что выглядишь на десять лет моложе.
В глубине души гордишься этим и сочувствуешь своим сверстникам.
В сорок семь физический возраст перестаёт иметь для тебя значение.
В пятьдесят у тебя появляется осторожность в повседневной жизни. Ты стал аккуратнее за рулём,
строго соблюдаешь правила безопасности на работе и дома. Не понимая, откуда это берётся,
ты осознаёшь, что сейчас лучше избегать болезней и травм.
В пятьдесят восемь ты наконец перестаёшь беспокоиться о женщинах. Если есть - хорошо.
Если нет - тоже нормально. Если будут - замечательно. Если нет - не беда.

Продолжаю наблюдение. Через десять лет вернусь к этому.

[Громозека]

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица, смена 10 часов кряду,
обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием
не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь.
Я: — Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: — Я не поняла, сколько водки надо.
Я: — Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: — Так вам хлеба или пива?
Я: — Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но ее следующий вопрос:
Она спросила: — А вам хлеба пол буханки целую или половинку?


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Громозека]

Дело было так.

7 марта 50-летний петербуржец по имени Виктор вызвал к себе девушку по имени Ольга
— студентку одного из вузов, подрабатывающую в интим-сфере. За свои услуги она брала
от пяти до 100 тысяч рублей.
«Ольга пришла, Витя сказал, что нужна она ему на шесть часов и сбросил 30 000 рублей
на карту. Девушка работает по предоплате. Пара выпила и пошла в спальню. В спальне,
как следует из показаний Оли, она очень старалась, но эрекция Вити была вялой. Через
час страданий пара вернулась на кухню, и Витя заказал фрукты и духи для Оли аж за 3 500 рублей»,
— сообщили в ведомстве.

После этого мужчина заявил, что ему больше нравятся «девушки с фигурой», и тогда Ольга пригласила
на «подмогу» свою знакомую Веронику. Пока последняя добиралась до квартиры Виктора, гостья оказала
хозяину жилища услуги ещё на 10 тысяч рублей.
«Приехала Вероника. За четыре часа обозначила сумму в 20 000 рублей, естественно, предоплатой.
Витя перевёл. Вероника тоже искренне пыталась что-то приятное сделать с мужчиной, но вялость бодростью
не сменилась, в связи с чем за доп. Услуги Вероника денег брать не стала»,
— уточнила руководитель пресс-службы.


Тогда клиент попросил девушек показать ему лёгкое эротическое шоу за 50 тысяч рублей. Деньги на счёт
Вероники перевести не удалось, и тогда девушки предложили перечислить средства на карту их подруги
Анастасии. Мужчина согласился и в итоге последнюю также пригласил в гости.
Когда Анастасия приехала, Виктору сообщили, что услуги троих по системе «всё включено» обойдутся
в 100 тысяч рублей, однако сделали ему скидку. Через некоторое время у горожанина закончились деньги,
и тогда он решил взять кредит. В общей сложности он потратил на проституток 190 тысяч рублей.
«Дальше девушки работали втроём над Витей, но бодрость так и не пришла»,
— добавили в сообщении.

Когда мужчина уснул, девушки покинули его квартиру.
Около недели спустя Виктор обратился в полицию и заявил, что некто взял на него кредит, а деньги
перевёл неизвестным лицам. Правоохранители в итоге выяснили про вечер, проведённый с
проститутками, и возбудили в отношении горожанина уголовное дело по 306 статье УК РФ
(ложный донос о совершении лицом тяжкого преступления).

А вот собственно по теме:
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Потом, печально
поднимая глаза, говорит:
- Ну как же так, я уже 2 часа его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

[Громозека]

Страшная история о вреде случайных связей

Москвич оформил заказ шаболды на дом, та приехала в назначенный час и приступила
к работе в поте лица — во время орального секса у нее начались эпилептические судороги
и она крепко сжала достоинство зубами
Мужик знатно пересрал, что его джунгарика откусят, и начал хлестать проститутку по щекам,
чтобы привести в чувство и разжать челюсти, но перестарался и сделал только хуже.

Приехавшая скорая зафиксировала краснющие щеки путаны, но парень объяснил,
что это была первая помощь.
Позже девушка призналась врачам, что страдает эпилепсией и накануне забыла выпить
противосудорожный препарат — именно это чуть и не привело к печальному исходу.

Оплату за свои услуги путана так и не получила — клиент выгнал ее вместе с врачами.

[Громозека]

[Громозека]

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными
швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города
на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и
отнес в спальню.
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и запрыгнула на него без колебаний.
Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был
нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие
телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему
самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь:
настоящие мужчины всегда ночуют дома, увы

[Громозека]

]Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

[Громозека]

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:
Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!!”
Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было.”
Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же – сопли, моча и говно!”
Унитаз, глубоко вздохнув – “Да... мне бы ваши проблемы”.

[Громозека]

Мужс женой дома занимаются сексом. Утром
их сосед, старик дядя Саша, говорит:
–Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь,
ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
–Акак потише?
–Ротжене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они
занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
–Дядь Саша, так хорошо?
–Да!
После второго оргазма:
–И так хорошо?
–Да!
Итак несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
–Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
–Почему?
–Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

[Громозека]

[Громозека]

[Громозека]

[Громозека]

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Гав! Гав! Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собачкой! Гав!!!


Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?


Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!(Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..