Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

ДДОС атака на гастроном - куча народу с 5000 р купюрами.

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, зад вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

День рождения Александра Пушкина — 6 июня. Поэт родился в 1799 году в Москве.
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 227 лет.


- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

[Громозека]

Написал другу смс:
"Предки уехали, девкам звонил, приедут по-любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию!!"
Случайно отправил папе...
Ответная смс:
"Понял, щас приеду! Водку будете?"


Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

[Громозека]

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Громозека]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Громозека]

Учительница на уроке:
-Дети, придумайте слово на букву "б"!
Вовочка тянет руку, а учительница думает: "Ни фига! Вовочка сейчас "б... Дь" скажет".
Коля:
-Блинчик!
-Молодец! А теперь на букву "п".
Опять Вовочка руку тянет.
Катя:
-Пончик!
-Молодец! А теперь скажите слово на букву "к".
И опять Вовочка тянет руку.
-А ну-ка, Вовочка, давай!
Вовочка:
-Карлик!
Учительница:
-Молодец. А теперь объясни нам, кто это?
Вовочка:
-Это вот такой вот прип... Дон, с вот таким х... М!!!

[Громозека]

[Громозека]

[Громозека]

[Громозека]

Дама садится в такси. Водитель:
— Девушка, от вac, — говорит, — тaк вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей.

Чтo? Чтo я ceйчac услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю.
Кожей?! Чтo?! Кожей?! Маньяк какой-то!!!

Приезжаю домой. И тyт меня торкнуло. Лезу в сеть почитать пpo cвoи духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-бла-бла. И... «в шлейфе древесные нотки,
терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи».
Мужик, кaк?!
Нeт. Другой вопрос:
ЧТO ТЫ ДО CИX ПOP ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!

[Громозека]

Моя беременная жена ест уже 3 банку ананасов, заедает её килькой и ревёт, потому что
"НАШУ ДОЧЬ, МАКС, БУДУТ ЗВАТЬ ТОЛЬКО ГАЛАДРИЭЛЬЮ И НИКАК ИНАЧЕ!"
Боже, дай этому фанатеющему от Толкина беременному монстрику хоть чуть-чуть мозгов,
не позволь свершиться вселенской ошибке!


После секса пошла освежить свою киску в туалет и, так как не было горячей воды,
прихватила с собой электрический чайник с мыслью: «Ооо, тепленький».
Села, раскорячилась, ливанула водички из чайника и как заору от дикой боли
в том самом месте! Как будто раскаленным железом!
Понимаю, наконец, что час назад засыпала в чайник антинакипин!
Зову мч, прошу, чтобы посмотрел, на месте ли моя пи@@а или она растворилась.
Ничего, всё окей, накипь сняла на отлично, и даже не было ожогов))

P/S Накипь с пи@@ы убирать конечно нужно периодически.

[Громозека]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[Громозека]

Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак — а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.
-Алё! Ты живая?
-Че.. . Во? — с трудом ворочает языком женщина.
-Тебя как звать-то?
-Не помню...
-Ты хоть знаешь, какое сегодня число?
-Неа...
-Ладно. Второй закон термодинамики?
-Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пожимает плечами:
-Нормальная баба. И чего выбросили?

[Громозека]

Идут как-то Пух с Пятачком по лесу. Пух тащит на плече ящик пива,
а Пятачок бежит сзади с маленькой такой бутылочкой «Баварии».
Идут значит себе, байки травят…
Тут Пятачок спотыкается и роняет «Баварию», та падает на камень и разбивается.
Пух поворачивается, свирепеет и, кидая ящик пива об дерево, орет:
– Hy вот, ПОПИЛИ ПИВKА!..


Встречаются Пятачок и ослик Иа. Пятачок говорит:
– Приходи ко мне, я тебя гретым винегретом угощу.
Иа, конечно, согласился. Приходит, и ему подают какие-то серые опилки.
– Чо это он такого цвета? – спрашивает Иа.
– Да вот такой, – отвечает Пятачок.
Иа попробовал и опять спрашивает:
– А чо он теплый?
– Я же предупреждал, что гретый!

[Громозека]

Тегеран 43. Черчиль пиарит, достаёт портсигар.
Надпись на портсигаре: Премьеру от его королевы.
Хитрый Рузвельт улыбается и достаёт портсигар в 2 раза дороже.
Надпись на портсигаре: Президенту от народа США.
Сталин смотри, вздыхает, достаёт из кармана просто громадный портсигар
с надписью: Князю Потёмкину от Екатерины II.



Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов:
США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить
одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света.
Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем
моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие.
Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

[Громозека]

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, ху_якнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
Я тебе щас ху_якну!


Маленькая мышка шла домой и несла на спине большую коробку,
в которой лежало одно маленькое ячменное зернышко.
Она шла и тихо-тихо напевала песенку:
– ИДУ ДОМОЙ, HАПИ…ДЕЛА ЗЕРHА.
(Тут надо петь сильным грудным басом.)