Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем
уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло…
он выиграл.



Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер,
получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
Один другому:
– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну,
то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
– И так неплохо получилось.

[Громозека]

У Бриджит Бордо спросили:
– Что для вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.


На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный,
лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю.


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу, он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
– ХИ-ХИ-ХИ!
– Девяносто два!!!

[Громозека]

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была?!
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

[Громозека]

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит
притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут.
Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка
на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней.
Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова,
снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс,
который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается,
садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает
сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!

[Громозека]

Грязи в ленту.
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях
появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом
с ней идет маленький, сухонький мужичок.
Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках.
В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться
не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется.
Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали,
потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели
и, наконец, один не выдержал:
– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла?
Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего
не похож! Ну что она в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

[Громозека]

Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой
и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль.
Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого,
«Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза,
получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял
жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит,
что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный.
Два других спрашивают,
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!
– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!


Едет мужик на гоночном автомобиле. Скорость – огромная.
Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше.
Мужик давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит:
– Эй! Че у тебя за тачка?
– Не зна-а-а-аю!!!
– А сам-то ты откуда???
– С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!

[Громозека]

У меня в верхнем ящике комода вечно хранится всякий всратый хлам:
старая школьная медаль, инструменты для гитары и...
чековая книжка секс-желаний, которую жена подарила мне ещё лет 15 назад,
когда мы только встречались. На днях я наткнулся на неё — все купоны целы.
Подумал: «О, щас в браке с детьми нам как раз не хватает перчинки,
отложу-ка в карман, вдруг пригодится».
И вот вчера жена возвращается с работы на лютейшей злобе.
По звуку шагов было слышно, как у неё подгорает: каблуки яростно вгрызались в ламинат.
Она заходит и начинает жёстко сливать на меня весь свой негатив за день.
Я стою, молчу, понимая, что правильных ответов здесь нет.
Жена замечает, что я не вовлекаюсь, и рявкает: «Ты чё молчишь, в чём прикол?!»

Я достаю из кармана припрятанную книжку, торжественно отрываю купон на минет и протягиваю ей.
Она в полном ступоре: «Это чё за ху@ня?»
Я, тыкая пальцем в текст: «Ну смотри, чёрным по белому: "Купон на отсос в любое время"».
Жена начинает багроветь: «Ты, бл@ть, издеваешься надо мной?!»
Но я решаю пойти ва-банк и зачитываю ей мелкий шрифт с рифмованной пошлятиной из разряда:
«Снимай штаны, я встаю на колени...»

Это был ядерный взрыв. Лицо жены стало пунцовым. ТАКОЙ я её не видел никогда в жизни.
Она выхватила эту книжку и просто порвала её на миллиард мелких кусочков.
Шанс того, что это закончится разводом — примерно 100%.
Судя по всему, спать я сегодня буду на коврике у двери.

[Громозека]

Бананы — это ягоды, а Антарктида — пустыня.
И клубника это не ягода.
С точки зрения ботаники, огурец это фрукт.
Помидоры тоже фрукты.
С точки зрения кулинарии огурец и помидор - овощи.

Млекопитающие мочатся в среднем 22 секунды, причем независимо от того, мышь это или слон.

Смазка, вырабатываемая влагалищем, химически идентична слизи на коже акулы.

Кончик шнурка называется эглет.

[Громозека]

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач,
который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт,
бешеные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим – официальная часть.

Выступает директор:

– Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача,
он гений, звезда, единственный из скрипачей мира, кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем!
А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником
фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.

Выступает секретарь парткома:

– Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет,
как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем!
А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие
товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил
комсомольскую путевку в консерваторию.
Партийная организация завода гордится нашим славным земляком – Иван Степановичем.

Директор:

– Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.

На сцену выталкивают работягу. Работяга:

– Ну что могу сказать. Помню я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять
– он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как
он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему.
А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕ.. ВАЕТСЯ!

[Громозека]

Рассказчику понадобятся: зажигалка – 1 шт., пакетик чая быстрого приготовления (обязательно
двойной т. е. согнутый пополам «Принцесса Канди, Нури, Гита» и т. п.), блюдце и невозмутимый вид.
Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ:

– Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос.
Русский спокоен, сидит пьет водку, американец готовится, суетится.
Прибегает к русскому "электронная плата не работает!". Русский отвечает "Ерунда…"

[тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки]

"… вот тебе наша плата!". Американец ставит плату в корабль…

[бирочка кладется в блюдце]

… и снова прибегает: "электричества нет, кабель не выдержал".
Русский опрокидывает рюмку и говорит "Какие пустяки…"

[от пакетика отрывается ниточка]

"… вот тебе наш кабель". Американец ставит кабель в корабль…

[ниточка кладется в блюдце]

… и опять прибегает к русскому: "у нас топлива не хватает!". Русский снова опрокидывает
рюмку и "Это пустяки, вот тебе наше топливо…"
[у пакетика чая отрывается верх где скрепка ровненько по линии и в блюдце высыпается кучка заварки]

"… ну теперь-то все?". Американец проверяет все и говорит "да, все готово!".

[в это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно расправляется руками
чтобы получился такой полый цилиндр желательно как можно более похожий на ракету]

Русский отвечает: "ну, тогда поехали!"

[тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально и зажигалкой поджигаем его сверху]

Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и тлея взмывает ввысь
под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет "ракеты" и офигевает

[nik-62]

А Вы знали, что козлы и бараны-это совершенно разные люди?

Наши люди могут нарушать любой закон, кроме одного:пустую бутылку на столе оставлять нельзя!

[Громозека]

с форума для умственно отсталых

четал давеча пра паганини
истореки пишуд шта был уродлив шо пиздец
но стоило ему взять свой смычок и виртуозно поработать, как толпы жэншчин
влюблялесь в нево и трахал он всё самых прекрасных

фтарой мамент. один известный любовнег то ли казанова то ли хуй пайми кто,
ну не помню я чё та, так вот, не абладал природной красотой нихуя, но очаровывал
дам что те рогатки раздвигали.

пушкин тот же, стизами очаровывал юных дев и ёбака тот ещё был

мараль: нада иметь какой та скилл чтабы иметь баб. внешка не всегда паказатель

[Громозека]

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!

[Громозека]

У самолёта загорелся двигатель\прыгатель, сломалась какая-то херня, и надо
выбросить за борт часть пассажиров, чтобы выровнять воздушное судно,
и чтобы остальные спаслись.
Капитан судна (или кто там главный) говорит стюардессе: «Выйди к пассажирам,
разрули вопрос, чтобы они там сами выпрыгнули с борта во спасение остальных».
Стюардесса такая выходит к пассажирам и говорит:
- У нас проблемы, загорелся двигатель, надо кого-то выбросить за борт,
чтобы остальные спаслись. Давайте без обид, по справедливости, ничего личного,
по алфавиту будем выбрасывать пассажиров.
Итак, буква А – afroamerican!?
Молчание.
- B – Black?!
Молчание.
- C – Colour?!
Молчание.
- D – Dark?!
Молчание.
- E – Ebony?!
Молчание.
Тут один негритёнок, из пассажиров, толкает папу: «Пап, нас уже 5 раз вызывали!»
Папа такой:
- Молчи, мы сегодня ниггеры, сразу после мексов идём!!!

[Громозека]

Индийский бизнесмен, родившийся с двумя пенисами, хочет удалить один из них,
поскольку желает жениться и вести нормальную сексуальную жизнь.

24-летний молодой человек из штата Уттар-Прадеш на минувшей недели
обратился в одну из больниц города Новый Дели с чрезвычайно редким заболеванием
под названиемдифаллия (двойной пенис), сообщает газета Times of India.

"Два полностью функционирующих пениса ? это неслыханный случай даже
для медицинской литературы. В обычном случае дифаллии один орган рудиментарный",
- приводит газета слова хирурга больницы.

Хирургическая операция, как ожидается, будет сложной, поскольку оба органа хорошо
развиты и должен быть обеспечен полный приток крови к сохраняемому члену, чтобы
позволить ему нормально функционировать.

Во всем мире известны приблизительно 100 случаев дифаллии,
она случается у одного из 5,5 миллионов мужчин.