Юмор, Ава говорит Опции

[Громозека]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было,
а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом,
девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного
здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай
проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан".
Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека,
нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир
будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка.
Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.
Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток
художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко
повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый"
звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово
нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде
"кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан.
Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается
эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни.
А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья
почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой.
Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу
- ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была
умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку.
Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала
его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают,
что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику.
Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте
рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные.
Даже кошки.

[Громозека]

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного
здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист.
- Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс
попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она
повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался
шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что
ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...



- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра
оставшиеся в живых устраивают поминки.

[Громозека]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.

Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

[Громозека]

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых
голубей матерясь на родном языке:
- Fuck off, fuck off, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:

- Young man, why you using such dirty words? Just say them "Shooo,
birds, shooo!", and they will fuck off...
(- Молодой человек, зачем вы употребляете такие грязные слова? Просто скажите им "Кыш,
птички, кыш!", и они отвалят...)



Я сама, дочь грузинского повара, и все не так однозначно.
Однажды папа пришел с работы бледный и сказал нам собирать
чемоданы и что мы едем в Киев. Он на работе плюнул в хачапури и
поссал в киндзмараули, которые заказал русский. Но забыл, что хозяин
ресторана поставил видеонаблюдение...
Мама тихо заплакала, а я поняла, что нам усiм пiхва...

[Громозека]

Уходя из дома, жена сказала:«Вася в одинадцать часов из Киева будут передавать рецепт
киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт.»
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать:
«поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол стакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,
пока не появиться густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли
скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно подавать на стол»


У болтливых женщин минет получается особенно приятным:
и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

[Громозека]

На экзамене в летной школе вопрос с подковыркой:
"При изменении курса у вас с заднего сиденья выпадает королева Англии. Ваши действия??
Ответы были - Сделаю мертвую петлю и поймаю ее на лету, Сяду на ближайшее поле,
сменю фамилию и уеду из страны, и т. д.
Правильный ответ был: "Выровняю самолет после потери части груза и продолжу полет"

Построила фирма суперсамолет, но при взлете крылья отваливаются под самый корешок,
местные инженеры бились, бились, духом упали-отваливаются и все!
Пригласили русских: бились, бились, без толку...
Пригласили французов, англичан... Отпадывают на хрен...
На фирму приходит эмигрант из ...??... и предлагает свои услуги... К к нему с сомнением,
вы хоть работали в авиастроительной фирме?
Нет, но попробывать то можно!...
Делать нечего...! Приглашают в сборочный цех...
Эмигрант внимательно осматривает самолет и сходу выдает рекомендацию:
насверлить миллимитровые отверстия в креплениях крыльев к самолету и как можно больше!...
С сомнением, насверлили, испытания... Всё в ажуре!!!
Восторг, с криками гений сопромата!!!... Задают закономерный вопрос, откуда эти новые идеи?
Скромно потупясь, отвечает:
Сидя в тулете... заметил..., бумага еще ни разу не оторвалась по перфорации...

[Громозека]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня
на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я с ней уже переспал...

[Громозека]

Реальный случай. На заводе.
Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й.
Главный идет жаловаться директору, говорит:
"Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается,
я ему возражаю, а он меня на х..й послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"


На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Понедельник. Утро. Офис. Беседуют два коллеги:
- Как выходные?
- Никак, с дочкой по деревням ездили.
- Зачем?
- Надо было козла найти и ей показать.
- ???
- Ну чтобы знала, как он выглядит, а то ведь она его только со слов матери представляет...


Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине,
едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка тупым перочинным ножом отрезает
парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади минивена.
За рулем папа - рядом дочка лет 10.
- Вау! Что это??? - кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
- Милая, ничего страшного - это жучок.
- Н-да.., - дочь с недоверием, - а х..й у этого жучка - что надо!

[Громозека]

Three Texas surgeons were arguing as to which had the greatest skill.

The first began: "Three years ago, I reattached seven fingers on a
pianist. He went on to give a recital for the Queen of England."
The second replied: "That's nothing. I attended a man in a car accident.
All his arms and legs were severed from his body. Two years after I reattached them,
he won three gold medals for field events in the Olympics."

The third said: "A few years back, I attended to a cowboy. He was high
on cocaine and alcohol when he rode his horse head-on into a Santa Fe freight train traveling
at 100 miles per hour. All I had to work with was the horse's ass and a ten gallon hat.
Last year he became president of the United States."


Три хирурга из Техаса спорили о том, кто из них обладает наибольшим мастерством.

Первый начал так: "Три года назад я прикрепил семь пальцев
пианисту. Затем он выступил с сольным концертом перед королевой Англии".

Второй ответил: "Это ерунда. Я оказал помощь мужчине, попавшему в автомобильную аварию.
У него были оторваны все руки и ноги. Через два года после того, как я их прикрепил,
он выиграл три золотые медали на Олимпийских играх в полевых условиях".

Третий сказал: "Несколько лет назад я ухаживал за ковбоем. Он был под кайфом
под воздействием кокаина и алкоголя, когда он въехал на своей лошади в товарный поезд Санта-Фе,
мчавшийся со скоростью 100 миль в час. Все, с чем мне пришлось работать,
- это лошадиная задница и шляпа объемом в десять галлонов.
В прошлом году он стал президентом Соединенных Штатов."

[Громозека]

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
— Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый
этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры
и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку.
Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят.
Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени
по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?".
Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный -
разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение
получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры,
перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку
и продаём в Америку !!!

[Громозека]

Subject: Why did the chicken cross the road?

Donald Trump's Answer:
We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is either with us or it is against us. There is no middle ground here.

Al Gore's Answer:
I invented the chicken. I invented the road. Therefore, the chicken crossing the road represented the application of these two different functions of government in a new, reinvented way designed to bring greater services to the American people.

Bill Gates' Answer:
I have just released eChicken, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.

Martha Stewart's Answer:
No one called to warn me which way that chicken was going. I had a standing order at the farmer's market to sell my eggs when the price dropped to a certain level. No little bird gave me any insider information.

Dr. Seuss' Answer:
Did the chicken cross the road?
Did he cross it with a toad?
Yes, the chicken crossed the road,
But why it crossed, I've not been told!

Ernest Hemingway's Answer:
To die. In the rain. Alone.

Martin Luther King Jr's Answer:
I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.

Grandpa's Answer:
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.

Barbara Walters' Answer:
Isn't that interesting? In a few moments we will be listening to the chicken tell, for the first time, the heart-warming story of how it experienced a serious case of molting and went on to accomplish its life-long dream of crossing the road.

Ralph Nader's Answer:
The chicken's habitat on the original side of the road had been polluted by unchecked industrialist greed. The chicken did not reach the unspoiled habitat on other side of the road because it was crushed by the wheels of a gas-guzzling SUV.


Тема: Почему курица перешла дорогу?

Ответ Дональда Трампа:
На самом деле нас не волнует, почему курица перешла дорогу. Мы просто хотим знать,
находится ли курица на нашей стороне дороги или нет. Курица либо с нами, либо против
нас. Здесь нет компромисса.

Ответ Эла Гора:
Я изобрел курицу. Я изобрел дорогу. Таким образом, курица, переходящая дорогу,
представляет собой применение этих двух различных функций правительства новым,
изобретенным способом, призванным принести больше пользы американскому народу.

Ответ Билла Гейтса:
Я только что выпустил eChicken, который не только поможет вам в дороге,
но и будет откладывать яйца, хранить важные документы и балансировать вашу
чековую книжку, а Internet Explorer является неотъемлемой частью eChicken.

Ответ Марты Стюарт:
Никто не позвонил, чтобы предупредить меня, в какую сторону направляется курица.
У меня был постоянный заказ на фермерском рынке на продажу яиц, когда цена упадет
до определенного уровня. Ни одна птичка не сообщила мне никакой инсайдерской информации.

Ответ доктора Сьюза:
Курица переходила дорогу?
Он перешел дорогу с жабой?
Да, курица переходила дорогу,
но почему она перешла, мне не сказали!

Ответ Эрнеста Хемингуэя:
Умереть. Под дождем. Одному.

Ответ Мартина Лютера Кинга-младшего:
Я представляю себе мир, в котором все цыплята смогут свободно переходить
дорогу, и их мотивы не будут подвергаться сомнению.

Ответ дедушки:
В мое время мы не спрашивали, почему курица перешла дорогу. Кто-то сказал нам,
что курица перешла дорогу, и этого было достаточно для нас.

Ответ Барбары Уолтерс:
Разве это не интересно? Через несколько минут мы впервые услышим, как цыпленок
расскажет трогательную историю о том, как он пережил серьезную линьку и осуществил
мечту всей своей жизни - перешел дорогу.

Ответ Ральфа Нейдера:
Место обитания цыпленка на первоначальной стороне дороги было загрязнено
из-за неконтролируемой жадности промышленников. Цыпленок не смог добраться
до нетронутого места обитания на другой стороне дороги, потому что был раздавлен
колесами внедорожника, который очень сильно расходовал бензин.

[Громозека]

Г-дь Б-г встречает в рае Адама, а тот какой-то растерянный, но морда довольная...
- Что с тобой Адам?
- Да, не знаю... всё как-то не так...
- Ты ходил к яблоне?
- д-да, г-дь...
- и сорвал яблоко?
- да, г-дь...
- и вкушал плод, к которому я запретил тебе прикасаться?
- да, прости меня, г-дь...
- и что же ты потом делал?
- совокуплялся с Евой, г-дь.
- а где Ева?
- купается в озере.
- Б****, теперь вся рыба будет так вонять!



Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время
как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный
стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза,
маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор,
как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.