Юмор, Ава говорит Опции

[fiorano]

Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."

xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.

[НеФеДуН]

Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."

xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.

Чак Собчак.

[Злобный Спартач]

Возможно, боян, но всё же прикололо

скрытый текст

из школьных сочинений... )







1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

[Злобный Спартач]

Вот, бляха, классика жанра

[fiorano]

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

[НеФеДуН]

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

ОМОН не актуально сейчас наверное ОПОН.

[Mercenary]

[Цепной Пес]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… “

[Mr.Hahn]

Вспомнил шутку, которую мне англичане в Таиланде рассказали: играют в гольф бизнесмен и священник. Бизнесмен мажет и кричит "GOD DAMN! I'VE MISSED!" (что-то типа "Грёб@нный ты Боженька! Я промазал!). Священник начал поучать того, что богохульствовать, мол, нельзя и за это последует неминуемая кара. Бизнесмен пропустил замечание мимо ушей. На следующей лунке - та же ситуация. И на следующей. И так - до последней. Бизнесмен снова ругается и тут раздаёся гром и молния с небес херачит по священнику. Немая сцена. Громогласный голос откуда-то сверху: "GOD DAMN! I'VE MISSED!"

[Mercenary]

И не стыдно тебе такое богохульство выкладывать?

[Mr.Hahn]

И не стыдно тебе такое богохульство выкладывать?

Думаешь покарае?((

[НеФеДуН]

[fiorano]

<lj-embed><object width=626 height=367><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="movie" value=http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?movieSrc=mail/1711aslan/_myvideo/1 /><param name="wmode" value="window" /><embed src="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?movieSrc=mail/1711aslan/_myvideo/1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width=626 height=367 allowScriptAccess="always" /></object></lj-embed>

я с похмелюги один в один))))

[НеФеДуН]

<lj-embed><object width=626 height=367><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="movie" value=http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?movieSrc=mail/1711aslan/_myvideo/1 /><param name="wmode" value="window" /><embed src="http://img.mail.ru/r/video2/player_v2.swf?movieSrc=mail/1711aslan/_myvideo/1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width=626 height=367 allowScriptAccess="always" /></object></lj-embed>

я с похмелюги один в один))))

Котъ наше фсио!

[Хорь]

-Святой отец, я согрешила со священиком из другого прихода.
-Очень плохо, дочь моя, ведь ты принадлежишь нашему приходу...

Возлюбленные мои прихожане, дошёл до моих ушей слух, что рядом с нашей церковью открылся один дом с распутными женщинами. И хотя вы говорите, что они очень хорошие, я бы предостерёг Вас от визитов в подобный дом, поскольку одна из них может заразить вас болезнью, которая зовётся учеными мужьями венерической. И когда вы придёте в свои дома, то заразите ей своих жён. И тогда нам всем конец!

Оригинал

скрытый текст

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
"Padre, confiésome porque he pecado".
"A ver hija, ¿qué te ha pasado?"
"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina".
"Muy mal hecho, hija, muy mal, porque tú perteneces a ésta".
(Венесуэла)


El cura en la iglesia decía en su sermón:
"Queridos feligreses:
Han llegado a mis oídos los rumores de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas de mala reputación, de mujeres malas, aunque ustedes dicen que son muy buenas; pero tengan cuidado de ir a una casa de estas, pues una de esas mujeres les puede prender una enfermedad, de esas que llaman venerables y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la prenden a sus esposas... ¡y ahí si que nos jodemos todos!"
(Колумбия)