Юмор, Ава говорит Опции

[Mercenary]

Карпин вон!

На аватарку закуячить ей!

Лучше с кирпичем

[Mercenary]

http://fishki.net/comment.php?id=89948

[НеФеДуН]

Пёс-приколист.

[НеФеДуН]

[Mercenary]

[:]|||||||[:]

[TimoXA]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[Pennywise]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Это надо в "Похмелье"

[Furious bumblebe...]

Тренер по прыжкам в воду: «Тренируйтесь, ребята, тренируйтесь! Будете хорошо тренироваться, на следующей неделе воду нальем!»

[fiorano]

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
-----------
на баше вычитал! как представил, так вообще под столом был))))))))))

[Сэмэн]

Переговоры.



- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Трое его собеседников перевели дыхание.

- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держись за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

-... Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.
http://apprico.livejournal.com/13077.html

[Сэмэн]

[fiorano]

в контакте, бугага)))))
Британские ученые выяснили, что за свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков.
КААААК, Я СПРАШИВАЮ КААААК бл@дь ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ?

[волк36]

Карпин вон!

На аватарку закуячить ей!

Лучше с кирпичем

А бабушка, между прочим, реально любит мороженное.
Я в прошлом годе в пробке на волгоградке стоял. В машине рядом со мной сидели две старушки а за рулем дедок, и все трое ели мороженное с ярко написанным названием на обертке - СССР. Пригляделся, а одна из бабулек оказалась Валерия Ильинична собственной персоной. Я поздоровался кивком головы, она так же кивком ответила, улыбнулась, и продолжила трескать мороженку, с явным причем удовольствием.
Жизнь её конечно же далека от темы Юмор, ох и нелегкая жизнь у неё сложилась. Дай ей Бог здоровья.

[волк36]

в контакте, бугага)))))
Британские ученые выяснили, что за свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков.
КААААК, Я СПРАШИВАЮ КААААК бл@дь ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ?

Британские ученые славятся своими открытиями подобным указанному тобой.
Читал где-то.
В одном офисе стол сотрудника стоял напротив окна, солнце бликуя в экране монитора очень усложняло работу. Британские ученые взялись за решение проблемы. Были истрачены сотни тысяч футнов стерлингов для разработки антибликовой защиты для монитора. В итоге пришли к тому, что надо стол этого сотрудника переставить так, что бы солнце не попадало на монитор, или закрыть окно плотной занавесью.
Примерно так же британские ученые пытались победить насморк. Только на это были истрачены уже миллионы. В результате они пришли к выводу, что насморк проходит через 7-10 дней сам, при соблюдении определенного режима и применении самых банальных лекарств. Не смогли они победить сопли за день.

[Mercenary]