Юмор, Ава говорит Опции

[Мистер Бин]

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.

Из семи!
решили разбудить заставить встать сходить купить выпить.

Из восьми!
Решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить.

Из девяти.
Проснулись, решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить.

так можно далеко уйти
Проснулись, помылись, побрились, похмелились, скинулись решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить.

[TimoXA]

так можно далеко уйти
Проснулись, помылись, побрились, похмелились, скинулись решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить.

+ поеб@лись

[Белый Зверь]

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.

Из семи!
решили разбудить заставить встать сходить купить выпить.

Из восьми!
Решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить.

Из девяти.
Проснулись, решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить.

Проснулись оделись помылись решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить - 11

[Мистер Бин]

Мы с TimоXa в лидерах... только "занялись любовью", зависит от контингента

[Белый Зверь]

Проснулись, убрались, оделись, помылись, побрились, закурили, похмелились, скинулись решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить

[Kostian7777]

Проснулись, оделись, помылись, побрились, закурили, похмелились, скинулись решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить

+ причесались, поели, подумали... Ну и всякие вариации а-ля "поссали"

[Белый Зверь]

Проснулись, оделись, помылись, побрились, закурили, похмелились, скинулись решили пойти разбудить заставить встать сходить купить выпить

+ причесались, поели, подумали... Ну и всякие вариации а-ля "поссали"

+посидели

[Хорь]

Только одна из фишек того предложения - отсутствие знаков препинания, так что пробуйте другие варианты

[волк36]

Консумация

Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом – консумация. Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете протестовать, охрана бара сдает вас в полицию, и вы совершенно элементарно можете угодить в тюрьму.

Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хуя мне Турция, если мне нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно охраняют меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны. И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в Лондон.

Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих странах не долюбливают русских – очень сильно пьют и дерутся. Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска с[цензура]ил в египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же гостинице.

Англия к таким, как Вася относится очень лояльно. Во-первых, англичане – это колоссальный сброд самых отчаянных преступников, и настолько колоссальный, что даже не вмещаются в местные тюрьмы, из-за чего правительство, начиная с пятнадцатого века, стало отправлять их в Австралию к аборигенам. В Англии, на таких, как Вася совершенно не обращают внимания - преступления, совершаемые англичанами такие извращенные, что стали предметом практически всех известных романов самых великих английских писателей. Конан- Дойль, Агата Кристи, Шекспир – в их книгах кровь льется рекой, постоянно кого-то травят, вешают, режут – и мир называет это классикой литературы. Такие, как Вася с Новосибирска в криминальном мире Англии - лишь второстепенные персонажи и редко какая из английских газет даст на своей главной полосе чисто турецкий или английский заголовок о краже в гостинице двух полотенец.

- Мистер Смит выеб@л своего сокурсника по Гарварду, а потом съел его уши! – вот с такими газетами бегают зазывалы по улицам Лондона. – Профессор Робертсон отпилил голову дворецкому, а потом пришил ее заново! Эксклюзивное интервью окуевшего от этой затеи дворецкого!

Понятное дело, почему наши олигархи бегут в Англию. В этой стране, нет экономических преступлений в том виде, в каком они считаются преступлениями во всем мире. Наеб@ть
в Москве товарищей по бизнесу и съебнуть в Лондон, в английских судах считается – командировкой по работе. А товарищи по бизнесу – это путинские агенты.

- Идите на куй, - говорят в таких судах обобранным вкладчикам. – Олигарх под защитой британской короны.

Не секрет, что мировая преступность безнаказанно оседает в Англии из-за чисто экономических соображений правительства. В Англию привозятся огромные количества спизженных денег, которые потом крутятся в экономике страны. Поэтому, многие бизнесмены мира имеют свои счета в Великобритании, потому что, англичан не интересует происхождение этих денег. Там не надо, как в России доказывать, откуда ты взял деньги, которые положил в российский банк. Из-за этого наша экономика трещит по швам. А английская бурлит, как закипевший суп. Заметьте, что при случае, англичане могут кинуть на деньги и целые государства, как это произошло с ливийскими деньгами. Под лозунгом мы вернем, как только поймем, что в Ливии все спокойно, англичане крутят их в свое удовольствие. В России это называется – кидалово. В Англии – это вынужденная мера, чтобы противостоять военному режиму Ливии.

Так вот о консумации.

Когда я заказал в английском стриптиз-клубе яблочный сок, присев за столик в центре зала, ко мне тут же подсела красивая англичанка.

- Эпл джус, вери гуд, - сказала она. – А как насчет пойла для меня?

Вы не удивляйтесь. Английские слова имеют сотни значений каждое, и например, слово – напиток, можно перевести, как и питье, и пойло. Я не знаю точного перевода и выбираю то значение, которое подсказывал мне ее хитрожопый вид.

- Да, мэм, - отвечаю я. – Сейчас что-то куплю.
- Зачем что-то? Купи мне стакан клубничного рома!
- Хорошо! Официант. Бокал клубничного рома! Наслаждайтесь, мэм!

Англичанка вынула из стакана соломинку и вылила ром в себя, опрокинув голову.

- Ни хуя себе, - подумал я. – Насладилась. Ну ладно, как хочет.
- Еще хочу! – потребовала она.
- А че ты так быстро? Надо растягивать удовольствие. Коктейль то сколько стоит?

Мысль посмотреть в меню, пришла мне в голову сразу же, после этого предложения. Англичанка заметила, что я ищу меню и позвала официанта.
- Клиент хочет расплатиться, - сказала она и ушла прочь.
- С вас 800 фунтов! – сказала, почесав голову, официант.

Я надул щеки в поисках нужных английских слов, но так их и не нашел.
- Вы окуели? – сказал я по–русски.
- Инглиш, плиз, - потребовала официант.
- Какой куй инглиш, - возмутился я. – За что 800 фунтов?
- Вы заказали даме очень дорогой коктейль! Давайте платите!
- Зови директора! – распорядился я, понимая, что ввязываюсь в дикий скандал. А сам в это время стал готовить речь.
- Что за дела! – репетировал в по-английски, пока официанат звала директора. – Или лучше так! Вы знаете, вышло недоразумение, мне принесли дорогой коктейль…

- Ну и принесли, - ответила мне подошедший директор бара, которая оказалась женщиной. – И вам надо заплатить за него! Или я сама лично сдам вас в полицию. Охрана! Идите сюда.
- Так я же его не пил, - судорожно объяснял я ей по-английски. – Ваш же работник вылакал.
- Ничего не знаю. Вот видеокамера над вами- есть запись. Полиция вас арестует. Платите!

- блин! – подумал я. – Меня же просто разводят. Подсадили бабу, та заказала коктейль, который возможно и не коктейль, а обычное ситро, подкрашенное клубничным вареньем. И я еще должен выпендриваться перед ними на английским.
- Пошла на куй! – заорал я на директора.
- Инглиш, плиз! – ответила она и поманила охранников.
- Идите на куй, мрази! – повторил я. – За 800 долларов вы должны тут хором отсосать.
- Мы звоним в полицию!
- Да звони кому хочешь!

Я грохотал русскими оборотами, но понимал, что влип, и нужна была какая-то соломинка, чтобы выкарабкаться из этой ситуации. Полиция меня могла точно арестовать и вытрясти эти деньги. Британская корона признает их правыми.

Соломинка появилась в виде не сдержанности директрисы. Это правда, реальная правда. Так и было, я не вру.

- Плати за свой факинг джус! – закричала она, понимая, что я стойко ушел в оппозицию разводу.- И вали отсюда!

О! Это были те самые нужные слова, которые писали на видеокамеру в присутствие и других посетителей и охраны.
- Факинг? – переспросил я, делая хитрое лицо. – Мне принесли вместо яблочного сока, факинг джус? Да, вы же самые настоящие мошенники!

еб@ла директрисы и охраны превратились в еб@сосы. Они понимали, что теперь никакой суд не заставит меня платить за еб@ный сок.

- Вот так ебут вашу консумацию, - сказал я и пошел на выход.

Никто даже не пошевелился.

Учитесь, товарищи россияне!

[Guest_Тракторист_*]

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др.. Ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др.. Ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[Мистер Бин]

Про симулянтов

[Mercenary]

Про симулянтов

прикольно))

[Хорь]

http://www.youtube.com/watch?v=rVMLSEJ9Rv0

[волк36]

Спирт

Командир объединенной авиаэскадрилии сидел мрачнее тучи, когда по его вызову явился начальник порта.

-Ты слышал, чего БХСС удумала? Будут использование спирта проверять! По назначению ли используется!

-Дык, знамо дело по назначению! - хохотнул начпорта, - как же его ещё использовать? Не в бачки же самолетные заливать?

И осекшись от резкого взгляда комэски, который от такой вести уже, поди, часа 3, как ни в одном глазу, быстро добавил:

-Но по бумагам комар носа не подточит!

-При чем здесь бумаги! Они вон соседей наших, на чем подловили! Тонны спирта списано, а бачки противообледенительной системы маслом пахнут. Как с завода пришли, так там отродясь спирта не было. Вот и загребли за хищения. В особо крупных!

Подумав, добавил:

-Ты вот, что! Иди на склад получи спирт. Сколько самолетов на базе? Три? Вот три канистры получи и жди меня с ними на стоянке. Минут через 30 буду.

Комэска в порту любили. Как не любить, если человек на своем месте. Летчик от бога, справедливый, запои редкие. Да и можно ли назвать запоем хорошую трех-, максимум четырехдненвую, пьянку. К тому же без шума, драки. А потом если дело поставлено хорошо, то отсутствие руководителя на столь короткий срок даже не заметно. Правда каждый день задания на полет нужно подписывать. Так все пилоты и сами вместо временно отсутствующего командира могли расписаться. Подпись любого КВС от комэскиной не отличалась. А если и отличалась, то только в лучшую сторону. Один раз даже конкурс провели, кто лучше всех подписывает задания вместо командира эскадрильи. Комэск про этот конкурс не знал, но заочное участие в нем принял и занял почетное третье место. Ну во всех отношениях хороший руководитель.

А хорошего руководителя подставлять не хочется. Поэтому ровно через полчаса на стоянке стояли начпорта, начсклада и дежурный по стоянке. Все были немного ошарашены и напуганы. БХСС конечно это страшно и начальство жалко. Неизвестно каким может быть следующее. Уж повидали за свою жизнь всякого. Но столько спирта зачем? Неужто в самолеты заливать? Это же сколько добра, можно сказать, на ветер. Но командир был серьезен:

-Значит так. Зальем по канистре в баки ПОС (противообледенительной системы) самолетов. Вот и будет им и запах, и вкус, и градус.

Народ все в авиации не первый день. Опытный. Но заливать спирт во вроде для этого предназначенную емкость было как-то непривычно. Ну, не делал этого никто ни разу! И выливать жалко и проливать не хочется. Хозяйственный дежурный сунул трехлитровый бутыль, или как его здесь называли баллон, со словами:

-Может сначала сюда, а потом в бачок?

Гениальная мысль не приходит только в одну голову. На всякий случай гениальные мысли посылаются в несколько голов, чтобы хоть один из обладателей этих голов её реализовал. Но в данный момент напряжение было такое, что гениальная мысль, пришедшая в голову всем присутствующим, была моментально озвучена всеми:

-Так и запах от трех литров такой же, как и от двадцати!

От получающейся экономии все повеселели. Спирт плавно перетек в чистенький баллон, но в самолетный бачок все равно наливать было не удобно. Опять выручил дежурный, достав неизвестно, что делающий на стоянке, стакан. Сначала, мол, в стакан, а потом в бачок. Начсклада одним привычным движением наполнил стакан так, что до края оставалось ровно три миллиметра. Комэск привычно держал в руке стакан спирта и готовился выполнить непривычное движение – вылить спирт в самолетный бачок противообледенительной системы. Пауза затягивалась. Чей-то голос нарушил тишину:

-Так и от одного стакана запах тот же будет. Может больше и не надо заливать?

Здравый совет вывел командира из оцепенения, мозг дал команду выливать, а рука выполнила единственное возможное для организма движение. То есть привычное. И со словами: «А ну их, на! Столько лет оттуда спиртом не пахло, так, что же теперь начинать?» комэск на полу выдохе привычно опрокинул стакан. Придержал немного дыхание. И потихоньку выдохнул:

-Неси канистры на склад!

Общее ободрение перебил настороженный голос начсклада:

-А ОБХСС!

Комэска задумался только на мгновение:
-Ты прав. Две на склад одну в ОБХСС. Можешь взять мою машину.

[Мистер Бин]