Юмор, Ава говорит Опции

[Tigra_11]

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь [цензура]анется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя [цензура]анусь я, стреляй в Кефирчика!

[Tigra_11]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, оКНО Я НЕ ОТКРОЮ!

[Tigra_11]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб.

[Tigra_11]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу.

[Tigra_11]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Tigra_11]

Парень с девушкой поругались (виноваты оба):
Д: -Ну и как ты будешь зализывать свою вину?
П: -Соси прощенья)

[shark attack]

[Meatsich]

[БАБАЙ]

этот круче!

[Pincod]

Этот шедевральный автогол надо смотреть всем:

Автогол-скорпион

[Mercenary]

© Бухой

[Moskiler]

С Рунета:

"Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ – везти презервативы. Из чешского города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек…"

[Tigra_11]

2050 год. Изобрели супер компьютер и поставили его в больнице.
у одного мужика очень сильно болел локоть на правой руке. Ему друг посоветовал сходить в больницу, мол компьютер и диагноз точно скажет и лекарства пропишет.
мужик приходит. Вводит на дисплее "болит локоть". Компьютер просит сдать анализ мочи. Мужик думает причем тут локоть и моча. Решил комп на*бать.
приходит домой. Сам в баночку пописял, жене дал туда же пописять, собачке Тузику и дочери.
приносит в больницу. Сдает анализ компьютеру. Тот выдал:у Тузика со здоровьем все за*бись, жена изменяет с соседом, дочь на третьем месяце беременности, а ты придурок, когда в ванной свой х*й дрочишь, локтем о стену не бейся.

[Tigra_11]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

[TimoXA]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, еб@ть-колотить, верни братьям корову!