Юмор, Ава говорит Опции

[волк36]

Менеджмент по-русски


Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. Замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.

Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса

[волк36]

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и покуй.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

[Nikolas] Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
[Nikolas] Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит.

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Ученый на прессконференции: - Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следуший день в средствах массовой информации: - Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

[Пограничник]

Менеджмент по-русски

Улыбнуло))) А может так надо во всём) В управлении Го-вом, в медицине, образовании, армии и т. Д.?

[nataraga]

Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

Много разных определений читал. Это нравится.

[JoKeR]

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

Дама (всхлипывая):
Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! - Саша 5 лет

[JoKeR]

Диалог с операторм техподдержки.
- алло здравствуйте у меня проблемы, роутер не может достучаться до вашего DNS
- что? у вас интернет не работает?
*фак*
- да, у меня интернет не работает
- а вторая лампочка на модеме у вас горит?
*ФАААК*
- у меня РОУТЕР. на нем нет лампочек. да, WAN-соединение работает. ДА, СЕССИЯ РАБОТАЕТ
- а два мониторчика в углу есть?
*??? вотсэфак?? чо эта дура от меня хочет??*
- какие два мониторчика?
- нууу, в правом углу нижнем... два синих мониторчика мерцают...
*ХААЛК УБИВААААТЬ!*
- у меня. стоит. роутер. он. сам. цепляется. к вашему. серверу. на компьютере. НЕТ. никаких. мониторчиков.
- ну так значит вы не подключились к интернету!
*FACEPALM*
- девушка, переключите меня пожалуйста на технического специалиста
- я и есть технический специалист
*положил трубку*

[JoKeR]

[Алукард]

[Tigra_11]

"Давай поженимся" — это как пас на Аршавина. Бессмысленная передача.

[НеФеДуН]

[Tigra_11]

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Hет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

[Tigra_11]

Мужики, радуемся что живем не в Бельгии!
"В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит."
Нихуя не весело, в общем.

[волк36]

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, потому что это будет акт каннибализма.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

[Хорь]

[Tigra_11]

- Нахуяриться это же глагол?
- Нет, нахуяриться это цель.