Юмор, Ава говорит Опции

[волк36]

[Kubaday]

Парейко разозлили

[ixa]

[ixa]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...;v=ff4vU2tqyko#!

4 раза 4б

[Хорь]

http://cs403816.userapi.com/v403816605/135e/p9riAMo4fH0.jpg

[Белый Зверь]

http://cs403816.userapi.com/v403816605/135e/p9riAMo4fH0.jpg

ты почему сразу не выложил?

[Хорь]

ты почему сразу не выложил?

Потому что была вероятность того, что форум ужмёт эту картинку, а проверять это было лень. Ужатую картинку выкладывать не хотелось.

Ща исправлю

[ixa]

[Moskiler]

Дружище один хохму рассказал:
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы.
Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться.
А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается?
Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться", включает передачу
:-{~~~~~~~~~~} и отъезжает на несколько метров.
Немая сцена.

[Moskiler]

[Хорь]

Забыл сразу выложить, только сейчас вспомнил. Вот, и смех и грех:

Длиннющая ссылка
Или сюда, тут текст не прерывается

[Trevod]

Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

у как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.


Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!
- Какое воскресение? Мы же негры!

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.


Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
Господи, этот дебил ещё и поёт!


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов.

[Trevod]

[Trevod]

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
***
Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну, хоть какая-то польза от Медведева!
***
Путин о плавании: Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!..
***
Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
***
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГИМО. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
***
- ты видишь, ручное управление страной довело ее до ручки…
***
У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.
***
- как ты думаешь, что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
***
- что бы ты хотел видеть в начале выпусков новостей: видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

[Белый Зверь]