Юмор, Ава говорит Опции

[DUST]

[Moskiler]

[25-кадр]

Сюда, наверное.

Кирилл Дементьев @llirik2000

Кто следующий?)))) http://www.gazeta.ru/social/news/2012/08/15/n_2486493.shtml

То-то ж Дементьев в июне жаловался, что ему гомофобы житья не дают

[JoKeR]

Сюда, наверное.

Кирилл Дементьев @llirik2000

Кто следующий?)))) http://www.gazeta.ru/social/news/2012/08/15/n_2486493.shtml

Роман Трушечкин @RTrushechkin

@llirik2000 я бы проконтроллил кота Леопольда))

Кирилл Дементьев @llirik2000

@RTrushechkin А он как попал под колпак?))

Роман Трушечкин @RTrushechkin

@llirik2000 бант выдал!

ну Симпсоны-то точно погорят. Мистер Смиттерс вне закона)))

[Trevod]

Вопрос Путину:

- Вы цирк любите?

- Да, и особенно дрессированных медведей.


Итак, в вашем резюме вы пишите, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я работал в правительстве, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

Если в России кто-то доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.


Похоже, зародилась новая политическая традиция - уже через полгода после инаугурации спрашивать: "Продлевать будете?".

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!


Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное ура нашей сборной и её великолепным тренерам!

* * *

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?

- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...


Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.

"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у губернатора.

* * *

Милых дураков и их дороги, сменила вертикаль власти с преступной неорганизованностью и организованной преступностью.


В России собираются отменить внутренние паспорта.

- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

* * *

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

Президент РФ мается, как резко понизить преступность? Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -достигнет наноразмеров...


Запутав ляхов в костромском лесу, когда-то спас Москву Сусанин!

Лужков сам заблудился в химкинском лесу. Теперь пасет Москву Собянин...

* * *

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:

Путин.

Медведев.

Только не Путин.

Только не Медведев.

* * *

На совещании у президента России в 2012 году:

- Итак, г-н Собянин, как идет борьба с коррупцией в Москве?

- Хорошо идет!

- Ну, а, к примеру, каково состояние вашей жены, г-н мэр?

- Всего-навсего 1,22 млрд. долларов.

- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Давайте, так и запишем в протоколе: коррупция, в целом, снизилась на 65%...

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать имя следующего президента России.


- Монтёр, у меня телик сломался...

- А что с ним?

- Он одно и то же показывает и не то, что надо.

- Это как?

- Ну вот, например, каждый год 31 декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

Катится колобок по дороге и приговаривает:

- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...

Культурный путеводитель по РФ (2025 год).

Мемориальная библиотека Б. Н. Ельцина: работает от рассвета до заката, пункт приёма стеклотары - круглосуточно.

Мемориальная библиотека В. В. Путина: самый большой спецхран в стране.

Мемориальная библиотека Д. А. Медведева: самая богатая коллекция комиксов и раскрасок в мире.

* * *

Милиция. Полиция. На то они и оборотни, чтоб погоны менять.

[JoKeR]

[Trevod]

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

***

Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.

***


Жителя российской глубинки спрашивают:

- Как у вас жизнь?

- Как на Марсе.

- Так долго до вас добираться?

- Нет, просто у нас жизни нет.

***


Президент спрашивает своего помощника:

- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?

- Из средств массовой информации. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?

- Нет, лучше со средствами массовой информации.

***


Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо? По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!

***


Из старых анекдотов. Путин:

- А, давайте, бросим пить!?

Ельцин:

- Отличный тост, Володя, понимаш!

***


От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

***


Медведев за компьютером:

- Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет, всё, включили!

***

В России всё через Вову.

***


Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией, но пока не решился на их использование.

***

В Москве открылся магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

***

Вава Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать. Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

***

Как жаль, что Президент России занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

***
Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

***
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы - Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

***
Вован и Димон на приеме в Букингемском дворце. Жена Димона говорит:

- Димон, укради вот ту золотую ложечку, у нас дома такой нет.

- Мои руки никогда не воровали.

- Тогда попроси Вована.

Вован:

- Я уже одну взял, буду брать другую – засекут.

Встает Димон и говорит:

- Господа, сэры и пэры, вы себе не представляете, какая у нас замечательная страна. У нас все чиновники – фокусники, даже высшее руководство. Вот, смотрите, я беру эту ложечку, ложу ее себе в карман, и она тут же оказывается в кармане Вована.

***

- ты слышал, правительство России переедет во Внуково.

- Ну, все правильно. Если что, сразу на самолет и поминай как звали.

***

Россия – уникальная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

***

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

***

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России...

***

- что произошло в России в марте 2012 года?

- Культ двуличности сменился культом личности.

***

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в России: всем пофигу, премьер идёт в президенты.

[Trevod]

Только русские могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии одного из кандидатов в президенты, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

* * *

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

* * *

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

* * *

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

* * *

Гус Хиддинк, Дик Адвокат и ФабиоКапелло пьют пиво.

Адвокат:

- Фабио! Вот тебе три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. В первом написано - вали на Хиддинка, во втором - вали на меня, в третьем - вали из России!

* * *

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

* * *

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, дрожат…

- Зачем, государь, звал?

- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.

- Да мы уж все придумали. На Новодевичьем вас похороним, рядом с Ельциным…

- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня на каком-то Новодевичьем!... Да я вас всех сгною!..

Ближние в испуге разбежались. Через час Сечин возвращается, сияет:

- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!

- Чего?! Да вы, блин, все тут сейчас раньше меня поумираете. После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?

Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.

- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.

Видно, заинтересовало предложение Путина:

- Сколько?

- Пять триллионов, - отвечает Сечин.

- Пять триллионов за три дня?!.. Ну, евреи!.. Ну, народ!..

* * *

- Опять Лебедь, Рак и Щука?

- Нет. У нас Общественное телевидение, в одном только Совете 25 членов!

- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...


Дмитрий Анатольевич в гостях у Владимира Владимировича, разглядывает гардероб:

- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?

- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем... Свою историю надо знать, Димон…

* * *

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:

- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!

Путин пишет в блокнот: Боевой парень, пристроить в МВД.

- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!

Путин - в блокнот: Приятная мордашка, пристроить на Первый канал.

- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, не разлей вода!

Путин - в блокнот: Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на Первом канале!

* * *

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга: Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

* * *

- Кум, ты слышал, в Москве накрыли крупную партию кокаина!

- Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

* * *

- Кум, вот приняли в Думе закон о клевете, и какой ты сделаешь вывод?

- Вывод один: когда в обществе есть свобода слова, исчезают желающие слушать, когда оно ее теряет - исчезают желающие говорить.

* * *

- За что посадили?

- За клевету...

- И что ж ты такого сказал?

- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...

- Так это ж, правда!

- Раньше это была правда, а сейчас клевета.

* * *

Каждый новый принятый закон ускоряет превращение правящей партии в травящую.

* * *

Встретились Дима и Вова. Дима говорит:

- На прошлой неделе был на молокозаводе, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе был на мясокомбинате - не ем сосиски и колбасу. Сегодня надо ехать на ликёро-водочный. Может ты поедешь?

- Ни за что!..

* * *

Главная ошибка властей, которая их и сгубит, заключается в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!

* * *

Житель Рублевки пожаловался в ЖЭУ, что жильцы сверху постоянно заливают его шампанским.

* * *

Если театр начинается с вешалки, то российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации Президента.

[Сходня]

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
-------------------------------------------
Только наоборот, в процентном соотношении, а по сути верно.

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[волк36]

Не торопитесь с выбором никнеймов

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!?? Я Бантик! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

[Край]

Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.

***

скрытый текст

Жителя российской глубинки спрашивают:

- Как у вас жизнь?

- Как на Марсе.

- Так долго до вас добираться?

- Нет, просто у нас жизни нет.

***


Президент спрашивает своего помощника:

- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?

- Из средств массовой информации. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?

- Нет, лучше со средствами массовой информации.

***


Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо? По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!

***


Из старых анекдотов. Путин:

- А, давайте, бросим пить!?

Ельцин:

- Отличный тост, Володя, понимаш!

***


От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

***


Медведев за компьютером:

- Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет, всё, включили!

***

В России всё через Вову.

***


Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией, но пока не решился на их использование.

***

В Москве открылся магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

***

Вава Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать. Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

***

Как жаль, что Президент России занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

***
Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

***
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы - Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

***
Вован и Димон на приеме в Букингемском дворце. Жена Димона говорит:

- Димон, укради вот ту золотую ложечку, у нас дома такой нет.

- Мои руки никогда не воровали.

- Тогда попроси Вована.

Вован:

- Я уже одну взял, буду брать другую – засекут.

Встает Димон и говорит:

- Господа, сэры и пэры, вы себе не представляете, какая у нас замечательная страна. У нас все чиновники – фокусники, даже высшее руководство. Вот, смотрите, я беру эту ложечку, ложу ее себе в карман, и она тут же оказывается в кармане Вована.

***

- ты слышал, правительство России переедет во Внуково.

- Ну, все правильно. Если что, сразу на самолет и поминай как звали.

***

Россия – уникальная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

***

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

***

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России...

***

- что произошло в России в марте 2012 года?

- Культ двуличности сменился культом личности.

***

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в России: всем пофигу, премьер идёт в президенты.

Не фига не шутка!))Сегодня прочитал в газете Вечерняя Москва:
Скоро в городе появятся люди в майках с надписями:"Ask me,Im lokal"(спроси меня, я местный)

[Trevod]