Юмор, Ава говорит Опции

[Красный Пищевик]

[spartachs1980]

Некотрые дополнения к правилам общения в форумах:

1. Отвечать на обращение собеседника "Какого х.. Я?!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб.. Т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х.. Я себе " заменяется фразой: "Больно слышать"

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

[25-кадр]

Правила игры в футбол для тех, кто хочет выглядеть круто

Правило 1
Перед тем, как бить штрафной, вставать в красивую позу и, прищурясь, смотреть на ворота.

Правило 2
Если вы стоите в стенке, то нужно закрывать яйца руками так, как будто вы прикрываете сферу радиусом 10 см.

Правило 3
Если промахиваетесь из выгодной позиции, нужно обязательно схватиться за голову и посмотреть на небо. Можно закрыть глаза. Так вы покажете, что это несчастный случай.

Правило 4
После матча обязательно приспустить гетры, чтобы щитки висели под углом примерно 30 градусов.

Правило 5.1
Если у вас есть кубики пресса, то обязательно пролоббировать, чтобы ваша команда играла без маек, а то вы "путаетесь где свои, а где чужие, да и жарко ваще".

Правило 5.2
Если у вас пузо и сиськи, то наоборот всячески отказываться играть без маек. Скажите, что у вас "сгорела спина" или "давайте манишки возьмем, мы не в Таджикистане".

Правило 6
Если мяч улетает в аут и вы останавливаете его уже за линией, то после свистка в обязательном порядке откинуть его на пару метров, чтобы соперники сами сходили. Тем самым вы сэкономите 24 секунды, за которые будете ближе к своим воротам на 74 см., что очень важно! Вы профи.

Правило 7
Если вы вратарь, то при пенальти махать руками и прыгать из стороны в сторону. Расстроиться если не поймали. Если поймали, никаких эмоций. Нужно дать понять, что так и должно быть.

Правило 8
Если вы бьете пенальти, то перед ударом возьмите мяч в руки и обязательно покрутите.

Правило 9
Если вы кого то обошли, но он чуть-чуть наступил вам на ногу, то даже если вы выходите один на один, нужно резко остановиться и показать, как вам больно (можно схватиться за носок). Потом сказать: "Ну мы играть будем или убивать друг друга, ребят?!". Если перед вами извинились, то ответить "Да все нормально".

Правило 10
Если вы давали пас и случайно забили гол, то нужно делать вид, что так все и задумано.

Правило 11
Если у кого-то вышел красивый финт, то крикнуть с пониманием "Ой-ой-ой!". Это покажет, что вы так тоже умеете и вообще за красивый футбол.

Правило 12
Если мяч летит к вашему вратарю и вы видите, что он успевает к нему раньше противника, но хочет его выбить от ворот, то нужно успеть крикнуть "Вынос!" до его удара. Все поймут, что вы читаете игру.

Правило 13
При пробитии штрафного встать в красивую позу и, прищурясь, смотреть на ворота (см. правило 1). Можно перешнуровать ботинки. Потом один раз разбежаться и остановиться прямо перед ударом. Показать судье, что из стенки выбегают раньше удара и это вам очень мешает. Потом разбежаться заново и пробить:
а) Если мяч полетел в стенку, то крикнуть судье: "Че это такое? Где 9 метров?!" - так вы опять даете понять, что противник нарушил правила при штрафном и вы жертва.
б) Если мяч летит мимо, нужно поднять руку вверх и улыбаться, чтобы все поняли что это исключение из правил и вам самому смешно. Можно притоптать ногой место, где стоял мяч, как бы показывая, что там была микрокочка или камушек. Вы жертва.

Правило 14
Если кто-то сыграет хорошо (удар по воротам, пас, отбор), то всегда кричать: "Хорош!" и хлопать. Так вы даете понять, что читаете игру.

Правило 15
Если мяч у вашего игрока, а вы рядом и не прикрыты, то кричать тому, кто с мячом: "Пасик! Пасик!" или “В пас!”. Можно сделать рывок и кричать "Запускай!". Так вы покажете, что вас часто запускают, а значит, вам доверяют.

Правило 16
При вбросе соперником аута или пробитии углового кричите своей команде: "Игрочков разобрали! Перед собой!". Кричать даже в случае, если все прикрыты. Вы лидер.

Правило 17
Если мяч прыгает по площадке, в обязательном порядке кричать "Вниз мяч!". Вы за комбинaционный футбол.

Правило 18
Если вы отдали пас, то продолжайте двигаться рядом с игроком, как бы требуя игры в стенку . Обязательно кричите "Сразу, сразу! Дай!". Если вам дадут пас и вы потеряете мяч, всегда можно сказать, что пас вам дали не сразу. Вы жертва.

Правило 19
Если видите, что ваш игрок выходит на ударную позицию, а рядом никого из своих, и он готовиться бить, то нужно успеть крикнуть "Сам!" до его удара. Вы покажете, что читаете игру:
а) Если удар получился опасным, то действуем по правилу 14.
б) Если же после крика "Сам!" удара не последовало и мяч отобрали, то кричите "Долго! Долго!". Опять же вы в выгодном свете. Вы же предлагали.

Правило 20
Если у вас кто-то отбирает мяч в подкате или просто жестко ставит ногу, то в обязательном порядке кричать "БЛЯЯЯ!" или "ЕБ ТВОЮ МАТЬ!" и упасть. Потом чуть-чуть поваляться. Можно при этом пару раз сказать сквозь зубы "С-сука". Но неоскорбительно - как бы, ругать жизнь, а не игрока.
а) Если последовал свисток, сказать судье "А за что желтую дают вообще?!". Тем самым вы можете выпросить предупреждение для противника и покажете, что вы отлично знаете правила.
б) Если свистка не было, нужно встать, потереть ногу и первые секунд тридцать похромать, чтобы не выглядеть как наебщик.
Усиление эффекта:
Чтобы усилить эффект, все игроки из вашей команды сразу после крика "БЛЯЯЯ!" должны обращаться к судье с криком "ЭЭЭЭ!" или так отрывисто "Э, Э, ТОВАРИЩ СУДЬЯ!".

Правило 21
Если вы нарушили правила при отборе мяча и поняли, что ударили по ногам, то нужно моментально (еще до падения противника) вскинуть руки вверх (поза распятия). Так вы покажете судье что все по правилам:
а) Если свистка не будет, сказать судье "Симуляцию будем судить, или как?!". Так вы покажете, что вы за честный футбол.
б) Если последует свисток, то начать кричать: "Че было?! Че было?!".
Правило 21 не работает, если противники используют правило 20 с усилением эффекта.

Правило 22
Если у вас за спиной кто-то из чужих игроков получил мяч и забил гол, то нужно крикнуть "Эй, товарищ судья! Офсайд!". На его слова, что в коробке играем без офсайдов, очень удивиться, цыкнуть и сказать что-то типа: "Бли-ин, а че, заранее нельзя было предупредить? Пuздец вы!". Так вы покажете, что привыкли играть с профессионалами и на большом поле. Вы жертва.

Правило 23
Если кому то из играющих мяч попадает в яйца, в обязательном порядке нужно подбежать и сказать "Ща на пяточках попрыгай и все пройдет".

Правило 24
Если вы стоите в стенке при штрафном, то можно дизоеринтировать бьющего. Тут все очень просто. Вы стоите в центре стенки и закрываете яйца (независимо от их размера, класть руки так, как будто закрываете большую полусферу - см. правило 2. Когда бьющий разбегается и уже почти бьет, то вы вскидываете руки вверх (поза распятия) и одновременно с этим кричите "ООПППААААА!". Должна произойти дезориентация бьющего.
Усиление эффекта:
Если дезориентации не произошло, можно усилить эффект движением бедер: подбросить свой член бедрами и крикнуть "ЧКИИИИИ!", чтобы получилось "ОПААААА-ЧКИИИИИ!". В чём опасность? Противник инстиктивно примет вас за угрозу и ударит прямо в яйца. Возможно даже с пыра. Тут вспоминаем о правиле 23.

Герра Гигашвили, команда КВН "Сборная физтеха".

[ixa]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=mZp5-DiOCto

[_SpAwN_]

[DUST]

Сюда ещё закуячу!



Там ещё комент акуенный!
- Где ж Безруков?
- А он играет Панкратова-Чёрного!

[DUST]

[Mercenary]

Зашел по сцылке - фэйк чистой воды!(там ентой девки нет)

[DUST]

Зашел по сцылке - фэйк чистой воды!(там ентой девки нет)

Такой большой:

Первый выезд за ДК я сделал в 15-летнем возрасте в начале 70-х

а в сказки веришь!

[DUST]

[DUST]

[Mercenary]

[:]|||||||||[:]

[ОДИНЕЦ]

Проект "Инсайд Аут". Выпуск 3
Нетолерантный обзор толерантного матча сборной с Кот д'Ивуаром.
Сомнительные пенальти "Спартака" в глазах сомнительных экспертов.
Неспортивная журналистика в спортивных изданиях.
Практически прямое включение из практически Стамбула.
http://www.youtube.com/watch?v=I6eQ1Gmn-CY...=em-subs_digest

[Trevod]

- мне кажется, что российская экономика напоминает кружок кройки и шитья: правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто же, шьет?
- Как кто? Как всегда - Китай.
***
В ближайшем марше миллионов миллионы Собчак участвовать не смогут.
***
Российские ученые выяснили, что олигархи отбирают деньги у бедных и отдают их Путину, чтобы он мог некоторым из них выплатить пенсии, пособия, стипендии...
***
- как ты думаешь, почему падают наши спутники?
- Они цепляются за выросшее, если верить власти, благосостояние народа.
***
- я вижу, что дело идет к тому, что огонь Олимпиады-2014 будет зажжен падающим отечественным спутником.
***
- и кто это придумал, что надо верить словам официальных лиц и аналитикам, состоящим у них на службе? Ведь, чем выше должность, тем больше врать надо, чтобы избежать ответственности.
- так это они и придумали...
***
На совещании у Володи:
- Надо срочно провести опрос общественного мнения.
Димон:
- Зачем лишние траты, и так ясно, что они скажут.
- Ну ты и лох, Димон, не важно, что они скажут. Важно показать, что их мнением мы интересуемся.
***
Димон:
- Вот вы говорите, что я пляшу под чужую дудку. Почему только - пляшу? Я и подпеть сумею.
***
- чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии - кто живет на взятки.
***
- правительство отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.
* * *
Апогей кризиса в стране - взяли б/у президента.
* * *
- Кум, я своего кота называл Чиновник.
- Круто!
- Да нет! Просто он жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
* * *
Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву, может, и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

* * *
Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.
* * *
- Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...
* * *
Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.
* * *
Центробанк РФ планирует выпустить памятную 10-тысячную купюру с портретом Путина к 60-летию президента. Это тот самый выстрел, которым можно убить двух зайцев: и Владимиру Владимировичу будет приятно, и крупные взятки станет давать удобнее.
* * *
Издательство «Кремлевский свист» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

[Mercenary]