Юмор, Ава говорит Опции

[Кайсар]

[nik-62]

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

[Пограничник]

Счастье это когда в вагон заходят дембеля и цыгане, а ты выходишь.

[nik-62]

Жена мужу:
-Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюсгальтер.
-Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить.
-Да, но ведь ты же носишь трусы.

[Mercenary]

http://news.rambler.ru/15638990/

[DUST]

Скоро на экранах страны высокобюджетный боевик FarCry3 - Киркоров подстригся, и закопал в песок Машкова

[Mercenary]

[nik-62]

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
- Да уж!... С его-то будильником!

[Davor Suker]

[Mikael]

[nik-62]

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[DUST]

[nik-62]

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ ! ... Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

[DUST]

[TimoXA]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

скрытый текст

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

- Сосед достал, бл@дь! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...