Юмор, Ава говорит Опции

[nik-62]

Из сегодняшней прессы:Кремль и оппозиция разыскивают главу Подмосковья

[DUST]

[Davor Suker]

С арсенальского форума:




Про Спартак можно такую же делать, в принципе... Грустный юмор...

[JoKeR]

Еду сегодня домой в электричке, со мной рядом две молодые девчонки, напротив - бабуля, рядом с бабулей парень, одно место свободно. Электричка трогается, далее с интервалом в секунду по возрастающей: бабуся достает маленький бюджетный мобильничек, одна девченка достает обычный галаксисамсунг, вторая большой галаксисамсунг, я остаю айпэд, пацан достает ноутбук. Волной так. И тут рядом плюхается мужик и придвигает к себе плазму большую в коробке. Девчонки хихикнули, а парень поворачивается к мужику и спокойно так говорит: "С победой, можете не доставать". Ну тут смеялась даже бабуля.

[JoKeR]

Эту историю рассказал мне хороший знакомый. Для полноты картины буду писать от первого лица.

скрытый текст

У меня еб@нутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пизdить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "еб@нутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком. Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история...

Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших "Свеновских" колонок с большим буфером и на громком звуке.

Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т. Д.

В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе).

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окна, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

[Белый Зверь]

[nik-62]

В Одессе, в одном из дворов, все жильцы на улице – поставлены огромные столы, куча еды, выпивки. В общем, празднуют по полной. В центре сидит мужик в милицейской форме, к нему обращается хозяйка торжества: - Коля, так все-таки ты вчера спас моему Изе жизнь?- Да, тетя Роза, я.- Это же ты вытащил его из воды, когда он почти утонул?- Ну да, а кто же еще.- Тогда скажи, где его кепочка?!

[Белый Зверь]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю

[nik-62]

В полицейском отделении за нанесение увечий еврею сидят подполковник и простой мужик. Вызывают их на допрос.- Товарищ подполковник! Объясните, зачем вы его стали бить? - Значит, так. Еду я в трамвае. Он зашел, стал возле меня и наступил на ногу. И едет, гад, не сходит. Ну, я и думаю – еще 5 минут подожду, если не слезет, то получит в морду... Обращаются к мужику:- Ну, а вы зачем его били?- Еду я, смотрю – стоит военный и рядом с ним еврей. Военный постоянно то на часы глянет, то на попутчика. А потом как зарядит ему по морде! Я и подумал, что по всей стране началось...

[Trevod]

- Вован, о, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски, Димон!

- Да уж догадываюсь, что не купил...
***
Лучшее поздравление президента на Новый Год:

- Я устал, я ухожу...

***
Молитва российских «зеленых»:

- Господи, построй президенту Путину резиденции во всех заповедниках России! Потому что, господи, у нас нет других способов сохранить природу!

***
- Димон, ты порой ведешь себя, как назойливая муха.

- Ты тоже далеко не мед, Вован.

***
- Удивительное дело, Вован, тараканы перевелись в России.

- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили, Димон.
***
Верховный командующий перед строем:

- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!
***
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо - это как чрезвычайная ситуация сложится.
***
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
***
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.
***
- Кум, радостная новость! Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!

- То есть как это?

- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано – последнее предупреждение.
***
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи дерьма и плохие дороги.
***
мне кажется, что при таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.
***
Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
* * *
После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с нуля новую партию с условным названием "Наше дело", т. Е. «Коза ностра».
* * *
Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы».
* * *
Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем. Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.
* * *
- Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила на его выступление несколько министров и олигархов!

- Но, надеюсь, все закончилось благополучно?

- Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни даже морду никому не набили...
* * *
Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".
* * *
Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина принципиально разнятся. Первый делает все то, что не следует делать. Второй ничего не делает из того, что следует делать...

[ПнЁм пень]

[nik-62]

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

[Сэмэн]

Ну, разве ещё и Чак Норрис...))))))))))))))

[nik-62]

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась...

[Белый Зверь]

Почему Пятницу 13 считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...