Юмор, Ава говорит Опции

[rosso e bianco]

[142121111]

да ладно вам, оршавен с чипсами... вот где пиздец то:

Чемпион Бразилии (2): 1993, 1994
Чемпион Испании (4): 1997, 2001, 2003, 2007
Обладатель Суперкубка Испании (3): 1997, 2001, 2003
Победитель Лиги чемпионов УЕФА (3): 1998, 2000, 2002
Обладатель Суперкубка УЕФА: 2002
Обладатель Межконтинентального кубка (2): 1998, 2002
Чемпион мира: 2002
Лучший защитник Европы по версии УЕФА (2): 2001/02, 2002/03
Второй футболист Европы по версии «France Football»: 2002
Второй футболист мира по версии ФИФА: 1997
Лучший защитник чемпионата Италии: 1996
Лучший защитник чемпионата Бразилии: 2010[72]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

добьем Аршавина что ли

[волк36]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

После определенной дозы алкоголя порядочная девушка может официально вести себя как шлюха и не нести за это ответственности.

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте!

он: Как ты относишься к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение"

[Trevod]

Cидит Медведев и в задумчивости говорит:
- Когда я вырасту, я стану Путиным.
***
- Кум, как ты думаешь, почему в России не прижился закон о трезвости?
- Потому что страшно смотреть на страну трезвыми глазами.
***
- Кум, ты когда-нибудь видел учителя на уроке не по его профилю?
- Да, у нас физкультурник несколько дней преподавал арифметику. Во потеха была!
- Так вот, когда я смотрю заседание правительства под председательством Медведева, мне всегда вспоминается такой учитель.
***
- Кум, что ты там читаешь?
- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию.
- Я всегда был уверен, что нет никакой Новодворской. Это переодетый Геринг.
***
То, что в мире называется кризисом, в России называют стабильностью.
***
- Кум, после многочисленных побед француза Мартина Фуркада в биатлоне, невольно задумаешься: а тому ли французу президент предоставил российское гражданство, ведь Сочи не за горами?!
а пресс-конференции В. Путина.
***
- Владимир Владимирович, можно вам задать неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже третий вопрос.
***
- Кум, я пришел к выводу, что Путин - это наше Солнце: на него без слез не взглянешь.
***
- Вован, что это ты снова затеял с пенсионной реформой?
- Я, Димон, личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
***
Просыпается как-то утром Медведев и видит на столе записку: "В Москве беспорядки, народ вышел на улицу, полиция разбежалась. Я улетел в Лондон. Будь здоров. Путин".
***
В глухой сибирской тайге нашли деревню староверов. Жители деревни до сих пор верят Путину и Медведеву.
***
- Кум, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных результатами выборов на три буквы?
- Не может быть! И это слово, в котором посередине буква "у"?
- Да! Только не то слово, которое ты думаешь, это "суд", но сути это не меняет.

[Trevod]

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
Когда выиграшный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

пределитель:
( cosx sinx)
(-sinx cosx)
Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать, что 2+2=4.

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!

[Trevod]

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

В поезде на конечной станции старушка-проводница обходит вагоны.
Видит - валяется студент, голову прикрыл книжкой
Старушка читает:
"Ландау, Лившиц. Теория поля"
И будит его со словами: "Вставай, агроном, приехали!"


Лошадь уговаривают тянуть телегу. Лошадь брыкается, отказывается тянуть и спрашивает приводя третий закон Ньютона : "Как я могу сдвинуть телегу с места, если она оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на нее?"


Экзаменатор, студентке: - чему равна лошадиная сила?
Студентка: - лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: - где это вы такую лошадь видели?
Студентка: - ее нельзя увидеть. она находится во всемирной палате мер и весов!

Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю.

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!

Если у стола отпилить угол, то у него станет на один угол больше.
Любая кривая, обходящая начальника, короче касательной к нему.

Встречаются как-то в мороз два физика. Один другому и говорит:
- Ну у тебя и нос! 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный.

седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию со словами:
- В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много интересного...
- !!!
- ... но к моему сожалению, то что интересно - не ново, а что ново - не интересно...

Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...

[rosso e bianco]

Паша!!! Я иду за тобой!!

[nik-62]

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

[Khima69]

[Белый Зверь]

не подскажите как доехать ?

[Белый Зверь]

[Колхозный панк]

Потребности предприятия

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет!
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет!
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет!
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан!
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Однако, проблема имеет глубокие корни...

[Сэмэн]

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём
lola has quit IRC. (Quit)