Юмор, Ава говорит Опции

[TimoXA]

При ручной перезагрузки сервера, сотрудник Лазло случайно перезагрузил почтовый сервер, перепутав местоположение целевого.

- Что ж, с твоей подачи почта тоже упала.
- Что правда? Почтовый сервер?
- Ну к Веб серверу это не относится.
- Ок.
- Лазло в дата центре перезагрузил его, когда пытался запустить веб сервер, который ты просил меня перезагрузить.
- Сколько раз?
- Сколько раз что?
- Сколько раз он его перезагрузил?
- Один.
- Думаю не помешает сделать это ещё несколько раз.
- Послушай
- Чувак, у нас собрание через 2 минуты, мне нужно попасть на сайт. Или интернет, или как там оно... Вот почему я первым делом позвонил тебе.
- Скажи имя своего компьютера.
- Имя моего компа: 287JP
...
- Ты сейчас на мой рабочий стол смотришь?
(На рабочем столе открыты куча окон, открыто громадное количество приложений, не относящихся к работе)
- Чувак, сколько программ у тебя запущено? Ты просто насилуешь свой комп. Возможно это и было причиной...
- Ну я использую все эти программы. Знаешь, у меня сегодня просто куча работы.
(Системный администратор поочерёдно закрывает окна и видит: интернет страницу "секс с овощами", открыта карточные игры "Червы", "Пасьянс косынка")
- Эй эй. Нет нет. Мне нужно это сохранить. Там вся моя работа! Я провожу некоторые исследования. Ясно? Хватит закрывать мои программы.
(Доходит до окна AOL)
- AOL? Не используй AOL. Это же обычный Dial-Up.
- А как мне тогда в интернет заходить без AOL? У меня там около 4000 бесплатных часов!
- У нас оптоволокно, которое стоит тысячи долларов в месяц. Не используй AOL.
- А ты можешь перенести мои часы?


(Дошёл до рабочего стола. Ярлыками на рабочем столе выложена надпись Fuk U и нарисован член.)
- Что.. Что это?
- Мой рабочий стол.
- Здесь иконками написано "пошёл ты" и нарисован член.
- Это сделала Патриция. Мне просто отдали её компьютер. Она была не очень довольна.
- Ни хрена себе! И как долго это у тебя?
- Лет 8-9.
- Боже мой.
- Да я привык уже. Не хочу менять.
- Я просто в ах*е. Подожди. Сейчас сделаю скриншот.
- Ок. Серьёзно. Мне через 5 минут на встречу. Так что сделай что-нибудь и почини мой комп.
- Послушай, ЭТО проблема. Нельзя людям такое показывать. Упорядочим ярлыки по имени.
- Эй! Ты что творишь? Я же не смогу ничего найти!
- Ты о чём? Они в алфавитном порядке.
- У меня всё было на своих местах. Веб сайт был на самом кончике члена. А теперь я просто не знаю где что находится. Ярлык для входа в мой аккаунт был на правом яичке. У меня встреча через 2 минуты и мне нужно, чтобы ярлыки располагались так, как раньше.
- Но я не могу всё вернуть. В меню нет пункта "сортировать в виде члена".
- Слушай, каждый раз, когда я звоню в техподдержку, каждый бл*дский раз вы делаете абсолютно не то! Вы не исправляете проблему, по которой я звоню. Я просто хотел зайти на сайт. Это всё, что мне было нужно.

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[nik-62]

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

[Moskiler]

[Khima69]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[nik-62]

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет! "
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить! "

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

[DUST]

[rosso e bianco]

[Колхозный панк]

Кому-то оч. не понравилось, чемпионство Италии)