Юмор, Ава говорит Опции

[nik-62]

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! '
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

[Trevod]

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 трлн. рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

***
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
***
- Кум, я вчера хотел оставить часы в мастерской в ремонт, так представляешь, сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В. В. Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
***
Ипотека в России - кратчайший путь в резервацию.
***
- Кум, мне кажется, от нашей бесплатной медицины осталось лишь одно – бесплатно я могу только раздеться перед врачом.
***
Кум, вот ответь мне, почему при Сердюкове погоны военным перенесли с плеч на грудь?
- Пожалуйста! Потому, что Сердюков, будучи бабником, привык внимательно разглядывать груди.
- Да! Хорошо, что он не оказался голубым. Если бы он был голубым, то погоны, наверное, пришлось бы пришивать на задницу.
* * *
В Киеве Жириновского забросали капустой. Он не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.
* * *
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член «Единой России»...
- Пап, а какая разница?
* * *
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
* * *
Члены либерально-рыночного правительства России никогда не смывает за собой в туалете. Они всегда рассчитывают на невидимую руку рынка.
* * *
Министерство путей обогащения.

[Белый Зверь]

[Trevod]

Российское независимое правосудие - самое независимое правосудие в мире.
От закона оно вообще не зависит.
***
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
***
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию. Он говорит:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, не тому тебя учили, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
***
- Что случилось, Димон?
- Да вот, Вован, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Меняемся...
***
"Вновь настоятельно призываем к прекращению любого насилия в Сирии" - выразил свою озабоченность российский МИД.
- А то - что?
- А то мы вновь настоятельно призовем к прекращению любого насилия в Сирии!!!
***
Будни российской медицины.
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...
***
- Кум, ты слышал, почта России будет торговать модной итальянской обувью?
- Это невозможно. Пока посылка дойдет до адресата, обувь уже выйдет из моды...
- Кум, как ты думаешь, успеет ли Россия достойно ответить любому агрессору в настоящее время?
***
- Успеет, если успеет наделать ракет до того, как по нам не табуреткнули.
***
- Димон, если, как ты говоришь, у тебя есть крылья - то это ещё не значит, что ты ангел. Скорее всего, ты тот ещё жук…
***
- Кум, ты знаешь, Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования?
- А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.
***
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
***
Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?
***
Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?

[Trevod]

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Все остальное у нас можно.
***
Вчера от очередной серии "Разбитых фонарей" Следственным комитетом России рефлекторно возбуждено уголовное дело.
***
Новости культуры: Известная российская кинокомпания "Мыло-фильм" приступила к съемкам 500-серийного блокбастера по произведению А. Солженицина "Один день Ивана Денисовича".
***
Российский тандем безбоязненно окунулся в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогло хладнокровие, а не утонуть - их сущность.
***
Прокуроры у нас никудышные: не могут поймать за руку не только жуликов, но даже себя.
***
- Кум, как ты думаешь, нарушаются ли в России права человека?
- Хм, хотелось бы мне, кум, посмотреть на того, кто осмелился нарушить права этого человека.
***
- Вован, я заметил, меня стали девушки любить!
- Димон, любовь зла, вот они тебя и любят.
***
Член Единой России сантехник Иванов решил проблему протечки бачка по-путински: перекрыл воду.
***
- Вован, я прихожу к выводу, что мозг человека самый сложный орган, и никакой компьтер не сравниться с ним.
- Да, Димон. Более того, нередкие случаи, когда человек, освоив компьютер и интернет, так и не смог освоить свой мозг.
***
- Кум, ты слышал, в Москве снова прошел марш "несогласных"? Говорят, они требовали детей отправлять в Америку.
- Да, кум. У половины из них дети уже в Америке, а вторая половина намеревается переселить своих детей в Америку.
***
Железнодорожная катастрофа. Сошел с рельсов спецпоезд с депутатами-единороссами. Приехали спасатели и обнаружили, что местные жители уже всех похоронили.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что живы, но вы сами знаете, они всегда врут.
***
Путин вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос".
- Что вы себе позволяете? Повышаете пошлину, со мной не согласовали!?
- Да нет, Владимир Владимирович, все было согласовано. Вот наш к вам запрос: "Украина повысила цену за прокачку нефти и газа. Что делать?" Вот ваша резолюция: "Пошлина..."
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", а "пошли на...!".
***
Самый большой начальник пришел на прием к проктологу.
- Доктор, помогите, не могу сходить по большому.
Тот посмотрел.
- Батенька, да увас тут и дырки нету,
- Во, блин, зализали!

[Колхозный панк]

[Trevod]

[Колхозный панк]

Лучше быть марсианином...

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

Угадай страну!

[Trevod]

[Trevod]

[rosso e bianco]

[nik-62]

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть.

Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.

Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу».

Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай...»

Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обосрался!»



Сидят Янукович и Азаров.

Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент.

А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии.

Я: - Точно. Молодец.

А. - Вот только в какой области?

я: - Как в какой? В Донецкой!

[spielverderber]

кому невестка нужна?