Юмор, Ава говорит Опции

[Andy]

Динияр Билялетдинов не забил гол и... произнёс сокращённый вариант своей фамилии.

Я вспомнил, как смотрел программу "90 минут+". Вскоре после того, как Биля перешел к нам. В студии присутствовал его отец. Было голосование на тему что-то вроде "чей трансфер вы считаете самым лучшим". 4 варианта ответа, среди них "Динияр Белялетдинов". Черданцев заметил, что фамилия написана неправильно. Попросил исправить. Исправление происходило прямо на экране. Сначала была удалена буква "е" и появилась надпись "Динияр Блялетдинов". В это время было видно, как ухмыльнулся отец Динияра. Но чуть позже (когда нашлась буква "и"), было исправлено, как надо.

[Trevod]

Кум, мне кажется, что, на самом деле, можно быть богатым и честным.
- Да, кум, но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом, может быть, и честным. Хотя, вряд ли.
***
Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.
***
Выверты демократического времени:
- Петровна, в каком сраме погрязла современная молодежь: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
***
"... и засуньте себе ее в ..." - это не ругательство, а выдержка из инструкции российского правительства по применению сберкнижки Сбербанка СССР.
***
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, неукоснительно проводятся в жизнь российским правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.
***
Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.
***
Будни российской армии:
- Где твоя винтовка, рядовой Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер, товарищ прапорщик!'
Люди, помните:
***
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
***
- Кум, ты знаешь, что я заметил, слушая радио Голос России? Раньше мы не любили США и гордились советскими достижениями, а теперь мы всё так же не любим США, но гордимся достижениями китайскими.
***
- Кум, ты знаешь, почему в России практически нет отечественного мяса?
- Ну, и почему?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
***
- Козлы!
- Сам козел!
- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем Следственного комитета.
***
- Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
***
- Прав был Ломоносов, действительно богатство России прирастает Сибирью, а вот ее население, похоже, Северным Кавказом и Средней Азией.
***
Прав был Кутузов, чтобы спасти Россию, надо для начала спалить Москву.
***
В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Следовательно, ситуация к 20-му году должна улучшиться в 5,5 раза!
***
Власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ на закон Магнитского!» И запретили въезд в Россию американской свинине. Теперь мы знаем, как власть оценивает своих чиновников!
***
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, так что, вообще вся страна загуляет?!!

[Trevod]

Кум, как ты думаешь, почему Путин никак не может оторвать российскую экономику от нефтегазовой трубы?"
- Все дело в том, кум, что он не знает, как это сделать. Ведь его учили не экономике, а глубокому бурению, контора, где ему пришлось осваивать азы науки так и называлась – Контора глубокого бурения (КГБ).
* * *
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
* * *
В словосочетании "налог на роскошь" большинство россиян хорошо знакомо только с первым словом.
* * *
Встречаются как-то королева Британии и президент России.
- Ваше Величество, королева Елизавета, расскажите, пожалуйста, где вы храните свои сбережения? Вот у меня есть "кошелёк" - Рома Абрамович, он хранит мои финансы в яхтах, заводах, нефтяных скважинах.
- Владимир Владимирович! У меня тоже есть свой "кошелёк-абрамович" - барон Ротшильд. Только деньги мои он хранит не в бездулушках типа яхт. А в Федеральной Резервной Системе США...
* * *
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
* * *
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
* * *
- Кум, выбери лучший проект по отмыванию денег: Сочи-2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе.
* * *
По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".
* * *
- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цен

[Trevod]

- Кум, ты заметил, что выступления Медведева очень похожи на лекции?
- Да, и все же его выступления и лекции лектора это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
Когда лектор читает лекцию, он знает, о чем говорит и несет слушателям, как правило, знания. А когда выступает Медведев, то складывается такое впечатление, что он бредит.
***
- Кум, ты слышал, Путин оценил олимпийские объекты на троечку?
- Я бы, кум, оценил их минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
***
Путин перед ветеранами:
- Не бойтесь старости - в России это ненадолго.
***
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
***
Выбор российской молодежи: Будешь учиться хорошо – может быть, попадешь в институт, будешь плохо учиться - попадешь в армию, не будешь учиться - попадешь в полицию.

[Mercenary]

[Белый Зверь]

[волк36]

Николай, чем это тебя евреи задели? Последнее время ты весь юмор им посвятил )))

Ничем. Просто почитаю анекдоты об одесских евреях. Нравится. Такой вот из старых:
Отдыхающий спрашивает одессита:"А сколько в Одессе населения?"
О:"Миллион."
Отдых.:"А евреев?"
О:"А Вам шо два раза повторять!"

Ну тада специально для тебя забаяню

Приходит еврей к ребе и говорит:
- Ребе, я взял жену сзади. Это грех?
- Ну как бы грех, но ты не переживай, иди на передовую и убей араба, смоешь его кровью свой грех.
Через некоторое время опять приходит этот еврей к раввину, и снова с той же проблемой. И снова раввин отправил его на передовую. И так несколько недель подряд.
А однажды приходит к раввину жена этого еврея, и спрашивает:
- Ребе, вы таки решили разрешить арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[rosso e bianco]

Коть это тебе)

[rosso e bianco]

[nik-62]

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?


- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!


Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!


Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"


- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

[ixa]

nik, ты нам прививаешь зависимость к анекдотам про евреев?