Юмор, Ава говорит Опции

[Зомби]

Игроки Манчестера отжигают

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Mercenary]

[Mercenary]

[Trevod]

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…
* * *
- Кум, ты слышал, Д. Рогозин считает, что нужна система слежения за угрозой из космоса?
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.
* * *
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату!
* * *
- Кум, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, кум, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
* * *
Госсекретарь США наконец-то дозвонился до Лаврова и положил трубку.
* * *
Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- ”Как украсть миллион”.
* * *
Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
* * *
Ну, ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед, и метеорит не попадет по России.
Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!
* * *
В Челябинске вдруг что-то взорвалось! Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.
* * *
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками. Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
* * *
- Кум, специалисты правительства говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они ведь не специалисты.
* * *
Только в России асфальт объезжают по обочине.
* * *
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
* * *
ФУтуристы - наши отдыхающие глазами иностранцев.
* * *
- Кум, как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".
* * *
Сердюков выбирает рубашку. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочку и в клеточку - мы всегда успеем!
* * *
- Кум, вот раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Сейчас, кум, осталась только бесплатная работа.

[Trevod]

Россия, в очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
***
Им Россию никогда не понять: на третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
***
- Кум, почта России, наконец, метеорит доставила! А должны были привезти еще 21.12.12!
***
- Кум, говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, уже даже подсчитали – надо 120 миллиардов!
- Так утром говорили вроде бы о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
***
Из инструкции налоговой службы: Делитесь с нами, и вам не придётся сотрудничать со следствием.
***
- Кум, слышал, что в России таблицу умножения переводят на летнее время? Теперь 2 х 2 не 4, а 6!
- Что, и зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.
***
Крик русской души: Умоляем, Боже, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...
***
- Кум, ты слышал, Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать?
- И правильно считает! В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!
***
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
***
Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
***
Министр спорта:
- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов ты уже потянул?
* * *
- Кум, ты посмотри что делается, еще не все олимпийские объекты сданы, а с трамплинов в Сочи некоторые чиновники уже запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.
* * *
Путин сказал, что поступит как Папа Римский. Уйдёт в 85 лет.
* * *
28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо ругаясь, идет в ателье заказывать белую сутану ...
* * *
- Кум, я вот к какому пришел выводу: у простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может воровать миллиарды из бюджета, и у него даже губа не треснет.
* * *
Мы учимся у всех. От израильской армии, например, переняли бабовщину.

[Trevod]

Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать…
* * *
- Здорово, кум, как дела? Что такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
* * *
На совещании в Международном Олимпийском Комитете:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!.. Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 млрд. рублей, два трамплина 8 млрд. рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым... Это же сколько можно срубить денег!!!
* * *
- Кум, как ты думаешь, почему принятие закона о легализации проституции все время откладывается?
- Потому, кум, что депутаты-единороссы вместе с жириновцами никак не могут определиться, должен ли он распространяться на продажных политиков.
* * *
Глядя на нашу жизнь, так и хочется воскликнуть: Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!
* * *
- Димон, ты чего такой сонный?
- Да у соседей, Вован, родился сын, теперь и в Израиль ехать не надо, в мой квартире собственная стена плача.
* * *
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования охренетьлиард денег.
* * *
- Вован, от нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, Димон, ты ведь знаешь, где она находится.
Разговаривают два московских приятеля:
* * *
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
***
Медведев Путину:
- Вован, мы с тобой давно мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. Вот теперь каждый олимпийский объект в Сочи и обходится нам на вес золота.
***
- Вован, ты знаешь, я чувствую себя настоящим премьером только тогда, когда сижу в туалете с двумя телефонами Айфон и планшетом Айпад.
***
- Вован, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты что гонками стал увлекаться?!
- Димон, какие гонки?! Это пока мы с тобой проводили встречу с партактивом «Единой России», у меня кто-то из них все колеса с машины спер!
***
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
***
- Димон, мне кажется, что с ценами на воду мы немножко перегнули.
- С чего ты взял, Димон?
- Люди во дворах колодцы начали рыть.
***
- Cлышь, кум, вот ведь так получается, что у нас на всех стройках воруют…
- Конечно, но если бы не могли украсть, то ничего бы и не строили!
***
- Кум, ты слышал, что Папа Римский отрекся от престола?
- Да, кого же интересно изберут - Путина или Медведева?

[predator]

[rosso e bianco]

[волк36]

[волк36]

[Khima69]