Юмор, Ава говорит Опции

[Spartachillo]

Девичьи забавы
- А ЮАР, это что же, Африка - обеспокоенно спросил Аршавин, с любовью глядя на свои новые кальсоны от Бриони. - - Это же ведь куй знает где. Да еще негры там небось, апартеид ебучий. Да и вспотеть можно.
- А Африка – это далеко от Лондона? – заинтересовался Павлюченко, до этого увлеченный раскрашиванием картинок в журнале Маленький гном.
- Вроде [цензура]ец как далеко. А главное, как апартеид относится к татарам – Билилятдинов, до этого строивший рожи сам себе в окне иллюминатора, вспомнил, что его зовут Диньяр, за что он уже не раз был бит английскими люмпенами. А в африке ваще прирезать могут, подумал он и сказал – Может, ну его накуй.
- На гавайях в это время неплохая рыбалка, говорят – лениво заметил Быстров.
- А футбол, болельщики, победы – завелся было Жирков, но Аршавин остановил его брезгливым движением румяных щек.
- Да пошел ты накуй, лошара тамбовский. Что мне, болельщики, колбасы купят, што ле. А я в жару мучайся из за них. – А вам – Аршавин посмотрел на Игнашевича с Зыряновым – с такими еблами вообще лучше там не показываться.
- Чей то – обиделся Игнашевич – я вот женился недавно.
- Вот и ебись с женой – сказал Павлюченко – я так все время делаю, а в футбол пусть Акинфеев играет.
Вратарь с ненавистью посмотрел на англичанина и запел про себя – Вставай, страна огромная.
- Зато в ЮАР неплохое вино, говорят – заметил Семак.
- Вот и поедем туда туристами – заявил Малафеев – хотя мне то покуй, я всегда как турист езжу.

Самолет с российской сборной заходил на посадку, а маленьком баре Марибора сидел Мутко и ждал Хидинка.
- Какая же сволочь этот президент – думал он – взять меня и отправить в отставку. – Ну вот куй ему, а не рейтинг.
Тут пришел Хиддинк и, как обычно, заказал пять чашек капуччино за счет Мутко
- Сахар сыпь, не жалей, - заявил Мутко – да и вообще, есть одна тема.

Игра шла по плану, и все складывалось весьма удачно.
– Но как же заеб@л этот тамбовский лох – думал каждый раз Аршавин, глядя на свободного Жиркова, и не без удовольствия пулял мяч в аут.
Хиддинк, так на хаяву обожравшийся кофе, что еле стоял, постоянно спрашивал у Корнеева, нет ли у того табачку голландского.
- Тут не курят – говорил Корнеев
- Еще как курят – говорил Гус – а впрочем, иди на куй. Я то в ЮАР по любэ поеду. Попроси ка Кержакова принести мне кофейку.
Корнеев, испугавшись слова куй, зачем то отправил Кержакова на поле. Тот же, весь полет увлеченный онанизмом с сортире, про план Аршавина не знал.
- Ща как забью, и будет мне почет – мечтал он – а то съеб@лись тут все в Англию, а я сиди, как чудак, на Петровском. Там и подрачить то негде.
Аршавин, увидел Кержакова, быстро к нему подбежал
- Если забьешь, тебя Игнашевич от[цензура]ит – только и сказал он.
Такая перспектива Кержакову не улыбалась. – Все хотят меня от[цензура]ить – жалел он себя, - а что, я не мужик, штоле - решлся он и дал [цензура]ы словенскому воротчику, и, возбудившись после объятий Корнеева, пошел по привычке дрочить в раздевалку.

- Че та какая то куйня выходит - думал Медведев, сидя на трибуне – Вот командир был на прошлом матче, и наши выиграли. И накуй я приперся из Сингапура.
Радовался лишь один Мутко – он уже договорился с Абрамовичем о курировании роста травы на Стенфорд брижд и злорадно смотрел на Медведева
- А вот некуй было меня увольнять. Че я, с норвежцами што ли вопрос не решу. Судья по любому пидарас, я уж с пидарасами я всегда договорюсь.- радовался он.
- Ну вот – сказал Аршавин – теперь можно и вина попить.
- А то – обрадовались игроки и захлопали.
И только Акинфеев молча пил минералку. Вот уеду в Манчестер и убью накуй этого румяного гаденыша, думал он. Будущее всем рисовалось весьма в радужном свете.

[Гломурный Падона...]

Сообщение отредактировал Сэмэн - Nov 22 2009, 13:39

[Meatsich]

http://fishki.net/picsw/112009/20/post/dem...tivatory028.jpg

может хватит по порносайтам лазить?

[Гломурный Падона...]

Сообщение отредактировал Сэмэн - Nov 22 2009, 13:40

[Pennywise]

Девичьи забавы
- А ЮАР, это что же, Африка - обеспокоенно спросил Аршавин, с любовью глядя на свои новые кальсоны от Бриони. - - Это же ведь куй знает где. Да еще негры там небось, апартеид ебучий. Да и вспотеть можно.
- А Африка – это далеко от Лондона? – заинтересовался Павлюченко, до этого увлеченный раскрашиванием картинок в журнале Маленький гном.
- Вроде [цензура]ец как далеко. А главное, как апартеид относится к татарам – Билилятдинов, до этого строивший рожи сам себе в окне иллюминатора, вспомнил, что его зовут Диньяр, за что он уже не раз был бит английскими люмпенами. А в африке ваще прирезать могут, подумал он и сказал – Может, ну его накуй.
- На гавайях в это время неплохая рыбалка, говорят – лениво заметил Быстров.
- А футбол, болельщики, победы – завелся было Жирков, но Аршавин остановил его брезгливым движением румяных щек.
- Да пошел ты накуй, лошара тамбовский. Что мне, болельщики, колбасы купят, што ле. А я в жару мучайся из за них. – А вам – Аршавин посмотрел на Игнашевича с Зыряновым – с такими еблами вообще лучше там не показываться.
- Чей то – обиделся Игнашевич – я вот женился недавно.
- Вот и ебись с женой – сказал Павлюченко – я так все время делаю, а в футбол пусть Акинфеев играет.
Вратарь с ненавистью посмотрел на англичанина и запел про себя – Вставай, страна огромная.
- Зато в ЮАР неплохое вино, говорят – заметил Семак.
- Вот и поедем туда туристами – заявил Малафеев – хотя мне то покуй, я всегда как турист езжу.

Самолет с российской сборной заходил на посадку, а маленьком баре Марибора сидел Мутко и ждал Хидинка.
- Какая же сволочь этот президент – думал он – взять меня и отправить в отставку. – Ну вот куй ему, а не рейтинг.
Тут пришел Хиддинк и, как обычно, заказал пять чашек капуччино за счет Мутко
- Сахар сыпь, не жалей, - заявил Мутко – да и вообще, есть одна тема.

Игра шла по плану, и все складывалось весьма удачно.
– Но как же заеб@л этот тамбовский лох – думал каждый раз Аршавин, глядя на свободного Жиркова, и не без удовольствия пулял мяч в аут.
Хиддинк, так на хаяву обожравшийся кофе, что еле стоял, постоянно спрашивал у Корнеева, нет ли у того табачку голландского.
- Тут не курят – говорил Корнеев
- Еще как курят – говорил Гус – а впрочем, иди на куй. Я то в ЮАР по любэ поеду. Попроси ка Кержакова принести мне кофейку.
Корнеев, испугавшись слова куй, зачем то отправил Кержакова на поле. Тот же, весь полет увлеченный онанизмом с сортире, про план Аршавина не знал.
- Ща как забью, и будет мне почет – мечтал он – а то съеб@лись тут все в Англию, а я сиди, как чудак, на Петровском. Там и подрачить то негде.
Аршавин, увидел Кержакова, быстро к нему подбежал
- Если забьешь, тебя Игнашевич от[цензура]ит – только и сказал он.
Такая перспектива Кержакову не улыбалась. – Все хотят меня от[цензура]ить – жалел он себя, - а что, я не мужик, штоле - решлся он и дал [цензура]ы словенскому воротчику, и, возбудившись после объятий Корнеева, пошел по привычке дрочить в раздевалку.

- Че та какая то куйня выходит - думал Медведев, сидя на трибуне – Вот командир был на прошлом матче, и наши выиграли. И накуй я приперся из Сингапура.
Радовался лишь один Мутко – он уже договорился с Абрамовичем о курировании роста травы на Стенфорд брижд и злорадно смотрел на Медведева
- А вот некуй было меня увольнять. Че я, с норвежцами што ли вопрос не решу. Судья по любому пидарас, я уж с пидарасами я всегда договорюсь.- радовался он.
- Ну вот – сказал Аршавин – теперь можно и вина попить.
- А то – обрадовались игроки и захлопали.
И только Акинфеев молча пил минералку. Вот уеду в Манчестер и убью накуй этого румяного гаденыша, думал он. Будущее всем рисовалось весьма в радужном свете.

Про план Аршавина я догадывался... Это жидомассонский заговор)))
P.S. Я понял, что делает Керж на поле - дрочит

[TimoXA]

Девичьи забавы

Про Кержа глупо, а в целом смешно)))

[Иван Спартакофф]

Современная скороговорка: "Мы Альбину не еб@ли на банальном биеннале." (с)

[TimoXA]

)))

[КрасноБелыйСевер]

Девичьи забавы

япацталомпростовесч )))

[Meatsich]

и все же

Беспрецедентный случай на матче ЦСКА - Спартак. Матч был прерван, а после возобновления сразу прекращен. Команде Спартак защитана техническая победа со счетом 9:0. Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра. Игорь Егоров комментирует ситуацию: едва начался матч, как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд. Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось немало времени, чтобы поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны и ОМОНу пришлось применять меры административного воздействия в виде дубинок, электрошока, хлыстов, вожжей и сапогов на шнуровке. Как поясняет командир сводного отряда ОМОН - у лошади была грива завитая на бигуди и татуировка <пегас> на жопе, простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете. Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжения матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Московский Спартак. Комментирует Игорь Егоров: я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. Сказал - какой же я комиссар без шашки. Ввиду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 9:0. - Почему такой странный счет? - Гм: Что-ж тут странного? Нормальный счет. - :?! - Понимаете, просто Спартак очень техничная команда. - Это очевидно, но все же? - Ну: Как сказать: Сначало то я поставил 3:0. Но потом ко мне подошел Роман Павлюченко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтобы в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий, игрок сборной, а КДК и Судейская коллегия всегда идут навстречу игрокам сборной. Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд... Потом я попытался убежать, но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6:0. Потом Пьянович вбежал штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный пенальти, который не дал бы разве что В. Иванов, и закрыть на это глаза было нельзя. После подошел Ковальчук и сказал, что напишет протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого в туре по всем версиям, гола в левую девятку со штрафного. Я согласился, поскольку это было очевидно. Так счет увеличился до 8:0. Потом я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холодно и немного не по себе. Чтобы согреться, я схватил карандаш и вписал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а с точки зрения эстетизма счет 9:0 - самый лучший... Корр.: - Да, но обнародованный результат - 14-0! Егоров: - Этому есть объяснение. Я уже собирался домой, как вдруг ко мне подскочили два абсолютно одинаковых футболиста (как выяснилось впоследствии, это были Бояринцев и Моцарт) не менее напористые и быстрые, чем вышеупомянутые Быстров и Родригес. Бояринцев (его я отличил по русской речи, а фамилию узнал при занесении в протокол) заметил, что он тоже игрок сборной России и негоже ему без голов в столь знаменательном матче оставаться. И вдруг мне вспомнилось, что он - мастер стандартов. Потому я записал в протокол и его фамилию. Так счет вырос до 10-0. Из витиеватой речи второго игрока удалось понять немногое, но что-то подсказывало, что без гола он бы сегодня точно не ушел. Записал и его (а записывая, удивился - ну ничего себе, кого нынче наши клубы приобретают, мало им футболистов, так еще и композиторов подавай). Таким образом - 11-0. Неожиданно из темноты выступили два человека огромного роста... Корр. - Кто?! Егоров: - Сначала не понял. Один говорил с литовским акцентом, второй с сербским. Увидев таких гигантов, представил, как они вколачивают мяч в ворота после подачи углового. Один назвался Дедурой, второй - Видичем. Заглянув в заявку на матч, нашел фамилии данных игроков. То есть истине ничто не противоречило, и я вписал их фамилии в графу авторов забитых мячей. Корр. - Но ведь это же только 13-0! Егоров: - Я не закончил. Корр. - Извините. Егоров: - Ничего страшного, мне многие пытались заткнуть рот. Ну так вот: я увидел лихого казака в шароварах, со шматом сала и бутылкой горилки в руках. "Калиниченко", представился он, и тут же налил мне стакан. Я выпил, закусил салом, подобрел, и подумал "А почему бы и нет?". Вот откуда взялись 14-0. - Затем я вышел со стадиона и увидел болельщиков Спартака. Их было где-то 25 – 28… - у-у-у-у-у… - Тысяч. - О-О-О-О-О! - Они сказали, что они двенадцатый игрок команды. Но протокол к тому времени я уже сдал и вписать их не мог. Поэтому я снял часы и хотел отдать им вместо гола… Но они не взяли. Они сказали, что я лучший судья ЧР (вытирая слезы). А они не успели как следует «поболеть», поэтому я нужен им для поддержания атмосферы матча. Я согласился, хотя на мой взгляд атмосферу вполне поддерживал устойчивый запах навоза. Полтора часа они пели мне песни и кричали свои «заряды». Потом они принесли откуда-то пластиковые кресла и кидали их на дальность. Потом они позвонили в милицию и вежливо вызвали несколько экипажей. Прибывшим сотрудникам милиции были разъяснена их задача. Они выстроились в две цепочки, образуя коридор от стадиона до входа в метро. Спартаковские болельщики запалив фаера и распевая гимны пошли в метро. - Что нибудь хотите сказать в заключение? - Боже, Спартак Храни! hideBBCode.close(); З.ы. ВСЕ НА ДЕРБИ!

[predator]

типа карейтсы и ыпонтсы... карейтсы...


Сообщение отредактировал Сэмэн - Nov 22 2009, 13:42

[Сэмэн]

ЧЕШСКИЙ РЕТРО :

http://www.youtube.com/watch?v=NYGqnqI1cHE...feature=related

блиаааа
патсталом

Полный отпад!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[ARMYANIN]

ЧЕШСКИЙ РЕТРО :

http://www.youtube.com/watch?v=NYGqnqI1cHE...feature=related

блиаааа
патсталом

Полный отпад!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Охуительно! Матери показал, она просто прибалдела

[av4inskiy]

тырнед шагаед па стране

[Иван Спартакофф]