Юмор, Ава говорит Опции

[Mercenary]

[Mercenary]

[Meatsich]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота на распашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет. Все заключенные на месте.
Начальник инспекции начальнику тюрьмы:
-Что вы сделали?
-Провел интернет!


***


Что ни говорите, а Интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

***

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог…
Пришлось работать.

***

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один Интернет остался.

***

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из Интернета!

***

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный Интернет…

***

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

***

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в Интернет.

***

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт.

***

Россиянин, помни: пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются!
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

***

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга...

***

Интернет, как жизнь, вроде все сделал, а уходить не хочется.

***

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

***

Настоящий интернетчик даже бреется в вебкамеру!

[Meatsich]

[Mercenary]

[Злобный Спартач]

Бля, до этого момента думал, что такие вещи только в анекдотах бывают:

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[rosso e bianco]

[Trevod]

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают
окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.

Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

[Mercenary]

- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают
окружающие. Именно это обоих и забавляет.

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]