Юмор, Ава говорит Опции

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[Mercenary]

[TimoXA]

боян)

[Mercenary]

боян)

[DUST]

А это было уже (может я и выкладывал, фигля, старость - не помню нихуя):

[Direct OR]

А это было уже (может я и выкладывал, фигля, старость - не помню нихуя):

ДУСТ боянистище!

[DUST]

Я ж говорил...

[Trevod]

Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там и не ждали

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

[Trevod]

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

Родина - это вам не семечки..
- … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно
автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей,
и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Евреи не продают Россию, они её понемножку скупают. А продают её ответственные лица других национальностей.

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

У армянского радио спросили:
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.

Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и хитрые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Еврей рассуждает: хорошо там, где нас нет... А так как мы есть везде, то хорошо уже нигде не будет...

Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

Люблю еврейскую музыку. Пол дня искал и только потом сообразил что вбивать в поисковик "Еврейская музыка скачать бесплатно" бессмысленно.

- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

У Рабиновича не было врагов. Зато как его ненавидели его друзья!

У входа в тель-авивский зоопарк висит объявление:
Уважаемые посетители! Из зоопарка сбежал енот. Убедительная просьба ко всем, кто видел животное, внести в кассу зоопарка по 5 шекелей.

[rosso e bianco]