Юмор, Ава говорит Опции

[ixa]

[Сэмэн]

[Красный Пищевик]

[Meatsich]

[Белый Зверь]

[Белый Зверь]

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

[Trevod]

Медведев заявил, что обращение Димон в Интернете его не задевает: Я – Димон? Ну и славно! Не Демон же!

Шойгу стал №1 в рейтинге благодаря отмене решений Сердюкова. Когда отменят решения Путина, все министры окажутся на первых местах.

Новым руководителем Объединенной судостроительной корпорации назначен замгендиректора Уралвагонзавода. Вместо кораблей на верфях будут строить танки-амфибии, первые заказы уже получены.

Чубайс заявил, что не считает ТЭК "нефтяной иглой" России. Как известно, много бабла дают и экспорт вооружений, фармацевтический рынок, нелегальная продажа проституток и выдача патентов гастарбайтерам. Но настоящая игла, на которой сидит Россия, - героиновая..

На экс-главу ВАК надели электронный браслет. Он чуть поменьше, чем золотой браслет на руке его жены, и не такой красивый.


Борьба за права секс-меньшинств является проявлением формирования новой элиты, выяснил академик Михаил Делягин. Страну ждет нашествие полчищ гей-саранчи.

[Trevod]

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.
Головы у двуглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть, как в России воруют.
Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком". Оказывается, как мало надо человеку.
***
В российском правительстве: Решение принято, теперь его будем саботировать...
***
Медведев:
- Пресс-служба должна была подготовить мне короткие ключевые фразы для моей поездки по регионам?
- Да, Дмитрий Анатольевич, их всего две, желательно их чередовать: "Мы вам поможем" и "Средства будут выделены".
***
Медведев заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Медведев обиженно:
- Ну, даун, не даун, а председателем правительства назначили...
***
Жириновсий намеревается переименовать свою партию в соответствии с ее идеологией. Она теперь будет носить название "И нашим, и вашим".
***
Путин:
- Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я!
***
Кум, ты знаешь, что меня больше всего радует - это зарплата. Такая смешная!
***
А. Сердюков: «Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор».
***
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по барабану
***
Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает…
***
- Кум, знаешь, я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти рублей.
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч рублей.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

[Trevod]

Новодворская:
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну, ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
* * *
- Кум, куда ты решил ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, кум, что не устал.
* * *
АК-47: только благодаря ему, демократия ещё не везде победила.
* * *
- Вован, не обижай тех, кто тебя любит - их и так уже угораздило...
* * *
В России нет такого закона, чтобы всё было по закону.
* * *
- Кум, наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, но никто не говорит.
- Ну почему никто, главный герой говорит.
* * *
ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.
* * *
- Вован, я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
* * *
- Кум, не пойму я, как Гагарин смог подняться в Космоc, если у нас даже лифт до пятого этажа подняться не может?
* * *
- Кум, а почему у тебя внуки такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
* * *
Только в российской армии начинаешь понимать, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.
* * *
Скоро уж и весна закончится, а в Сколково все нет посадок...
* * *
За последние 20 лет у нас в России выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

[Trevod]

Кум, ты слышал, дана команда половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!
* * *
- Кум, у меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб».
- А может, не сократили?..
* * *
- Кум, а ты заметил, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
* * *
Он вам не Димон! Ну, какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.
* * *
- Вован, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Конечно, Димон!
- Слушай, давай, снова меняться.
* * *
- Димон, ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей. А делать хоть что-нибудь умеешь?!
* * *
В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.
* * *
- Кум, в хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Вчера я был доволен и горд, как никогда.
- ?!
- А потом выключил игровую приставку и пошёл на кухню перекусить.
* * *
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят: «Откройте, полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Отчитываю подчиненную, за хищения!
* * *
- Кум, ты слышал, в Сколково говорят, что 1 миллион долларов за 10 лекций - нормальные российские расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 миллион долларов в год не нашло отклика. Они расценок наших не знают...
** *
Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, рвануло, разворовали и профукали. У всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
* * *
Сборная России по футболу! Сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!
* * *
Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале Чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

[Trevod]

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
***
- Кум, как ты думаешь, имеет ли Путин карманные деньги?
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.
***
Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях: Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.
***
Реалии российской действительности: Специальная акция похоронного бюро "Иной мир" - при покупке двух гробов - третий - в подарок.
***
Собрались школьные друзья 40 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал президентом. Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты президентом-то стал?! Вовочка как рявкнет командным голосом:
-А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру, чтоб было! Не то я всех вас…
* * *
- Вован, завтра, говорят, Пасха начинается… сразу после поста. А пост - это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя. А ты, Вован, вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, Димон, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
* * *
Объявление в вагоне метро: «Уважаемые пассажиры! При обнаружении прогрессивно настроенных групп граждан, в том числе несовершеннолетних, просьба сообщать об этом сотрудникам полиции!»
* * *
Современный вариант известно песни: «Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!»
* * *
Российский чиновник в церкви:
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.
* * *
Сегодня очень часто встречаются люди, которые не знают, как управлять своей жизнью, но после бутылки водки уже знают, как управлять страной.
* * *
Спорят американец и русский. Американец:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

[ixa]

не умереть бы со смеху

[Белый Зверь]

[Белый Зверь]

[Белый Зверь]