Юмор, Ава говорит Опции

[Белый Зверь]

[nik-62]

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

[Сэмэн]

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Я валялся.
Остальное тут:
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam

[DUST]

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Я валялся.
Остальное тут:
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam

Многое слышал, но вот это понравилось:
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

[Сэмэн]

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Я валялся.
Остальное тут:
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam

Многое слышал, но вот это понравилось:
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

А меня окончание просто отправило под стол:

"...• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

[nik-62]

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Я валялся.
Остальное тут:
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam

Многое слышал, но вот это понравилось:
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Класс... У меня тоже первый командир был очень красиво говорил. Идёт совещание. Все должны были иметь записные книжки и записывать тезисно. Один молодой сидит и носом клюёт. Он ему:"Лейтенант Горячёв, зелёный как три рубля, встать... Почему не записываете?... Трое суток ареста."Занавес...

[Trevod]

Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? - Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. - Да, смотри, сколько влезет... Все равно ни одного гола не забьют.

Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу. Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса!

- Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: - Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

Встречаются Кокорин с Мамаевым , один другому говорит: - Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную России, я б наверняка лучшим нападающим стал! - Чего это ты так решил? - Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых парней целует!..

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.

Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает: - Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать? - Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и арбитрам, чувство товарищества… - Но согласитесь, к сожалению, таких футболистов очень мало! - Таких футболистов сколько угодно. Только они плохо играют в футбол.

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре Дзюбы? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!

Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется: - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на х@й! Уставший судья, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!

Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит: - Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки. - Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.

А спонсор Зенита по футболу - фирма Durex. Вообще это большая редкость - такое идеальное сочетание гандонов с изделиями из латекса.

Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! - Потому что футбол еще не скоро!

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года

Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор: - Идет передача нах... Пауза. Секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова.

Назначается штрафной в ворота Спартак В стенку встают Дзюба, Кариока, хурадо . Все встали лицом к мячу и только Дзюба лицом к воротам. Все его спрашивают: - Ты че, блин, обалдел? На что Дзюба отвечает: - Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть - как гол забьют.

Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.


Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!


Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и ещё раз пересмотрели. Всё равно 1:0!

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно а потом за кого?


В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.


Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

Обявление по радио: Всех кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади приглашаем в аэропорт Шереметьево2 на встречу нашей команды из Португалии.

Сборная Бразилии:"Нам забьют, сколько смогут, а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через
месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки постоянно выигрывали.

[DUST]

А из нашего окна...

[DUST]

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Я валялся.
Остальное тут:
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam

Многое слышал, но вот это понравилось:
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Класс... У меня тоже первый командир был очень красиво говорил. Идёт совещание. Все должны были иметь записные книжки и записывать тезисно. Один молодой сидит и носом клюёт. Он ему:"Лейтенант Горячёв, зелёный как три рубля, встать... Почему не записываете?... Трое суток ареста."Занавес...

А. Покровский "Расстрелять" Если кто не читал ещё, раз уж Стас сегодня флотского юмора плеснул...

http://royallib.ru/book/pokrovskiy_aleksan...asstrelyat.html

[spartachs1980]

[волк36]

[Manoel]

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Я валялся.
Остальное тут:
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam

Везде то же самое, одно и то же.
Читать смешно, служить с такими - не очень.
А ведь сам знаю таких юмористов при звёздах больших.

[Meatsich]

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Я валялся.
Остальное тут:
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam

Многое слышал, но вот это понравилось:
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

А меня окончание просто отправило под стол:

"...• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

это не флотский прикол, вообще армейский, и кстати точно подмеченный, я ушел с должности соответсвуещей должен сам найти где расписаться)))

[Сэмэн]

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Я валялся.
Остальное тут:
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam

Многое слышал, но вот это понравилось:
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

А меня окончание просто отправило под стол:

"...• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

это не флотский прикол, вообще армейский, и кстати точно подмеченный, я ушел с должности соответсвуещей должен сам найти где расписаться)))

Очень возможно, что, поскольку прикол бьёт не в бровь, а сразу по яйцам, он с флота распространился на все Вооружённые Силы.
Насколько я понимаю, время происхождения - начало 90-х.

[Dark]

у меня был нижний телек)))